Personne ne peut communiquer avec ma mère. je ne peux pas communiquer avec ma mère

Réponse du psychologue :

Bonjour Elisabeth !

Les problèmes des pères et des enfants sont éternels. Surtout si les membres de la famille ont des problèmes internes non résolus. Vous Elizabeth avez fourni des informations complètes sur le conflit aggravant avec votre mère. J'ose supposer que vous avez toujours un lien émotionnel fort avec votre mère et toutes vos émotions négatives d'une si forte intensité avec un signe moins, comme "la haine" en fait verso médailles. Vous voulez entendre ses louanges et dire comment vous allez bien, quel merveilleux mari et belle-mère vous avez. Ainsi, vous informez pour ainsi dire : « Voyez-vous comment vous pouvez vivre ? Quel genre de relation j'aime ? Pas ce que toi et moi avions !" Oui, vous ne pouvez pas appeler votre mère sacrificielle et attentionnée, elle est égoïste, mais elle a été élevée comme ça par votre merveilleuse grand-mère (elle a été gâtée). Il n'y a qu'un moyen, de changer le style de communication agressif en un style calme et bienveillant, le premier pour commencer à parler non pas de vos merveilleux nouveaux parents, mais de s'intéresser à ce que ressent et fait votre mère ! J'ose supposer que vous savez très peu de choses sur ce qui s'est passé entre votre mère et votre père, pourquoi ont-ils rompu ? Elle ne s'est plus jamais mariée. Il me semble qu'elle a été rattrapée par une très forte déception, une trahison, à laquelle elle n'a pas pu survivre de manière constructive. D'où la colère, parce que elle veut vraiment de l'amour, ce qu'elle n'a probablement jamais eu. Après tout, les égoïstes veulent seulement recevoir et rester captifs de leurs illusions et demandes d'attention à leur personne pour le reste de leur vie. Que faire, les parents ne sont pas choisis, et VOUS devriez être plus gentil dans cette situation, d'une manière chrétienne, essayez de comprendre que son âme était probablement très brisée dans sa jeunesse, et qu'elle n'est peut-être pas si mauvaise en tant que personne. Elle, comme les autres, veut de l'attention, d'autant plus que les gens deviennent capricieux lorsqu'ils vieillissent, comme les enfants. C'est ainsi que vous devriez la traiter comme un enfant. Vous devez clairement reconstruire vos limites et ne pas vous permettre de commenter les personnes qui vous sont chères, mais aussi ne pas provoquer (faire envie) avec des éloges adressés à la mère de votre mari. Dites plus que vous la comprenez et que vous voulez que tout se passe bien avec elle, mais vous avez votre propre famille et vous y fixez vous-même les règles, vous êtes déjà une fille adulte. Dites-le-lui, mais pas grossièrement, mais calmement et avec le sourire. Si vous voulez maintenant vous éloigner de votre mère, alors faites-le ! Votre droit au temps mort ! Alors dites-lui que vous ne voulez pas de négativité, aimez-la comme une mère, mais vous devez élever un enfant et prendre soin de votre mari. N'appelez que pour vous renseigner sur ses affaires, parlez laconiquement de vous, tout va bien. Écoutez-la davantage et agréez. C'est toute la communication. Voyez ce qui va se passer. Fermez toute tentative de discussion avec quelqu'un. Dites-leur que vous détestez discuter de quelqu'un dans votre dos. Elizabeth, j'ose supposer que tu es toi-même traumatisée psychologiquement, tu veux vivre comme tu l'imagines, et maman ne rentre pas dans l'image idyllique de ton monde ! Mais c'est ta mère et il n'y en aura pas d'autre. Inutile de dire du mal d'elle à son mari et à sa belle-mère. Cela ne renforce pas votre position dans la famille de votre mari. Au contraire, vous devez comprendre que, quoi qu'il en soit, votre mère vous est chère, et si vous lui montrez de la miséricorde, malgré son caractère méchant, vos nouveaux proches vous respecteront encore plus. Pourquoi une personne ment-elle ? (Je parle des funérailles de ma grand-mère et du mensonge de ma mère par rapport à son gendre) Le mensonge est le dernier refuge de la conscience. Cela veut dire que la mère ronge un sentiment de culpabilité à la fois devant sa mère et devant vous peut-être, mais inconsciemment, d'où l'agressivité, l'insatisfaction, le manque d'amour. Puisque vous avez une famille si merveilleuse maintenant, il vous est plus facile de pardonner et d'accepter votre mère. VSD, probablement de nature psychosomatique. Probablement, vous étiez déprimé par votre mère et vous lui en vouliez vous-même, alors des troubles végétatifs arrivent. Vous ne pouvez probablement pas respirer profondément et dire votre opinion avec assurance et calme. Vous devez accepter votre mère telle qu'elle est et vous-même, quoi qu'il arrive. Déterminez les jours de communication et faites tout comme je l'ai écrit ci-dessus. Ne vous concentrez pas sur ce qu'elle a dit, mais analysez ce que vous ressentez, dites et faites. Avez-vous besoin de comprendre pourquoi vous y réagissez si douloureusement ? Vous devez apprendre à parler de vos sentiments lorsque vous n'aimez pas quelque chose. Alors vous dites : "Je déteste entendre le négatif, autant vous dire ce qui s'est passé d'intéressant avec vous ?" Tout dans la vie est interdépendant. Vous changerez, la façon dont votre mère communique avec vous changera. Tout est dans tes mains. C'est la chose principale que vous devez comprendre et alors vous arrêterez de vous mettre en colère. Après tout, vous êtes déjà une mère elle-même. Vous et votre mère pouvez déjà communiquer sur un pied d'égalité et donc le faire. Je te souhaite de te comprendre, et par là d'établir des relations normales avec ta mère, d'autant plus que tu es loin et, après t'être excusé, tu peux toujours raccrocher si une personne ne veut pas communiquer avec toi sur un pied d'égalité.

Parfois, les expressions « les parents sont sacrés », « les parents ne sont pas choisis » n'ont aucun sens.

J'ai réécrit cet article de monologue plusieurs fois. Tout me semble que soit ne semble pas convaincant, soit ressemble à une tentative d'exprimer les griefs de l'enfance. Mais à la fin, j'ai décidé de tout laisser tel quel. Peut-être qu'une vue de côté m'aidera.

Des phrases comme « les parents sont sacrés », « les parents ne choisissent pas », ainsi que d'autres « honore ton père et ta mère » m'irritent profondément. Comment inscrire au rang des saintes une mère qui a vécu dans une étreinte avec un biberon, par exemple ? Ma mère n'est pas alcoolique, elle ne s'autorise pas une coupe de champagne même en vacances. Mais vous savez, il vaudrait mieux boire(s). L'enfance, qui pour la plupart d'entre nous est une période heureuse, je m'en souviens avec horreur et je ne voudrais jamais et jamais y retourner. J'étais un excellent élève et calme. Pas d'amis, pas de clubs, Dieu interdit les discothèques scolaires. C'est interdit. Les questions « pourquoi » n'ont pas été posées dans notre famille. Car pour ça, ma mère m'a battu - au visage, au ventre, m'a arraché les cheveux. Elle a fouillé dans ma serviette, dans mon bureau - et un jour, elle a trouvé une note adressée à un garçon. J'avais 15 ans et je suis tombé amoureux. Il y a eu un scandale, puis je ne suis pas allé à l'école pendant une semaine - j'ai attendu que les bleus guérissent. Et la note était innocente, quelque chose à propos d'un voyage commun au City Day. « Tu as décidé de devenir une pute ? Dois-je l'apporter dans l'ourlet ?" J'ai demandé pardon, je me suis allongé à mes pieds, j'ai supplié d'arrêter. Je me considérais comme vicieux, mauvais, terrible - parce que j'ai tout fait de travers. C'est-à-dire que le fait que je sois tombé amoureux, je l'ai considéré comme un acte cauchemardesque - et "corrigé".

J'ai une malformation congénitale - des problèmes de vision. Et l'impression la plus vive de l'enfance, d'où le sang me monte au visage, c'est comment ma mère m'a humilié avec ce manque. "Tu es oblique, tordu, va-t'en, créature!" - m'a crié, une fille de cinq ans, mère, quand un père ivre lui a jeté ses poings, et j'ai pleuré et voulu protéger.

J'ai appris à mentir, magistralement, à tel point que parfois cela s'est avéré tromper aussi ma mère. Je ne comprenais pas alors que le mensonge serait encore révélé, mais la punition serait plus sévère. Je me souviens avoir perdu mes chaussures de remplacement. Et pendant un mois j'ai menti que j'avais oublié à l'école, car je savais que j'aurais ma dose de ceinture. Tous les soirs, je faisais défiler les options : dis qu'est-ce qui a été volé ? Demandez à votre grand-mère et achetez de nouvelles chaussures, exactement les mêmes ? Je ne me souviens pas comment, mais la vérité a fait surface. Ce soir-là, des voisins sont venus chez nous pour m'arracher la mère enragée. La sœur cadette a appelé les voisins, pour lesquels elle a également été punie plus tard.

Après l'école, je suis entré assez heureusement à l'université, le département budgétaire. Je suis parti dans une autre ville. Et pour la première fois, elle soupira. Personne ne m'a battu, n'a pas remué mes affaires de manière humiliante à la recherche de preuves compromettantes. Maintenant je ne comprends pas - pourquoi maman avait-elle si peur ? Médicaments, début de grossesse? Après tout, il n'y avait aucune raison de contrôler ma vie si totalement. En général, elle est partie étudier - et s'est soudainement mariée. Je n'avais pas d'espoir particulier que mon futur mari aimerait ma mère. Un gars simple - et même sans appartement et sans voiture. Ma grossesse ultérieure est probablement le tout premier pas vers la compréhension, après quoi il est devenu clair pour moi que je ne pouvais pas aimer ma mère. J'ai peur - oui. Aimer n'est pas possible. Ils m'ont traîné par les cheveux jusqu'à un avortement, m'ont frappé au ventre, mais la créature toujours soumise et opprimée s'est rebellée. Je ne pouvais pas, ne voulais pas et n'ai pas permis de tuer mon enfant. J'avais 20 ans - et j'ai réalisé qu'à partir de maintenant j'étais responsable non seulement de moi-même.

Un monde mince s'est établi avec ma mère pendant une courte période.

Un fils est né. Un mauvais monde s'est établi avec ma mère. Elle est venue, a crié que nous faisions tout mal, a même soumis des documents à la garde afin de nous priver de nos droits parentaux. Elle s'est soudain enflammée d'amour pour notre enfant. Cela n'a pas fonctionné avec la privation, même s'il y avait des chances - je ne travaillais pas, je n'avais pas ma propre maison. Quand le fils a grandi, les chèques sont venus à l'école où il a étudié avec sa mère. Les enseignants et les parents ont chuchoté, je suis devenu fou de honte. Mon mari a enduré tout cela pendant très longtemps, a essayé plusieurs fois de "tout exprimer", mais j'ai arrêté. J'avais honte de ma mère aussi, j'avais pitié d'elle. Je ne voulais pas de conflits. Soit dit en passant, à ce moment dans mon propre famille tout s'est bien passé - j'ai pris ma décision problème de logement les deux ont fonctionné.

Je suis même allé voir un psychologue. On m'a conseillé d'avoir une conversation à cœur ouvert. Honnêtement, je l'ai essayé plus d'une fois. « Maman, tu me manques tellement ! Discutons simplement. ”“ Vous n'avez rien à faire? Cuisinez-vous pour l'enfant? Ce serait mieux si je faisais mes cours avec lui. » Les psychologues étaient finis.

Maintenant, nous avons trois enfants : le fils a 15 ans, la fille du milieu a 5 ans et la plus jeune a 8 mois. Avec la naissance du plus jeune, la finale est arrivée. Le fait est que nous avons nommé l'enfant d'une manière que ma mère n'aimait pas. « Je n'y arriverai pas ! Donnez-lui un nom différent ! », a crié ma mère au téléphone quand j'étais à l'hôpital.

Et puis tout s'est mis en place. J'ai réalisé. Maman ne m'aime pas. Peut-être qu'elle a accouché tôt et n'était pas prête pour la maternité. Peut-être qu'elle ne sait tout simplement pas aimer - le fait est qu'elle ne communique pas avec sa propre mère, ma grand-mère. J'en ai marre de la supplier de m'aimer, et je fais ça depuis 35 ans. Elle a honte de moi, ma famille - parce que je n'ai pas été à la hauteur de ses espérances ! Elle n'est pas devenue célèbre, n'est pas devenue riche et mes enfants sont "médiocres", et même avec un nom différent. Oui, je « n'ai pas fait grand-chose » et je ne vis même pas à Moscou, comme la fille de la collègue de ma mère. Mais je suis plus que satisfait de tout, je suis heureux - n'est-ce pas le principal ? Toute ma vie pour prouver à ma mère par chaque acte que je suis digne, digne de sa grâce - je ne peux plus le faire. Et en réponse à "votre fille est une racaille", j'ai raccroché. Et je n'appelle plus.

Bonjour. Je suis dans une situation très difficile. Toute ma vie nous avons vécu avec ma mère à deux. Elle et mon père ont divorcé quand j'avais deux ans. Petite, je me sentais abandonnée, j'étais tellement attachée à elle, j'avais peur qu'elle me quitte aussi. A cette époque, elle ne dépendait surtout pas de moi, depuis qu'elle était jeune, il y avait des hommes, des fêtes sans fin, car je me souviens maintenant comment elle avait couché avec un homme, j'ai vu un homme nu et ma mère pour la première fois, et Je ne comprends toujours pas pourquoi je n'ai pas pleuré ou crié, parce que je n'avais que trois ans environ, pourquoi j'ai avalé, pourquoi. Ils pensaient que je rêvais. J'étais allongé sur le lit et ils étaient par terre. Une fois, elle m'a oublié à la maternelle, ne m'a emmené que la nuit. Les fêtards, c'est la seule chose que j'ai vue. Vers dix onze ans, elle a eu une relation sexuelle avec un homme marié pensant que je dormais, et j'ai tout entendu, essayons une autre maintenant. et gisait silencieusement très effrayé. Et cette nuit-là, elle s'est mouillée au lit parce qu'elle avait très peur de sortir du lit, pensant qu'elle me gronderait de ne pas dormir. Et le matin, au contraire, elle grondait ça la grande fille et se mouillait au lit. J'ai toujours été intelligent. Obéissant. J'ai tout fait pour mériter l'attention de ma mère. Mais en grandissant, j'ai lentement commencé à m'éloigner d'elle. Je ne voulais pas rentrer à la maison, mais en tant qu'enfant obéissante, je l'écoutais en tout. Au moment où j'avais vingt ans, elle n'avait plus ces hommes, ces petites amies et cet argent comme avant, elle a commencé à tomber malade. Des plaies purulentes sont apparues sur son visage, et lentement son visage a commencé à se défigurer. Elle ne pouvait plus quitter la maison. Et elle a commencé à ne traiter qu'avec moi. Interdit de communiquer avec tous les amis. J'ai contré chaque mot, chaque sortie, il se trouve qu'à l'âge de 22 ans, je n'avais plus de copines, de connaissances et de gars et le sens de la vie. J'allais travailler le matin et revenais le soir et me couchais. J'étais déprimé. Les années ont passé, on ne sait pas comment, rien ne m'a fait plaisir, ma folie a commencé à disparaître. Elle a fait exprès de mauvaises choses, a eu des relations sexuelles avec des inconnus 2 ou 3 fois. Pendant très longtemps, elle a couru après un gars, s'est humiliée, l'a supplié de ne pas me brider, mais a fini par un avortement puis le silence.À 25 ans, elle a été traitée en psychotrie. Lentement, elle a peut-être repris ses esprits. Elle a commencé à se regarder, à prendre soin d'elle et a rencontré un homme, a commencé à sortir ensemble, et après six mois, ils ont décidé de se marier. Par l'autoroute, cris d'hystérie, j'obtins l'assentiment de ma mère. Et nous nous sommes mariés et avons quitté la maison. Après ça, les insultes insupportables de la mère, elle s'est offusquée de tout, même dans ma tête ça ne rentre pas comment peux-tu ? Je ne comprenais rien, je ne pouvais pas le supporter, même quand je suis tombée enceinte, elle s'est offusquée qu'après le travail elle ne vienne pas chez elle. Maintenant pour ceci, maintenant pour cela. Et nous n'avons pas communiqué pendant environ 2 semaines, puis je l'ai appelée, elle parlait à peine et mon mari et moi sommes allés chez elle, elle a eu un accident vasculaire cérébral. Elle était paralysée et incapable de parler. Elle avait aussi des plaies sur la tête qu'elle avait cueillies, s'y est résolue. Elle est tombée dans le coma, elle a été opérée. Coupez la moitié du crâne de la tête, car le crâne a pourri. Elle a quitté mon mari et j'ai dû emménager avec elle après l'hôpital. Parce qu'il n'y a personne pour la surveiller. C'était un sacré bordel. Après le boulot, on sera en retard avec mon mari, on se cherche des excuses. Nous devons rendre visite à quelqu'un, et mon mari et moi demandons un congé. Comme toujours, commandait-elle, querelles, crises de colère, j'étais alors enceinte de 7 mois.Et un jour, elle ne nous a pas laissé rentrer. Jusqu'à une heure du matin, mon mari et moi avons supplié d'ouvrir la porte. J'ai ensuite eu un long moment, d'après l'expérience si une fausse couche se produisait, qu'est-ce que ce serait. Alors elle a ouvert la porte, nous avons pris toutes les choses et l'avons laissée. Et ils ont recommencé à vivre séparément. Deux jours plus tard, nous sommes allés la voir, lui avons demandé pardon, la réconciliation, demandé à vivre ensemble et nous sommes partis, pendant un moment elle s'est calmée, et. Tout allait bien pour moi, alors j'ai accouché, ils m'ont fait sortir de l'hôpital et elle a commencé à se plaindre que la patiente se sentait seule, et je l'ai laissée, je n'avais pas la force de quitter l'hôpital. Et après cela, elle se plaignait et accusait périodiquement et continuait à vivre. Quand l'enfant avait 8 mois, il est tombé malade d'une pneumonie, j'étais en larmes avec l'enfant à l'hôpital, elle s'en fichait de moi, elle n'arrêtait pas de parler de ses problèmes, et il s'avère que tous ces année l'enfant est très malade tout le temps, j'ai du stress, et les mères Seuls ses problèmes sont importants. En public, elle est une héroïne. La dernière fois qu'elle est rentrée à la maison, nous nous sommes disputés, car j'étais très nerveux et comme avant, je ne pouvais pas la supplier de ne pas être offensée d'écouter. J'étais dégoûté de la regarder et je ne voulais pas entendre sa voix, encore moins communiquer. Elle est maintenant devenue une mère tellement attentionnée, elle corrige chacun de mes mouvements et chaque mot. Et nous nous sommes disputés et elle est allée chez elle la nuit, plus d'un mois s'est écoulé, je ne l'ai pas appelée et je ne veux pas. Je suis calme et bien sans elle. Je la déteste, elle me dégoûte. Mais d'un autre côté, elle était là seule, tout à coup quelque chose lui est arrivé, personne ne voulait l'aider à part moi. Comme je ne suis pas un monstre reconnaissant, je peux faire ça à ma mère. Je ne veux pas la voir, je ne veux pas savoir qu'elle est ma mère, par contre je ne peux pas, je n'ai pas la paix et n'irai pas. Je m'inquiète de la façon dont je l'ai quittée jour et nuit, je perds la tête en pensant à elle. Je ne comprends pas comment être. Je suis confus

La dernière fois que j'ai entendu la voix de ma mère, c'était lorsqu'elle m'a grondé sur le répondeur. Avant cela, je ne l'avais pas entendue depuis plusieurs mois - c'était ma troisième ou quatrième tentative d'arrêter de communiquer avec ma mère, et j'ai appris à ne pas écouter ses messages vocaux offensants, à ne pas lire ou ouvrir ses lettres. Pour gâcher ma journée, il suffisait d'entendre sa voix étouffée et agitée sur le répondeur. Mais cela m'a aussi finalement aidé à m'assurer que ne pas parler à ma mère est toujours la bonne décision.

Si vous lisez ceci, vous savez avec certitude que ne pas communiquer avec vos parents ou tout autre membre de la famille peut être le bon choix Pour vous. Peut-être que vous évitez simplement le contact, peut-être que vous avez arrêté de leur parler hier.

Ou peut-être vous rapprochez-vous de plus en plus de l'idée de limiter les contacts avec un membre de la famille qui manipule, blâme, en d'autres termes, cause des dommages émotionnels à votre vie, qui sans tout cela pourrait être mieux.

Et peu importe à quel stade tu es, tu en as déjà assez Rétroaction des deux parents et du monde en général sur ce qu'ils pensent de votre décision de mettre fin au contact. Peut-être que des amis et des connaissances vous ont déjà dit que vous êtes égoïste et que vous ne pensez qu'à vous-même et que vos parents ne méritent pas ce traitement.

Si vous recherchez sur Google l'expression « ne communiquez pas avec vos parents », vous trouverez probablement des histoires qui racontent soit des parents calmes qui ne savent pas pourquoi ils ont soudainement cessé de communiquer avec eux, soit des ressources conçues pour provoquer des sentiments de culpabilité et honte de ceux qui ont décidé d'arrêter de communiquer avec leurs proches. En général, d'une manière ou d'une autre, les enfants sont qualifiés d'égocentriques et d'égoïstes. Cependant, cela ne change pas l'essence du problème. Et si vous décidez de ne pas communiquer avec vos proches, cette étape n'a probablement pas été facile et, peut-être, vous éprouvez un sentiment de lutte et de pression tous les jours. Mais puisque vous décidez de faire exactement cela, vous ne devriez pas vous en vouloir pour cela. Et il y a au moins 5 raisons à cela.

1. Vous faites ce qui est bon pour vous.

J'ai toutes les raisons de croire que vous n'avez pas pris cette décision à la légère. Nous vivons dans un monde où il est parfois très difficile de couper le lien avec un membre de la famille, notamment un parent. Par conséquent, cette étape signifie en fait que votre relation avec votre parent était si toxique que vous n'aviez tout simplement pas d'autre choix. Bien sûr, certaines personnes ne pourront pas y croire. Ils ne peuvent même pas imaginer quelque chose qui pourrait provoquer un refus complet de communiquer avec un membre de la famille.

Mais c'est normal. Votre vie ne se limite pas à ce que des amis, des collègues ou d'autres membres de la famille pourraient imaginer. Votre choix ne doit pas être « bon » pour le voisin, meilleur ami... Votre choix devrait être bon UNIQUEMENT pour vous. Vous seul savez exactement ce que c'est que de traiter avec la personne qui vous blesse, vous étiquette ou vous blâme, vous seul connaissez la valeur de cette relation, et vous êtes donc le seul dont l'expérience compte pour décider quoi faire.

2. Vous n'êtes pas seul. N'oubliez pas que vous n'êtes pas seul.

Il peut sembler que c'est le seul problème pour vous, mais ce n'est pas le cas. Google aidera à identifier le contenu sur les parents qui ont cessé de communiquer avec les enfants, Internet regorge de communautés pleines de soutien pour les personnes souffrant de relations toxiques avec leurs parents. Y compris pour les personnes qui ont complètement rompu le contact.

Dans de telles communautés, les gens partagent l'empathie et c'est carrément un cadeau du destin, car maintenant je ne regrette absolument rien. Et je comprends que ma décision était correcte.

De nombreux livres ont été écrits sur ce sujet (par exemple, Mothers Who Can't Love de Susan Forward) et cela m'a aidé dans ma décision.

Il existe également des tonnes d'essais personnels sur l'éloignement des parents qui peuvent vous aider à vous sentir accepté et pas seul. Voici une citation d'une fille qui a décrit sa vie dans la famille et a finalement décidé de ne pas avoir de contact avec ses parents : « C'est normal de quitter la famille. La société nous dit que la famille est le numéro un dans notre vie. Les parents passent avant tout... Ils pourraient faire quelque chose pour vous, et vous pourriez faire quelque chose pour eux. Mais ce n'est pas toujours le cas, car ce ne sont que des gens qui ne sont pas infaillibles, ils ne sont pas parfaits, ils peuvent être mauvais, voire cruels, toxiques, malgré le fait que c'est votre sang. Et il est normal de se lever et de quitter une famille dans laquelle vous êtes mal à l'aise. C'est bon."

3. Vous êtes le seul à savoir ce qui vous est arrivé (ou est en train de vous arriver).

Les parents émotifs et manipulateurs amènent souvent les enfants à remettre en question leur réalité et leurs expériences. Tout le monde dans l'enfance était plein de cas qui peuvent maintenant être interprétés comme des comportements problématiques des parents « comme si quelque chose s'était passé ». Et le fait n'est pas qu'« ils ont fait tout ce qu'ils ont pu », mais qu'ils nous ont traumatisés avec des événements qui ne s'étaient pas encore produits, mais « Dieu nous en préserve !

En général, un instrument de contrôle émotionnel censé nous mettre en garde contre tel ou tel événement est appelé « gaslighting ». Et les personnes qui ont été influencées par cette méthode pendant de nombreuses années ne communiquent plus avec leurs parents, mais néanmoins parfois ne peuvent pas distinguer les événements réels des événements farfelus.

Dans ma vie, ma mère et moi étions les seules personnes dans notre maison et chaque mot que je prononçais contre ma mère déclenchait un conflit. Mais ma mère ne s'est pas limitée à une simple discussion du problème, elle m'a dit que j'avais la mémoire très courte, que j'avais tout mélangé, oublié, trompée... Et du coup, à 33 ans, j'ai du mal à me faire confiance - à partir de l'endroit où j'ai laissé les clés, avant les moments d'interaction avec d'autres personnes.

Bien sûr, tous les enfants qui ont souffert de parents toxiques n'ont pas été exposés à l'éclairage au gaz. Mais il y en avait beaucoup. Vos parents peuvent l'avoir fait exprès, ou ils peuvent avoir utilisé cette technique parce qu'ils avaient des problèmes de santé mentale ou d'autres problèmes qui les empêchaient de sympathiser avec vous ou de voir une perspective de votre développement sans leur participation.

Cependant, vos expériences sont réelles. Et ce n'est pas parce que vos parents prétendent qu'ils "ont fait de leur mieux" qu'ils le sont vraiment - et même s'ils ont fait de leur mieux, cela ne signifie pas que vous devez être émotionnellement attaché à eux jusqu'à la fin. de leurs jours. Vous savez mieux comment votre relation avec vos parents a influencé et affecte votre présent et votre avenir.

4. Vous devez trouver votre système d'assistance personnel

"Si vous repoussez votre famille, alors personne ne vous aimera ou ne vous soutiendra jamais." Cette idée est une menace courante et est largement utilisée contre les enfants qui tentent de couper les contacts, mais c'est l'idée fausse la plus réelle. Par conséquent, rompre avec des parents toxiques (et renoncer à l'amour toxique/toxique qu'ils offrent) peut vous donner accès à une vie dans laquelle vous pouvez embrasser l'amour vrai et de soutien, peut-être pour la première fois.

Dans ma propre vie, l'amour de ma mère me tenait à la gorge ; elle faisait régulièrement tout ce qu'elle pouvait pour saboter mes amitiés, mes amours et mes relations professionnelles. Malgré ses menaces que personne ne s'occuperait jamais de moi à part elle, j'ai néanmoins pris un risque et j'ai commencé à construire ma vie séparément. Et cela m'a permis de trouver de vrais amis et un homme vraiment aimant.

Ton nouveau système le soutien peut être n'importe quel : amis, partenaire, personnes en ligne ou dans vrai vie, psychologue ou psychothérapeute - du moment qu'ils vous aident tous. Soit dit en passant, un bon thérapeute est formé pour comprendre des choses sur les relations humaines qui sont difficiles à comprendre. des gens ordinaires... Et rappelez-vous : vous n'êtes pas fou de ressentir ce que vous ressentez, et il y aura certainement quelqu'un qui pourra comprendre cela.

5. Vous pourrez parler une fois

La bonne nouvelle, c'est que vos parents voudront peut-être essayer de changer votre relation ! Hourra !

Et la mauvaise nouvelle : vous initiez le contact parce que vous vous ennuyez, mais à chaque fois dans la communication, la blessure qui a causé tant de douleur s'ouvrira et vous ne pourrez y échapper qu'en rompant à nouveau la relation). Mais ce n'est pas un fait que vous n'aurez pas besoin de communiquer avec vos parents pour le reste de votre vie.

Vous pouvez utiliser ce temps mort pour vous calmer, reprendre vos esprits. Mais il convient également de garder à l'esprit que si vous initiez un contact, vous risquez de le regretter à nouveau. L'envie d'interagir avec vos parents est une envie naturelle, ne vous blâmez pas si cette envie vous pousse à faire des choses qui sont finalement mauvaises pour vous.

Et bien que j'aie tenu ma mère à distance pendant près de 10 ans, je reprends régulièrement contact avec elle - parce que je m'inquiète pour sa santé, parce que parfois je me sens seule, parce que je voulais voir notre chien commun, avec qui j'ai grandi en haut. Et oui, la situation est devenue incontrôlable presque immédiatement à chaque fois, et j'ai regretté d'avoir essayé de la récupérer. Mais nous devons nous accepter et accepter nos désirs facilement, surtout lorsque ce genre de chose arrive. Ce n'est pas de votre faute si vous voulez être heureux, mais retournez là où vous avez commencé.

Alors n'oubliez pas que vous n'êtes pas seul. Personne, pas même les personnes qui vous ont donné la vie, n'a droit à votre temps et à votre énergie s'ils vous font du mal.

P.S. Et rappelez-vous, juste en changeant votre conscience - ensemble, nous changeons le monde ! © econet

Sergey81

Salut! Je m'appelle Sergei, j'ai 38 ans, je suis marié, j'ai un enfant de 10 ans.

S'il vous plaît me conseiller comment être? Je ne veux pas communiquer avec ma mère ! Chaque fois que nous lui parlons, nous nous disputons presque toujours, je ne peux pas lui parler normalement. Nous vivons dans des villes différentes, j'ai fui ses soins il y a 18 ans. Je ne peux pas avoir un dialogue constructif avec elle. Tout chez elle me fait chier !!! Son manque de logement (elle a quitté son père quand j'avais 18 ans et ne s'est jamais remariée). Ses mensonges pathologiques. Elle vit maintenant avec sa sœur. Et il ne veut rien changer. Elle m'appelle constamment et me presse en disant qu'elle est ma mère et que je lui dois tout !

Les tentatives pour lui expliquer que je me sens mal de communiquer avec elle et pour qu'elle ne me rappelle plus jamais ont été innombrables. Depuis 18 ans j'essaye de lui expliquer que je n'ai pas besoin de sa communication ni de sa présence. Après chaque conversation avec elle, je sors toute la colère sur ma femme. J'essaie d'expliquer à ma mère qu'à cause de la relation avec elle, tout mon corps va en enfer. la vie de famille... Elle s'en moque, je suis son fils et c'est tout. Organise des crises de colère. J'ai changé la photo sur l'avatar dans vatsap, alors elle a lancé un scandale avec les mots "rendez la photo de mon fils, c'est un inconnu, qu'est-ce qui ne va pas avec mon enfant ?"

Et maintenant, elle a aussi une nouvelle mode pour nous rendre visite. TOUJOURS!!! Vivez à côté ou même avec nous ! AVEC SOEUR!!! Je suis juste choqué. A tout cela, j'ai commencé à avoir un tic nerveux, mon œil se contracte. Des convulsions sont apparues. Je ne sais pas pourquoi, mais je déteste ma mère. Comment puis-je arrêter de communiquer avec elle? Changer de carte SIM et supprimer tous les contacts et vivre sereinement ou... ? Elle ne comprend pas ce que je veux d'elle. Aidez-moi s'il vous plaît... Je suis sur le bord... Merci.

Sergey81

1 à 2 fois par semaine.

Il y a très peu de chances que maman vous entende. Malheureusement, la communication avec votre maman affecte négativement votre santé et les relations au sein de votre famille, cela ne sert à rien de continuer à entretenir un dialogue avec votre maman, mais pour cela vous devez changer de carte SIM. Pourquoi ne l'avez-vous pas encore fait, qu'est-ce qui vous arrête ?

Sergey81

Arrête l'espoir que tout ira bien pour elle. Qu'elle changerait de vie. J'aimerais qu'elle fonde une famille et soit heureuse, mais elle n'a pas entendu mes conseils depuis plus de 15 ans. Il garde une sœur près de lui, qui pourrait aussi avoir une famille. Elle ne lui a pas non plus donné une chance de mener une vie normale. D'après ce que je comprends, les chances de changer une personne, ou du moins de la joindre ne suffisent pas, mais plutôt pas du tout... Je veux juste savoir si j'ai le droit de gérer ma vie de façon autonome, d'être avec ma famille, ma femme, mon fils ? C'est ma vie, je veux la vivre comme il me semble...

Je veux juste savoir si j'ai le droit de gérer ma vie de manière indépendante, d'être avec ma famille, ma femme, mon fils ? C'est ma vie, je veux la vivre comme il me semble...