Geçenlerde aile hayatındaki krizlerden bahsettim, soruyu cevaplamaya çalıştım “Aileyi kurtarmaya değer mi?”Ancak önceki makale bunlardan bahsetmeden tamamlanmış sayılmaz. aile yaşamının hedefleri, yani. küresel olarak - anlamı hakkında. Neden bir aileye ihtiyacımız var? Cevap, bir aile krizi durumunda davranış taktiklerinizi, bundan sonra nereye gideceğinize ve aile yaşamınızda ne yapacağınıza dair anlayışınızı belirleyecektir.

Aile yaşamının anlamı sorusu hem basit hem de kafa karıştırıcı görünebilir. Bir aile kurarken veya resmi olarak evlenirken, bu adımı neden attığımızı her zaman düşünmüyoruz ve bunu diğer yarımızla tartışmıyoruz. Ancak aile hayatının başlangıcında aile gemisinin nereye gittiğini açıkça belirtmiş olanlar bile zamanla rotanın değiştiği, önceliklerin farklı olduğu ve artık nereye gittiği hiç belli olmadığı gerçeğiyle karşı karşıya kalabilirler. birlikte gidiyoruz. Bununla birlikte, ortak aile amacını, yani birlikte yaşamanın anlamını anlamak çok önemlidir. Kesinlikle ailenin varlığı mantıklıdır. Anlamsız bir işi yapmanın zor ve sıkıcı bir iş olduğunu kabul edin. Bize duygusal getirisi olmayan, bizim için anlam taşımayan rutin işleri sevmiyoruz. Bitki yetiştirmenin bize yabancı olduğu bir ortamda, bilmediğimiz bir dilde kitap okumayı veya amatör çiçek yetiştiricileri topluluğuna katılmayı reddediyoruz. Aynı şey aile hayatında da geçerlidir; anlamının kaybolması (ya da henüz fark edilmemesi/bulunmaması) külfetli ve belirsiz hale gelir.

Aile hayatının anlamı ne olabilir? Her evli çiftin farklı bir cevabı olacaktır çünkü hiçbir aile tam olarak birbirine benzemez. Ancak Çeşitli aile ilişkileri türlerinin ayırt edilebileceği bazı genel eğilimler vardır. Bir çiftte ne tür aile ilişkisinin hakim olduğuna bağlı olarak bu ailenin özelliklerinden, güçlü yönlerinden ve ailenin karşılaşabileceği zorluklardan bahsedebiliriz. Ve ayrıca bu zorlukların nasıl aşılacağı hakkında.

Aile psikolojisinde, aile yaşamının hedeflerine karşılık gelen ailenin çeşitli temel işlevleri vardır.

Vurgulamak istediğim ana fikir, uyumlu, mutlu, uzun bir aile yaşamı için anlatılan her düzeyde uyumluluğun önemli olduğudur. Yani tüm fonksiyonlar arasında ilişkiler geliştirmek gereklidir. Aynı zamanda en yüksek değerler seviyesindeki iletişim otomatik olarak eşlerin geri kalanına uyum sağlamasını sağlar.

Peki bir aile kurmanın ve aile ilişkilerini sürdürmenin temel nedenleri neler olabilir?

1. İlk sebep - cinsel ihtiyaçların tatmini. Genellikle bu düzeyde bağlantısı olan bir çift, bir diskoda, bir barda, kitlesel gençlik eğlencelerinin olduğu bir yerde, restoranlarda, tatil evlerinde vb. Buluşur. Her iki partner için de baskın faktör, dış çekicilik ve cinsel ilişkilerin parlaklığı olacaktır. Çoğu zaman, cinsel çekim temelinde kurulan ilişkiler kısa ömürlü ve istikrarsızdır; nikahsız evlilikler ve sorumluluk alma konusundaki isteksizlik tipiktir. Bir ortak artık beklentileri karşılamaz hale gelir gelmez yerini hemen bir başkası alır. Yine de bir çift bir aile kurmayı başarırsa, genellikle birçok zorluğun ve anlaşmazlığın üstesinden gelmek zorunda kalırlar, çünkü bir kişinin hayatı yalnızca samimi tarafla sınırlı değildir, daha geniş ve daha zengindir, ancak eşler buna hazır değildir. Hayatın diğer tüm yönlerini cinsellikle değiştirmek.

Aile gücü:

gerçekçilik, pratiklik, ortakların kendine güveni.

Olası zorluklar:

Bunlardan en önemlisi, bir çiftteki cinsel ilişkilerden duyulan memnuniyetsizliktir, bu nedenle kavgalar, skandallar, ihanetler ve kıskançlık meydana gelir.Bencillik (eşine uyum sağlama, teslim olma isteksizliği, kendine takıntı, kişinin görünüşü) aynı zamanda açgözlülüğü de belirler ( daha fazlasına ve en iyisine sahip olma arzusu) ve hepsi birlikte olandan memnuniyetsizliğe, istikrar, bağlılık ve güven duygusunun eksikliğine yol açar.

Ne yapalım? Bu durumda eşlerin kendileri için cevap tamamen açıktır ve çoğu zaman boşanma ve beklentileri karşılayan yeni bir partner arama kararı verilir. Hala ailenizi kurtarmak istiyorsanız, aile mutluluğu hakkındaki fikirlerinizi değiştirmeniz gerekir. Bu düzeydeki ilişkilerde büyüme ve kişisel farkındalık için çok geniş bir alan vardır, bu nedenle yukarıda yazılan noktalardan herhangi birini seçip bu yönde değişmeye başlayabilirsiniz. Örneğin yabancılarla (kadınlarla) ilgilenmemeye çalışın ve yalnızca eşinizle/karınızla yakın ilişkilerinizi sürdürün.

2. Maddi zenginliğe ulaşmak, bir erkek ve bir kadın, ailelerinin her türlü maddi varlığı (apartman, araba, yazlık, mücevher, pahalı şeyler ve çocuklar için oyuncaklar, pahalı yiyecekler vb.) satın alma ihtimalini gördüklerinde. Ailenin tüm enerjisi buna gidiyor. Bir aile "her şeye sahip olduğunda" mutlu görünür. Bu yaklaşımın temel sorunu arzularınızda duramamaktır. İki arabanız olduğunda üçüncüyü istersiniz. Beşinci bir kürk manto ve daha büyük bir kır evi.

Aile gücü:

pratiklik ve gerçekçilik, günlük sorunları iyi çözme ve değerli eşyaları yönetme yeteneği.

Olası zorluklar:

Böyle bir ailenin temel zorluğu samimiyet ve gerçek sıcaklığın olmayışı, bunların yerini hediyeler ve "dikkat simgelerinin" almasıdır. Ayrıca açgözlülük ve daha fazlasını satın alma/elde etme arzusu da karakteristiktir. Çoğu zaman ailede eşler birbirlerine ve çocuklara karşı ilgi eksikliği hissedebilir ve bunu çok hassas bir şekilde hisseden çocuklar ergenlik döneminde kaprisler, “kontrol edilemezlik”, her türlü korku ve asi davranışlarla tepki verebilirler.

Acı verici soru genellikle maddi değerleri olan aileler için çok alakalı: "Biriktirdiklerimizle ne yapacağız?" Mirasın kime ve nasıl verileceğini düşünmek (ya da belki hiç kimseye?) Aile reisinin her zaman ve zihinsel gücünü meşgul edebilir.

Ne yapalım? Böyle bir ailede boşanma sorunu ortaya çıkarsa, buna genellikle ortak (veya yalnızca kişinin kendi) mülküne ilişkin korkular eşlik eder. Ailenizi kurtarmak istiyorsanız, bunu daha da büyük faydalar biriktirmek veya mevcut olanları korumak adına değil, kalbinizin derinliklerinden yapın çünkü birlikte olmak istiyorsunuz. Bu sözlerin boş görünebileceğini anlıyorum, ancak aksi takdirde aileyi kurtarmanın bir anlamı yok - er ya da geç paradan ayrılmak zorunda kalacaksınız (onu başka bir hayata götüremeyeceksiniz) ve ne şu anda gitmiş olacak mısın?

3. Başka bir aile hazinesi olabilir sosyal statü, prestij, toplumdaki konum.Özgürlüğü seven zamanlarımızda bile çok az kişi evli bir erkeğin (ve özellikle evli bir kadının) statüsünün bekar bir kişiden daha tercih edilebilir olduğunu iddia edebilir. Hala bilinçsiz bir düzeyde, evli çiftlere karşı “açık ilişki” yaşayanlara göre daha saygılı ve ciddi bir tavrımız var. Çoğu zaman bunu ne biz ne de çevremizdekiler fark etmez ama kendinizi ve sevdiklerinizi gözlemlerseniz bunun böyle olduğunu fark edeceksiniz. Sevgili torunlarına ne zaman resmi olarak Petya'nın karısı olacağını soran, korku ve seslerinde titreyen eski nesli size hatırlatmayacağım. Bu nedenle, pasaportunuzda sadece bir damga ve parmağınızda bir yüzük olması, aile yaşamının çok kesin bir hedefi olabilir. “Bekar değilim, evliyim”, “Sana hiçbir şey için söz veremem, evliyim” gibi davranışlar mükemmel bir davranıştır.

Benzer bir amaç, başarılı bir eşleşme veya eşlerin ortak çabaları sayesinde toplumda belli bir konuma ulaşmaktır. Katılıyorum, bu da oluyor - görücü usulü evlilikler veya her iki eşin aktif kariyer geliştirmesi, çocuklar için prestijli eğitim. Bu durumda aile kendisini toplumda etkili ve otoriter görmeyi hayal eder; onun için asıl önemli olan sosyal istikrar ve başarıdır.

Aile gücü:

Her türlü konuda birbirimizi destekleyerek, çocuklarımıza en iyisini vermeye çalışarak,

Olası zorluklar:

Çoğu zaman bu tür ailelere bir yalnızlık duygusu eşlik eder: etrafınız akrabalarla çevrili gibi görünüyor, ama aslında onlar tam da böyle ve aslında aralarında gerçek bir ilişki yok. Aile üyeleri, genellikle hem eşlerin hem de çocukların ilişkilerini zorlaştıran iddialılık ve kendilerine duyulan güven ile karakterize edilir; çocuklar üzerinde baskı, otoriterlik, aşırı meşguliyet, aile için boş zaman eksikliği, iletişim, sıcaklık ve iyi duygular. hakim. Ek olarak, belirli bir sosyal konum, ailenin yaşamını düzenleyen, eşlerden birine uymayabilecek, ancak çoğu zaman çocuklara uygun olan belirli yükümlülükler de getirir. Çoğu zaman, bu ailelere konumlarını kaybetme korkusu da eşlik ediyor; herkesin istediğini elde edemediği gerçeğinden bahsetmiyorum bile, bu da ilgisizliğe, kafa karışıklığına ve genel olarak yaşamın anlamının kaybolmasına neden oluyor. aynı zamanda aile.

Ne yapalım? Aile yaşamının amacının sadece belirli bir statü kazanmak olduğu bir durumda ilişkiyi sürdürmek kolay değildir. Evinizin arasında yalnız hissetmekten daha kötü ne olabilir? Bu durumda yapılabilecek ve yapılması gereken en önemli şey, sevdiklerinizle resmi olarak değil, gerçek anlamda ilişkiler geliştirmektir: toplumdaki konumlarının dışındaki hayatlarıyla ilgilenmektir. Diğer yarınızın ve çocuklarınızın neyle ilgilendiğini öğrenin (okuldaki başarılarını bir süreliğine unutun), birlikte güzel filmler ve lezzetli aile yemekleri izlemeyi düzenleyin. Zor olabilir, ilk başta tuhaf ve tuhaf görünebilir ve yakınlarınız tarafından kabul edilmeyebilir. Ama bir yerden başlamalısın! Yavaş yavaş ilişki çözülecek ve yeni bir seviyeye ulaşacak!

4. Birbirinize ahlaki değerlerle destek olun - birbirini desteklemek ve eşin gelişimine katkıda bulunmak amacıyla bir aile oluşturulduğunda. Aile ahlaki değerlere ve insani ideallere dayanmaktadır; karı kocanın birbirlerinin çıkarlarını desteklemesi ve benzer düşünen insanlardan oluşan bir çevre oluşturması önemli olacaktır. Birlikte bir şeyler yapmayı severler, hatta çoğu zaman ortak bir hobi ve hayata dair ortak görüşler nedeniyle buluşurlar, örneğin bir dağ yürüyüşünde veya yoga derslerinde, bir spor kulübünde, bir tiyatro stüdyosunda.

Aile gücü:

birbirlerine destek, güven, hayata dair benzer görüşler, ortak hobiler, birbirlerine karşı yükümlülükler ve bunları yerine getirme arzusu.

Olası zorluklar:

Görünüşe göre iki kişinin birbirine saygı duyduğu, desteklediği ve ilgilendiği bir ailede ne gibi zorluklar ortaya çıkabilir? Böyle bir ailede eşten yüksek beklentiler oluşması mümkündür ve bu da evlilikte bir süre sonra hayal kırıklığı yaşanmasına neden olabilir. Aileden birisinin görüş ve değerleri değişebilir ve bu durum eşleri farklı taraflara itecektir. Diğer yarının hobisini, sosyal çevresini, işini kıskanmak da mümkündür. Çocuk sahibi olmak aynı zamanda bazı zorlukları da beraberinde getirebilir çünkü yaşam tarzınızı yeniden inşa etmeniz ve bazı yönlerden görüşlerinizi değiştirmeniz gerekecektir.

Ancak, belki de böyle bir ailedeki asıl sınav, değerlerin yeniden değerlendirilmesidir - her iki eş de hayata dair önceki görüşlerinin değiştiğini anladığında, ancak henüz yeni görüşler olmadığını anladığında. Değer sisteminde bir arayış var, öz farkındalığın zorlu çalışmaları sürüyor. Şu anda herkesin kendini anlaması ve ilişkileri sürdürmesi zor, bu da yön kaybıyla birlikte anlamını ve önemini yitiriyor.

Ne yapalım? Hareketli olun ve değişime hazır olun. Aceleci kararlar vermeyin ve diğer yarı zamanınızı gelişmesine izin vermeyin. Aynı zamanda kendinizi değiştirin. Hoşgörülü olun, ilişkinizin nasıl başladığını, hangi duygu ve duyguları yaşadığınızı hatırlayın. Bu duyguları kendi içinizde canlandırmaya çalışın, birlikte sıcak anların anılarına dalın ve onlardan güçlenerek bir süre bekleyin. Diğer yarınız da o zamanki gibi burada. Bir şeyler değişti ama aşık olduğunuz kişi burada yanınızda, sadece kendini bulması için zamana ihtiyacı var. Evet, sizin de aynı şey için zamana ihtiyacınız var.

5. Çocuk sahibi olmak ve yetiştirmek. Birisi çocuk sahibi olmak ve büyütmek amacıyla evlenir. Üstelik bir çiftin bir veya iki çocuk istemesi veya çok çocuk sahibi olmayı hayal etmesi o kadar da önemli değil, tek bir hedefleri var - kendilerini çocuklara adamak. Ebeveynler diğer ailelerin çocuklarına şefkatle bakarlar, kendileri ebeveyn olmaya aktif olarak hazırlanırlar (her türlü kurs, kitap, tıbbi muayene, sağlıklı bir yaşam tarzı), çocuklarının büyümesi ve gelişmesi için mümkün olan tüm koşulları yaratırlar (kulüpler, dersler, bölümler, seyahat, çok fazla iletişim, çeşitli eğitim sistemlerini deneyimleme vb.). Böyle bir ailede çocuğun her başarısına sevinir ve onun tüm çabalarını desteklerler. Çocuklar büyüyüp kendi ailelerini kurduklarında genç çift ve torunlarına destek ve bakım devam ediyor.

Aile gücü:

çocuklarınıza ve sıklıkla eşinize içten sevgi. Fedakarlık, başkalarını önemseme eğilimi, teslim olma, olup bitenlere dikkat etme, sıcaklık, açıklık, nezaket.

Olası zorluklar:

Bunlardan en önemlisi eğitimdeki aşırılıklar ve aşırı korumadır. Çocuğunuzu severken ve ona değer verirken ona bağımsızlığı ve ayık düşünmeyi öğretmek önemlidir. Ayrıca bu tür ailelerin sık sık refakatçisi, çocuklarının yetersiz değerlendirilmesidir. Çocuğun temel değer olduğu ailelerde, çocukların yaşla ilgili krizlere katlanması, ebeveynlerin ve diğer akrabaların beklentileriyle tutarsızlıkları çok zor oluyor, çocuklar sürekli ebeveynlerine bir şeyler borçlu oldukları duygusuyla büyüyorlar, bu da onlara engel oluyor. kendi kişisel gelişimleri.

Ebeveynlerin birbirlerine karı koca olamamaları büyük bir zorluk olabilir - her zaman ebeveyn rolünde olmuşlardır, ancak birbirleriyle yalnız kaldıklarında aniden yabancı olduklarını fark edebilirler.

Çocuklarınızı doğuramamak ciddi bir sınav olabilir. Daha sonra çift, hastanelerde bitmek bilmeyen çileler, gerçekleşmemiş umutlar çemberine girer.

Ne yapalım?Önemli olan ebeveynlik rolünün yanı sıra evlilik rolünün de olduğunu unutmamaktır. Sadece çocuklara ve onlarla ilgilenmeye değil, aynı zamanda kocanıza (karınıza) da zaman ayırın, onun hayatıyla ilgilenin, ortak hafta sonları, tatiller düzenleyin, hatta birlikte kısa yürüyüşler ve akşam toplantıları düzenleyin, çocukların bakımını başkalarına bırakın. bir süre.

Çocuklarla ilişkilerde ılımlılığı ve uyumu korumaya çalışın. Onlara yeterince özgürlük verin, gerçek özelliklerini inceleyin. Ve en önemlisi hiçbir şeyden korkmayın! Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, ailenin amacı sadece çocukların doğumu ve yetiştirilmesi değildir. Ailenizin misyonunun ne olduğunu, siz ve eşinizin birbiriniz sayesinde kendinizi nasıl gerçekleştirebileceğinizi araştırın.

6. Tanrı'ya hizmet etmek. Başlangıçta (veya zamanla), genel olarak aile yaşamının hedeflerinden herhangi birinin sonsuz olmadığını ve hayal kırıklığına yol açabileceğini anlayan bir aile, kendisini Tanrı'ya adamaya yönelik bilinçli bir karar verir. Bu sözler biraz abartılı ve acıklı gelebilir ama aslında bu, daha önce dikkate aldığımız tüm değerlerin geçici olduğu, yalnızca bu maddi yaşamla alakalı olduğu çok basit bir anlayıştır. Kendimizi ebeveyn olarak tam olarak anlamış olsak, maddi ve sosyal faydalar elde etmiş olsak, birbirimize güvensek ve karşılıklı anlayışa sahip olsak bile, sonsuz yaşamda yanımızda ne götüreceğimizi göremiyoruz. Elbette bu sadece beden değil, ölümsüz ruhlar olduğumuza inananlar için geçerli.

Kendini Allah'a emanet eden ve O'na hizmet etmeyi hayatının anlamı olarak seçen bir aile, inancı doğrultusunda yaşamaya çalışır. Bir ailedeki en önemli şey Tanrı ile ilişki olduğunda, diğer tüm sorunlar daha kolay çözülür ve dramatik bir güce sahip olmaz, çünkü bunlar sadece Tanrı'yı ​​\u200b\u200bhayatı ile yücelten güçlü bir aile kurma yolundaki testlerdir.

Aile gücü:

Tanrı inancı

Olası zorluklar:

Böyle ailelerde boşanmanın hiçbir zorluğu veya nedeni olmadığını, ancak manevi insanlar arasında ayrılıkların meydana geldiğini düşünmek isterim. Sebebi nedir? Belki bir eşten yüksek beklentiler içinde, gerçek bir aile anlayışının yerine, kendinden ve kişinin başarılarından gurur duymak ve Ortodokslukta en çok tutku denilen şeyle ilişkilendirilen diğer konular: gurur, uluyan zihne inanç, öfke, nefret ve daha birçokları.

Ne yapalım? Hiçbirimizin mükemmel olmadığının farkına varın. Geleneğinize göre manevi bir yaşam sürün, bir akıl hocasından tavsiye alın. Ve asıl önemli olan Tanrı'ya güvenmek ve O'ndan sevgi istemektir.

Bakın ve analiz edin, şimdi aile yaşamınızın anlamı nedir? Gelecekte onu nasıl görmek istersiniz? Buna uygun olarak, aile idealinize yaklaşmak için şimdi tam olarak neyi değiştirebileceğinizi kendinize özetleyebilirsiniz.

Burada verdiğim tüm tavsiyeler geneldir ve sadece kendi özel durumunuzda tam olarak ne yapabileceğinizi düşünmeniz içindir. İlk başta durumu değiştirmek gerçekçi değilmiş gibi görünebilir ve bunun için de hiçbir neden yoktur. Ama inan bana, ailenizdeki ilişkileri içtenlikle değiştirmek istiyorsanız, onu kurtarın, o zaman bu mümkün . Küçük adımlarla başlamanız, yavaş yavaş kendinizi ve sevdiklerinize karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekiyor ve zamanla onlar da size aynı şekilde cevap verecekler! Sadece ışık hızında sonuçlar beklemeyin: Hızla gelişen çağımızda, herhangi bir sürecin uzun zaman alacağını hayal etmek imkansızdır. Fakat Aile ilişkileri alanı aceleye tahammül etmez, tıpkı ilişkiniz bir saat, hatta bir yıl içinde karmaşıklaşmadığı gibi, yavaş yavaş eski durumuna gelecektir. Acele etmeyin ve her şeyi sevgiyle yapın, o zaman her şey kesinlikle yoluna girecek!

Geçenlerde aile hayatındaki krizlerden bahsettim, soruyu cevaplamaya çalıştım “Aileyi kurtarmaya değer mi?”Ancak önceki makale bunlardan bahsetmeden tamamlanmış sayılmaz. aile yaşamının hedefleri, yani. küresel olarak - anlamı hakkında. Neden bir aileye ihtiyacımız var? Cevap, bir aile krizi durumunda davranış taktiklerinizi, bundan sonra nereye gideceğinize ve aile yaşamınızda ne yapacağınıza dair anlayışınızı belirleyecektir.

Aile hayatının anlamı ne olabilir? Her evli çiftin farklı bir cevabı olacaktır çünkü hiçbir aile tam olarak birbirine benzemez. Ancak Çeşitli aile ilişkileri türlerinin ayırt edilebileceği bazı genel eğilimler vardır. Bir çiftte ne tür aile ilişkisinin hakim olduğuna bağlı olarak bu ailenin özelliklerinden, güçlü yönlerinden ve ailenin karşılaşabileceği zorluklardan bahsedebiliriz. Ve ayrıca bu zorlukların nasıl aşılacağı hakkında.

Aile psikolojisinde, aile yaşamının hedeflerine karşılık gelen ailenin çeşitli temel işlevleri vardır.

Vurgulamak istediğim ana fikir, uyumlu, mutlu, uzun bir aile yaşamı için anlatılan her düzeyde uyumluluğun önemli olduğudur. Yani tüm fonksiyonlar arasında ilişkiler geliştirmek gereklidir. Aynı zamanda en yüksek değerler seviyesindeki iletişim otomatik olarak eşlerin geri kalanına uyum sağlamasını sağlar.

Peki bir aile kurmanın ve aile ilişkilerini sürdürmenin temel nedenleri neler olabilir?

1. İlk sebep - cinsel ihtiyaçların tatmini. Genellikle bu düzeyde bağlantısı olan bir çift, bir diskoda, bir barda, kitlesel gençlik eğlencelerinin olduğu bir yerde, restoranlarda, tatil evlerinde vb. Buluşur. Her iki partner için de baskın faktör, dış çekicilik ve cinsel ilişkilerin parlaklığı olacaktır. Çoğu zaman, cinsel çekim temelinde kurulan ilişkiler kısa ömürlü ve istikrarsızdır; nikahsız evlilikler ve sorumluluk alma konusundaki isteksizlik tipiktir. Bir ortak artık beklentileri karşılamaz hale gelir gelmez yerini hemen bir başkası alır. Yine de bir çift bir aile kurmayı başarırsa, genellikle birçok zorluğun ve anlaşmazlığın üstesinden gelmek zorunda kalırlar, çünkü bir kişinin hayatı yalnızca samimi tarafla sınırlı değildir, daha geniş ve daha zengindir, ancak eşler buna hazır değildir. Hayatın diğer tüm yönlerini cinsellikle değiştirmek.

gerçekçilik, pratiklik, ortakların kendine güveni.

Bunlardan en önemlisi, bir çiftteki cinsel ilişkilerden duyulan memnuniyetsizliktir, bu nedenle kavgalar, skandallar, ihanetler ve kıskançlık meydana gelir.Bencillik (eşine uyum sağlama, teslim olma isteksizliği, kendine takıntı, kişinin görünüşü) aynı zamanda açgözlülüğü de belirler ( daha fazlasına ve en iyisine sahip olma arzusu) ve hepsi birlikte olandan memnuniyetsizliğe, istikrar, bağlılık ve güven duygusunun eksikliğine yol açar.

Ne yapalım? Bu durumda eşlerin kendileri için cevap tamamen açıktır ve çoğu zaman boşanma ve beklentileri karşılayan yeni bir partner arama kararı verilir. Hala ailenizi kurtarmak istiyorsanız, aile mutluluğu hakkındaki fikirlerinizi değiştirmeniz gerekir. Bu düzeydeki ilişkilerde büyüme ve kişisel farkındalık için çok geniş bir alan vardır, bu nedenle yukarıda yazılan noktalardan herhangi birini seçip bu yönde değişmeye başlayabilirsiniz. Örneğin yabancılarla (kadınlarla) ilgilenmemeye çalışın ve yalnızca eşinizle/karınızla yakın ilişkilerinizi sürdürün.

2. Maddi zenginliğe ulaşmak, bir erkek ve bir kadın, ailelerinin her türlü maddi varlığı (apartman, araba, yazlık, mücevher, pahalı şeyler ve çocuklar için oyuncaklar, pahalı yiyecekler vb.) satın alma ihtimalini gördüklerinde. Ailenin tüm enerjisi buna gidiyor. Bir aile "her şeye sahip olduğunda" mutlu görünür. Bu yaklaşımın temel sorunu arzularınızda duramamaktır. İki arabanız olduğunda üçüncüyü istersiniz. Beşinci bir kürk manto ve daha büyük bir kır evi.

pratiklik ve gerçekçilik, günlük sorunları iyi çözme ve değerli eşyaları yönetme yeteneği.

Böyle bir ailenin temel zorluğu samimiyet ve gerçek sıcaklığın olmayışı, bunların yerini hediyeler ve "dikkat simgelerinin" almasıdır. Ayrıca açgözlülük ve daha fazlasını satın alma/elde etme arzusu da karakteristiktir. Çoğu zaman ailede eşler birbirlerine ve çocuklara karşı ilgi eksikliği hissedebilir ve bunu çok hassas bir şekilde hisseden çocuklar ergenlik döneminde kaprisler, “kontrol edilemezlik”, her türlü korku ve asi davranışlarla tepki verebilirler.

Acı verici soru genellikle maddi değerleri olan aileler için çok alakalı: "Biriktirdiklerimizle ne yapacağız?" Mirasın kime ve nasıl verileceğini düşünmek (ya da belki hiç kimseye?) Aile reisinin her zaman ve zihinsel gücünü meşgul edebilir.

Ne yapalım? Böyle bir ailede boşanma sorunu ortaya çıkarsa, buna genellikle ortak (veya yalnızca kişinin kendi) mülküne ilişkin korkular eşlik eder. Ailenizi kurtarmak istiyorsanız, bunu daha da büyük faydalar biriktirmek veya mevcut olanları korumak adına değil, kalbinizin derinliklerinden yapın çünkü birlikte olmak istiyorsunuz. Bu sözlerin boş görünebileceğini anlıyorum, ancak aksi takdirde aileyi kurtarmanın bir anlamı yok - er ya da geç paradan ayrılmak zorunda kalacaksınız (onu başka bir hayata götüremeyeceksiniz) ve ne şu anda gitmiş olacak mısın?

3. Başka bir aile hazinesi olabilir sosyal statü, prestij, toplumdaki konum.Özgürlüğü seven zamanlarımızda bile çok az kişi evli bir erkeğin (ve özellikle evli bir kadının) statüsünün bekar bir kişiden daha tercih edilebilir olduğunu iddia edebilir. Hala bilinçsiz bir düzeyde, evli çiftlere karşı “açık ilişki” yaşayanlara göre daha saygılı ve ciddi bir tavrımız var. Çoğu zaman bunu ne biz ne de çevremizdekiler fark etmez ama kendinizi ve sevdiklerinizi gözlemlerseniz bunun böyle olduğunu fark edeceksiniz. Sevgili torunlarına ne zaman resmi olarak Petya'nın karısı olacağını soran, korku ve seslerinde titreyen eski nesli size hatırlatmayacağım. Bu nedenle, pasaportunuzda sadece bir damga ve parmağınızda bir yüzük olması, aile yaşamının çok kesin bir hedefi olabilir. “Bekar değilim, evliyim”, “Sana hiçbir şey için söz veremem, evliyim” gibi davranışlar mükemmel bir davranıştır.

Benzer bir amaç, başarılı bir eşleşme veya eşlerin ortak çabaları sayesinde toplumda belli bir konuma ulaşmaktır. Katılıyorum, bu da oluyor - görücü usulü evlilikler veya her iki eşin aktif kariyer geliştirmesi, çocuklar için prestijli eğitim. Bu durumda aile kendisini toplumda etkili ve otoriter görmeyi hayal eder; onun için asıl önemli olan sosyal istikrar ve başarıdır.

Her türlü konuda birbirimizi destekleyerek, çocuklarımıza en iyisini vermeye çalışarak,

Çoğu zaman bu tür ailelere bir yalnızlık duygusu eşlik eder: etrafınız akrabalarla çevrili gibi görünüyor, ama aslında onlar tam da böyle ve aslında aralarında gerçek bir ilişki yok. Aile üyeleri, genellikle hem eşlerin hem de çocukların ilişkilerini zorlaştıran iddialılık ve kendilerine duyulan güven ile karakterize edilir; çocuklar üzerinde baskı, otoriterlik, aşırı meşguliyet, aile için boş zaman eksikliği, iletişim, sıcaklık ve iyi duygular. hakim. Ek olarak, belirli bir sosyal konum, ailenin yaşamını düzenleyen, eşlerden birine uymayabilecek, ancak çoğu zaman çocuklara uygun olan belirli yükümlülükler de getirir. Çoğu zaman, bu ailelere konumlarını kaybetme korkusu da eşlik ediyor; herkesin istediğini elde edemediği gerçeğinden bahsetmiyorum bile, bu da ilgisizliğe, kafa karışıklığına ve genel olarak yaşamın anlamının kaybolmasına neden oluyor. aynı zamanda aile.

Ne yapalım? Aile yaşamının amacının sadece belirli bir statü kazanmak olduğu bir durumda ilişkiyi sürdürmek kolay değildir. Evinizin arasında yalnız hissetmekten daha kötü ne olabilir? Bu durumda yapılabilecek ve yapılması gereken en önemli şey, sevdiklerinizle resmi olarak değil, gerçek anlamda ilişkiler geliştirmektir: toplumdaki konumlarının dışındaki hayatlarıyla ilgilenmektir. Diğer yarınızın ve çocuklarınızın neyle ilgilendiğini öğrenin (okuldaki başarılarını bir süreliğine unutun), birlikte güzel filmler ve lezzetli aile yemekleri izlemeyi düzenleyin. Zor olabilir, ilk başta tuhaf ve tuhaf görünebilir ve yakınlarınız tarafından kabul edilmeyebilir. Ama bir yerden başlamalısın! Yavaş yavaş ilişki çözülecek ve yeni bir seviyeye ulaşacak!

4. Birbirinize ahlaki değerlerle destek olun - birbirini desteklemek ve eşin gelişimine katkıda bulunmak amacıyla bir aile oluşturulduğunda. Aile ahlaki değerlere ve insani ideallere dayanmaktadır; karı kocanın birbirlerinin çıkarlarını desteklemesi ve benzer düşünen insanlardan oluşan bir çevre oluşturması önemli olacaktır. Birlikte bir şeyler yapmayı severler, hatta çoğu zaman ortak bir hobi ve hayata dair ortak görüşler nedeniyle buluşurlar, örneğin bir dağ yürüyüşünde veya yoga derslerinde, bir spor kulübünde, bir tiyatro stüdyosunda.

birbirlerine destek, güven, hayata dair benzer görüşler, ortak hobiler, birbirlerine karşı yükümlülükler ve bunları yerine getirme arzusu.

Görünüşe göre iki kişinin birbirine saygı duyduğu, desteklediği ve ilgilendiği bir ailede ne gibi zorluklar ortaya çıkabilir? Böyle bir ailede eşten yüksek beklentiler oluşması mümkündür ve bu da evlilikte bir süre sonra hayal kırıklığı yaşanmasına neden olabilir. Aileden birisinin görüş ve değerleri değişebilir ve bu durum eşleri farklı taraflara itecektir. Diğer yarının hobisini, sosyal çevresini, işini kıskanmak da mümkündür. Çocuk sahibi olmak aynı zamanda bazı zorlukları da beraberinde getirebilir çünkü yaşam tarzınızı yeniden inşa etmeniz ve bazı yönlerden görüşlerinizi değiştirmeniz gerekecektir.

Ancak, belki de böyle bir ailedeki asıl sınav, değerlerin yeniden değerlendirilmesidir - her iki eş de hayata dair önceki görüşlerinin değiştiğini anladığında, ancak henüz yeni görüşler olmadığını anladığında. Değer sisteminde bir arayış var, öz farkındalığın zorlu çalışmaları sürüyor. Şu anda herkesin kendini anlaması ve ilişkileri sürdürmesi zor, bu da yön kaybıyla birlikte anlamını ve önemini yitiriyor.

Ne yapalım? Hareketli olun ve değişime hazır olun. Aceleci kararlar vermeyin ve diğer yarı zamanınızı gelişmesine izin vermeyin. Aynı zamanda kendinizi değiştirin. Hoşgörülü olun, ilişkinizin nasıl başladığını, hangi duygu ve duyguları yaşadığınızı hatırlayın. Bu duyguları kendi içinizde canlandırmaya çalışın, birlikte sıcak anların anılarına dalın ve onlardan güçlenerek bir süre bekleyin. Diğer yarınız da o zamanki gibi burada. Bir şeyler değişti ama aşık olduğunuz kişi burada yanınızda, sadece kendini bulması için zamana ihtiyacı var. Evet, sizin de aynı şey için zamana ihtiyacınız var.

5. Çocuk sahibi olmak ve yetiştirmek. Birisi çocuk sahibi olmak ve büyütmek amacıyla evlenir. Üstelik bir çiftin bir veya iki çocuk istemesi veya çok çocuk sahibi olmayı hayal etmesi o kadar da önemli değil, tek bir hedefleri var - kendilerini çocuklara adamak. Ebeveynler diğer ailelerin çocuklarına şefkatle bakarlar, kendileri ebeveyn olmaya aktif olarak hazırlanırlar (her türlü kurs, kitap, tıbbi muayene, sağlıklı bir yaşam tarzı), çocuklarının büyümesi ve gelişmesi için mümkün olan tüm koşulları yaratırlar (kulüpler, dersler, bölümler, seyahat, çok fazla iletişim, çeşitli eğitim sistemlerini deneyimleme vb.). Böyle bir ailede çocuğun her başarısına sevinir ve onun tüm çabalarını desteklerler. Çocuklar büyüyüp kendi ailelerini kurduklarında genç çift ve torunlarına destek ve bakım devam ediyor.

çocuklarınıza ve sıklıkla eşinize içten sevgi. Fedakarlık, başkalarını önemseme eğilimi, teslim olma, olup bitenlere dikkat etme, sıcaklık, açıklık, nezaket.

Bunlardan en önemlisi eğitimdeki aşırılıklar ve aşırı korumadır. Çocuğunuzu severken ve ona değer verirken ona bağımsızlığı ve ayık düşünmeyi öğretmek önemlidir. Ayrıca bu tür ailelerin sık sık refakatçisi, çocuklarının yetersiz değerlendirilmesidir. Çocuğun temel değer olduğu ailelerde, çocukların yaşla ilgili krizlere katlanması, ebeveynlerin ve diğer akrabaların beklentileriyle tutarsızlıkları çok zor oluyor, çocuklar sürekli ebeveynlerine bir şeyler borçlu oldukları duygusuyla büyüyorlar, bu da onlara engel oluyor. kendi kişisel gelişimleri.

Ebeveynlerin birbirlerine karı koca olamamaları büyük bir zorluk olabilir - her zaman ebeveyn rolünde olmuşlardır, ancak birbirleriyle yalnız kaldıklarında aniden yabancı olduklarını fark edebilirler.

Çocuklarınızı doğuramamak ciddi bir sınav olabilir. Daha sonra çift, hastanelerde bitmek bilmeyen çileler, gerçekleşmemiş umutlar çemberine girer.

Ne yapalım?Önemli olan ebeveynlik rolünün yanı sıra evlilik rolünün de olduğunu unutmamaktır. Sadece çocuklara ve onlarla ilgilenmeye değil, aynı zamanda kocanıza (karınıza) da zaman ayırın, onun hayatıyla ilgilenin, ortak hafta sonları, tatiller düzenleyin, hatta birlikte kısa yürüyüşler ve akşam toplantıları düzenleyin, çocukların bakımını başkalarına bırakın. bir süre.

Çocuklarla ilişkilerde ılımlılığı ve uyumu korumaya çalışın. Onlara yeterince özgürlük verin, gerçek özelliklerini inceleyin. Ve en önemlisi hiçbir şeyden korkmayın! Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, ailenin amacı sadece çocukların doğumu ve yetiştirilmesi değildir. Ailenizin misyonunun ne olduğunu, siz ve eşinizin birbiriniz sayesinde kendinizi nasıl gerçekleştirebileceğinizi araştırın.

6. Tanrı'ya hizmet etmek. Başlangıçta (veya zamanla), genel olarak aile yaşamının hedeflerinden herhangi birinin sonsuz olmadığını ve hayal kırıklığına yol açabileceğini anlayan bir aile, kendisini Tanrı'ya adamaya yönelik bilinçli bir karar verir. Bu sözler biraz abartılı ve acıklı gelebilir ama aslında bu, daha önce düşündüğümüz tüm değerlerin geçici olduğu, yalnızca bu maddi yaşamla alakalı olduğu çok basit bir anlayıştır. Kendimizi ebeveyn olarak tam olarak anlamış olsak, maddi ve sosyal faydalar elde etmiş olsak, birbirimize güvensek ve karşılıklı anlayışa sahip olsak bile, sonsuz yaşamda yanımızda ne götüreceğimizi görmüyoruz. Elbette bu sadece beden değil, ölümsüz ruhlar olduğumuza inananlar için geçerli.

Kendini Allah'a emanet eden ve O'na hizmet etmeyi hayatının anlamı olarak seçen bir aile, inancı doğrultusunda yaşamaya çalışır. Bir ailedeki en önemli şey Tanrı ile ilişki olduğunda, diğer tüm sorunlar daha kolay çözülür ve dramatik bir güce sahip olmaz, çünkü bunlar sadece Tanrı'yı ​​\u200b\u200bhayatı ile yücelten güçlü bir aile kurma yolundaki testlerdir.

Böyle ailelerde boşanmanın hiçbir zorluğu veya nedeni olmadığını, ancak manevi insanlar arasında ayrılıkların meydana geldiğini düşünmek isterim. Sebebi nedir? Belki bir eşten yüksek beklentiler içinde, gerçek bir aile anlayışının yerine, kendinden ve kişinin başarılarından gurur duymak ve Ortodokslukta en çok tutku denilen şeyle ilişkilendirilen diğer konular: gurur, uluyan zihne inanç, öfke, nefret ve daha birçokları.

Ne yapalım? Hiçbirimizin mükemmel olmadığının farkına varın. Geleneğinize göre manevi bir yaşam sürün, bir akıl hocasından tavsiye alın. Ve asıl önemli olan Tanrı'ya güvenmek ve O'ndan sevgi istemektir.

Bakın ve analiz edin, şimdi aile yaşamınızın anlamı nedir? Gelecekte onu nasıl görmek istersiniz? Buna uygun olarak, aile idealinize yaklaşmak için şimdi tam olarak neyi değiştirebileceğinizi kendinize özetleyebilirsiniz.

Burada verdiğim tüm tavsiyeler geneldir ve sadece kendi özel durumunuzda tam olarak ne yapabileceğinizi düşünmeniz içindir. İlk başta durumu değiştirmek gerçekçi değilmiş gibi görünebilir ve bunun için de hiçbir neden yoktur. Ama inan bana, ailenizdeki ilişkileri içtenlikle değiştirmek istiyorsanız, onu kurtarın, o zaman bu mümkün . Küçük adımlarla başlamanız, yavaş yavaş kendinizi ve sevdiklerinize karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekiyor ve zamanla onlar da size aynı şekilde cevap verecekler! Sadece ışık hızında sonuçlar beklemeyin: Hızla gelişen çağımızda, herhangi bir sürecin uzun zaman alacağını hayal etmek imkansızdır. Fakat Aile ilişkileri alanı aceleye tahammül etmez, tıpkı ilişkiniz bir saat, hatta bir yıl içinde karmaşıklaşmadığı gibi, yavaş yavaş eski durumuna gelecektir. Acele etmeyin ve her şeyi sevgiyle yapın, o zaman her şey kesinlikle yoluna girecek!

Kaynak:
Uyum Yaşamı
Son zamanlarda aile hayatındaki krizlerden bahsederek “Aileyi kurtarmaya değer mi?” sorusuna cevap vermeye çalıştım. Ancak önceki makale aile yaşamının amacından bahsetmeden tamamlanmış sayılmaz. küresel olarak - anlamı hakkında. Neden bir aileye ihtiyacımız var? Cevap, bir aile krizi durumunda davranış taktiklerini, bundan sonra nereye gidileceğinin ve ne yapılacağının anlaşılmasını belirleyecektir...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

Rosaceae familyasının doğadaki ve insan yaşamındaki anlamları

1. Yemek için kullanılır.

3)turuncu boya üretilir.

4) parfümeride kullanılır

5) dekoratif yaşam yaratın

Rosaceae insanlar ve doğada çok önemlidir)

Tüm dünyada yetişen süs, meyve, meyve, melifer, orman koruma, orman ıslahı, uçucu yağ, vitamin içeren ve şifalı bitkileri birleştiren en büyük ve ekonomik açıdan önemli bitki ailelerinden biri.

Bu grup, ılıman iklim bölgesinde yetişen meyvelerin çoğunu ve elma, armut, kayısı, şeftali, badem, kiraz, erik, çilek, ahududu, gül, spirea, alıç, üvez gibi birçok süs bitkisini içerir.

Kaynak:
Rosaceae familyasının doğadaki ve insan yaşamındaki anlamları
School Knowledge.com, kullanıcıların çalışmalarında ücretsiz olarak birbirlerine yardım ettikleri, bilgi, deneyim ve görüş alışverişinde bulundukları bir hizmettir.
http://znanija.com/task/2134312

Aile hayatındaki krizler

Her evlilikte aile hayatındaki krizler kaçınılmazdır: nasıl ve neden gelirler? Tam olarak neden, neden değil. Bir krizin neden ortaya çıktığını sormak, insanların neden geliştiğini sormakla aynı şeydir. Hem materyalist yaklaşımıyla Batı psikolojisi hem de aile ilişkilerini sonsuzluk ölçeğine koyan Doğu felsefesi, insan yaşamının anlamının yeni deneyimlerin birikmesinde ve dolayısıyla kişiliğin gelişmesinde olduğu konusunda hemfikirdir.

Beğensek de beğenmesek de her insan gelişir. Ve aile, değişimin hızındaki farkın en çok hissedildiği yer haline geliyor. Biri roket gibi havalanıyor, biri kayıyor, biri ters yöne sapıyor...

Hassas aile üyeleri hemen tepki verirler: önce sorularla, sonra öfkeyle ve ültimatomla. Ancak kalın derili insanlar, aile teknesinin nereye gittiğini ve eşlerin her birinde neler olduğunu yıllarca fark etmeyebilir ve sonra tam bir kriz yaşayabilir ve sürpriz bir şekilde ilişkiyi reddedebilir.

Aile ilişkilerinde bir kriz olduğu nasıl belirlenir:

• kavgalar gözle görülür şekilde daha sık hale gelir, çift, uzlaşmaya rağmen çatışmayı her seferinde sonuna kadar çözmedikleri hissine kapılır;
• samimi yaşam acı çekiyor - ikisi de soğuk ve mesafeli hissediyor;
• karakterin en kötü yönleri ortaya çıkıyor - bencillik, güvensizlik, kızgınlık, açgözlülük;
• akraba ve arkadaş çevresi karı kocaya sempati duyanlara ayrılıyor;
• maddi kaygılar eşlerin tüm düşüncelerini ve konuşmalarını meşgul etmeye başlar.

Aile hayatında ne tür krizler olur? Evlilik ilişkilerinin "popüler dönemlendirmesini" bilmek için psikolog olmanıza gerek yok.

Evliliğin ilk yılındaki kriz gülünç derecede basittir ve neredeyse tüm çiftler için aynı görünür. Çift, artık herkesin düğünden önceki kadar harika davranmadığını fark etmeye başlar: Kültürlü entelektüel kanepede bira içer ve göz alıcı hostes, saç maşasıyla başörtüsüyle telefonda takılır.

Birbirlerine şaşkınlıkla bakıyorlar ve her şeyi böyle hayal etmedikleri için tutkuyla öfkeleniyorlar ve görünüşe göre çok farklılar. Aynı zamanda umutsuzca birbirlerini eski benlikleri olmaya zorlamaya çalışıyorlar; ilginç, nazik, aşk için her şeyi yapmaya hazırlar.

Eşin gerçekten bir canavar olduğu ve boşanma yoluyla acilen ondan kaçmanız gereken durumları bir kenara bırakırsak, evliliğe girerken gelin ve damadın çeşitli denemelerde birbirlerine birlikte olmaya söz verdiklerini hatırlamakta fayda var. . Hayal kırıklığı da bunlardan biri. Kadınlar tartışma eğilimindedir: Onlar sırf bir yıl sonra boşanmak için evlenmediler. Ancak kocalar da kısmen kadına olan sevgisinden, kısmen de zaten alıştıkları aile ocağının konforunu kaybetmek istemedikleri için ilk denemede vazgeçmek istemezler.

Bir karı koca ne üzerinde çalışmalıdır? Bu aşamadaki krizin ana faktörü, giderek daha sık ve daha canlı bir şekilde ortaya çıkan tahrişdir. Partnerinizle iletişim kurarak hem kendi içinde hem de dışarıda bununla mücadele etmelisiniz. Kocanızın hafta sonları bilgisayar başında oturmasından hoşlanmıyor musunuz?

Yürüyüş karşılığında lezzetli bir akşam yemeği ikram ederek, lafı fazla uzatmadan bunu söyleyin. Ve içten içe onu olduğu gibi sevmeyi öğrenirsin. İlk yılın görevi, eşe yönelik mantıksız derecede yüksek talepleri karşılamak ve şefkatli sevgiyi geliştirmektir.

Aile hayatında 3 yıldır yaşanan krizin aşılması, geçtiğimiz zorlu dönemdeki başarılara ve gelişmelere bağlıdır. Çift birbirleriyle geçinmeyi öğrenmediyse, o zaman artık onlar için özellikle zor olacaktır.

Üçüncü yılın sırrı karakterlerin yıpranmasının bitmemiş olması, yeni bir seviyede devam etmesidir. Ve çiftin alıştığı şey intikamla geri döndü.

Kural olarak, karı koca bu üç yıl boyunca birbirlerine pek çok iyilik yapmayı başardılar. Ve sadece işiniz için adil bir ödül alma arzusuna dayanarak, evdeki sevgi ve saygı atmosferini kolayca baltalayabilirsiniz.

Üç yıllık krizin bir diğer belası da, kesinlikle haklı olma duygusudur. Ancak eşler için cevap tam olarak budur: Bu aşamada, eleştiren kocanın haklı olduğunu ve skandal yapan eşin de haklı olduğunu anlamak önemlidir, çünkü herkes kendi insani gerçeğini kendi içinde taşır.

Başka bir şey şu ki, burada aşk nerede? Öğrenilmesi gereken ders, en adil suçlamaları ve suçlamaları kapsayan aşk hakkındadır. Ve yine - diğer yarınızı dinlemeyi ve duymayı öğrenin!

Yarım kilo tuzun bir atasözü olduğunu çok az insan biliyor, yani iki kişi bu baharattan gerçek anlamda 16 kiloyu beş yılda tüketiyor. Karı-koca birbirini oldukça yakından tanıdı ve çeşitli kritik durumlarda kaldı. Aileleri yakınlaştı ya da tam tersine ayrıldı. Mutlaka çocuklar vardı. Yani mikro iklim kendini kanıtlamıştır.

Kadın, kocasıyla ilgili gözlerindeki perdenin kalktığını hissediyor; o açıkça beyaz atlı bir prens değil, ama liyakatsiz de değil. Kocası, önemsiz şeyler yüzünden karısını azarlama alışkanlığından vazgeçti ve endişelenmeyi ve aile içindeki statüsünü kanıtlamayı bıraktı. Pek çok sorun çözüldü ama... Kaç tanesi çözülmedi! Bir erkek 5 yıl boyunca aile hayatındaki bir krizle iyi baş edemiyorsa, büyük olasılıkla sabrının tükendiği hissine kapılıyor.

Yerleşik ev hiyerarşisi, kendisi hakkındaki arzu ve fikirleriyle temelden çelişebilir. Ve eğer bir şey değiştirilecekse, bunun şimdi yapılması gerektiğini düşünüyor, çünkü onu daha fazla geciktirmenin bir anlamı yok.

Henüz çocuk yoksa veya onların varlığı eşleri bir arada tutmuyorsa ve evlilik dikişlerden patlıyorsa ne yapmalı? Psikologlar mevcut krizden çıkmanın tek yolunun birbirinize teşekkür etmeyi öğrenmek olduğunu söylüyor.

Artık eşlerin, birlikteliklerine ne kadar iyi yatırım yaptıklarının farkına varmaları gerekiyor. Hangi yerine getirilmemiş sözler ve yerine getirilmemiş planlar, ailede gördükleri sevgi ve sıcaklığı ortadan kaldıracak kadar önemli olabilir?

7 yıldır yaşanan aile ilişkileri krizinin özel bir yüzü var; olgun ve tecrübeli. Çift, içerideki salgını nasıl söndüreceğini ve aile dışındaki zorlukların üstesinden birlikte gelmeyi biliyor. Peki sorun ne?

Birkaç yıl önce psikologlar tarafından tartışılan bir gecikmiş yaşam sendromu varsa, o zaman bu, güçlü ve kaçınılmaz olarak bunlardan birinde veya her ikisinde aynı anda ortaya çıkar.

Yedi yıllık bir evliliğin avantajı, erkek ve kadının en başından beri onları birbirlerine çeken ve birbirlerine düşüren tutkuların üstesinden gelmeyi başarmış olmalarıdır. Dezavantajı ise çoğu evli çiftin bunu daha yüksek bir aşkın başarısı olarak değil, bir soğuma olarak görmesidir.

Sorun, tutkunun kaynadığı ve her şeyin yeni olduğu zamanlardaki gibi, yanıltıcı bir başlangıç ​​olan aşıklar ve metresler şeklinde gelir. Bu aşamada eşlerin sadakati, her ikisinin de yedi yıl önce birbirlerine verdikleri sözleri tutmalarına yardımcı olabilecek bir hazineye dönüşür.

Konuşmalar hiçbir yere varmasa bile ailenize duyduğunuz sevgi ve dayanıklılık sayesinde bu zor dönemi aşabilirsiniz. Bazen tek akıllıca karar, eşin ergenlik dönemini geçip ilişki konusunda daha yüksek bir farkındalıkla partnerine yetişmesini beklemektir. Bencillik dalgası kesinlikle geçecek ve ailede uzun süre yeni bir barış kalitesi sağlanacak.

Akıllı olun ve sevdiklerinize değer vermeyi öğrenin, o zaman hiçbir kriz sizin için korkutucu olmayacaktır!

Bir erkeğin girişimleri ne kadar büyük olursa olsun, aile sevgisi hayatının temelini oluşturur ve en parlak kariyer, eğer aile ve dostluk gibi mutlu bağlar kişiye yabancıysa, yalnızca yüzeysel ve eksik sevinçler getirir.. F.Guizot

İndirmek:

Ön izleme:

Aile benim hayattaki anlamımdır!

Bir adam ne kadar büyük girişimlerde bulunursa bulunsun, aile sevgisi hayatının temelini oluşturur ve en parlak kariyer, eğer aile ve dostluk gibi mutlu bağlar kişiye yabancıysa, yalnızca yüzeysel ve eksik mutluluklar getirir.

F.Guizot

Her insan er ya da geç bir aile kurmanın, aile soyunu sürdürmenin mesleki tatminden ve kariyer gelişiminden daha az olmadığını ve belki de daha önemli olduğunu anlayacaktır. Bunu zamanla anlayıp, hayatınızı en önemli evrensel değerlere, bunların başında ve en belirleyicisi aileye uygun olarak inşa etmeniz çok önemli.

Bugün maalesef toplumda saldırganlık, öfke, düşmanlık, kıskançlık belirtileri sıklıkla görülüyor - yaşadığınız zamanı seçmiyorsunuz. Böyle bir durumda aile ilişkileri nezaket ve hayırseverliğin, huzurun ve güvenliğin kaynağıdır. Bir ailede, anlayış, özen ve sevgiyle çevrelendiğinizde zorlukların üstesinden gelmek daha kolaydır, sıkıntılar ortadan kalkar, kendinize ve güçlü yönlerinize olan güven ortaya çıkar. Burada bir kişi, işyerinde, sokakta kendisini çevreleyen başarısızlıkların ve sıkıntıların sonuçlarını hafifletme, gerekli desteği, canlılık yükünü ve gelecekteki yaşam için gücü alma fırsatını yakalar. Benzer düşünen insanlar, arkadaşlar, yardımcılar - sevdiklerine bu şekilde hitap edebilen kişi mutludur. Güçlü bir aile, şans eseri verilen bir hediye değil, ilişkilerin temelini sevgi, saygı ve sorumluluğun oluşturduğu günlük çalışmadır.

Ailemi en güvenilir desteğim olarak görebildiğim için şanslıyım.

Aile. Bana göre dünyanın en güzel sözlerinden biri. Aile nedir? Harf harf bakalım: YEDİ-I. Benden yedi kişi. Aslında ailedeki herkes az çok birbirine benzer. Mesela kardeşimi ve annemi ele alalım. Sesi bozuluncaya kadar ayırt edilemediler. Ben babamın daha küçük bir kopyasıyım. Ayrıca karakter olarak da birbirimize benziyoruz. Mesleklerimiz bile aynı. Biz öğretmeniz. İşe karşı azim ve sorumlu tutum açısından ailemiz birkaç kişiden sonra ikinci sırada yer alıyor. edesteğimdir, korumamdır, zor durumlarda desteğimdir, neşe kaynağıdır. Mesleğimdeki başarımı aileme borçluyum; sevdiklerim sıkıntılara dayanmamda, sorunların ağırlığı altında ezilmememde ve kalbimin katılaşmamasında yardımcı oluyorlar.

Aile! Ne kadar harika bir kelime ve onu telaffuz ettiğimizde ne kadar hoş ve sıcak duygular hissediyoruz. “Aile” kelimesi bana nasıl hissettiriyor? Dürüstçe cevap vereceğim: Bir duygu fırtınası, hayatım boyunca yanıp sönen sevgili görüntüler. Atalarım, büyük büyükbabalarım ve büyükbabalarım, geçimini sağlayanlar, başka amaçları yoktu, beni onurlu bir şekilde yetiştiren büyükannelerim, harika kadınlar, ebeveynlerim için gurur duyuyorum.

Bu kelimenin unutulmuş olması üzücü. Gençler farklı argo seçenekleri kullanıyor... Ana dilin bu kadar çarpıtılmış olması çok yazık. “Ailem” demek gerçekten zor mu? Sonuçta, bunu söyledikten sonra, sizi kollarını açarak karşılayan, "şüphe ve acı dolu düşünceler günlerinde" sizi ısıtan sıcak bir yuva olan sevgi dolu anne babanızı hatırlayacaksınız. Bu harika değil mi? Ailenin tek bir kelimeden çok daha fazlası olduğunu hissederseniz, dünya size çok keyifli ve harika görünecek. Aile hayatın amacıdır. En azından ben öyle düşünüyorum.

Aile insanlığın icat ettiği eşsiz bir şeydir. Aile üyelerimize güzel ve nazik bir sözle “akrabalar” diyoruz. Hayatımızdaki en önemli kelimeler etimolojik olarak bağlantılıdır: akrabalar, ebeveynler, klan, Anavatan. Hala çok küçükken, bize öyle geliyor ki aile anne, baba, büyükanne ve büyükbaba, sizi her gün çevreleyen insanlar. Ama sonra ailenin bundan çok daha fazlası olduğunu anlıyoruz. Dünyadaki tüm insanlara ailem diyebilirim! Ten rengimiz, milletimiz ne olursa olsun hepimiz aynıyız. Sevinç, bu dünyada asla yalnız olmayacağınızın, birisinin her zaman sizi çevreleyeceğinin, yardım edeceğinin, empati kuracağının farkına varmaktan gelir. Bu harika değil mi? Aile, zamanın derinliklerine, atalarımızın yaşadığı yere uzanan kocaman bir ağaç gibidir ve biz de bu ağacın dalları, yapraklarıyız.

Katılıyorum, aslında aile bizi dünyadaki her şeye bağlayan şeydir. Bugün yakınınızda yaşayanlarla, dün yaşamış olanlarla ve yarın yaşayacak olanlarla bağlantı kurar. Aile her zaman ruhunuzda mevcut olan bir şeydir. Ve bir yerden ayrılıyor olsanız ve aileniz yanınızda olmasa bile yine de yalnız değilsiniz çünkü bu sevdikleriniz her zaman kalbinizdedir. Ve bu sadece mutlu bir insan olmayı mümkün kılar.

Aile bir insanın sahip olduğu en harika şeydir! Ve bir insanın onsuz büyümesini Tanrı korusun. Ailesiz hayat, hayat değildir! Ve ailede iyi bir atmosfer sağlamaya ve sıcak ilişkiler sürdürmeye çalışmalıyız. Tartışmaya gerek yok, birbirimizi anlamamız lazım. Karşılıklı anlayış olmadan uyumlu bir aile kuramazsınız. Anne babanızı ve büyüklerinizi sevmeli ve saygı duymalısınız ki, onlar da size aynı şekilde davransınlar. Bütün bunları gözlemleyerek aile güçlü ve dost canlısı olacak ve asla dağılmayacaktır. Ve bu hayattaki en önemli şey!

Aile. Bu kelimede ne kadar anlam var!
O kadar çok sevinç ve acı var ki,
Kötülük, huzursuzluk ve kırgınlık,
Aile her şeyi saklayacak.
Bu kelimeyi elbette küçük yaşlardan beri duydum.

Ama saflığın aynı şey olmadığını düşündüm.

Ailenin çocukluğun adı gibi olması,

Yakın çevrem ve çemberin ortasındayım.

Büyüdüm, hayata biraz hakim oldum

Ve onunla birliğimin farkına vardım:

Aile benim ailem ve ortak tarihimizdir.

Ayrıca o benim geleceğim.

Dünya görüşü

İnsan hayatının anlamı nedir?

İnsan hayatının anlamı nedir?

Snezhana Ivanova

Hayatın anlamı, düşünen, sıra dışı ve yaratıcı insanların sorduğu varoluşsal sorulardan biridir.

Hayatın anlamı, düşünen, sıra dışı ve yaratıcı insanların sorduğu varoluşsal sorulardan biridir. Hayatın anlamını hem sıradan insanlar hem de sanatçılar, şairler, yazarlar ve müzisyenler arıyor. Bu arayışın arkasında ne var? Bireye hangi derin ihtiyaçlar ortaya çıkıyor? Yüzyıllar ve onlarca yıldır bilim insanları ve düşünürler bu sorunun cevabını acı bir şekilde arıyorlar. Yaşamın özünü, temel değerlerini belirlemek için çok sayıda çalışma yapılmıştır. Bu makale, hayatın anlamı nedir ve böyle bir anlayışa yaklaşmak için neler yapılması gerektiği sorusuna cevap verme girişimidir.

Elbette her insan için hayatın anlamı bireysel değer ve tercihlerden oluşur. Her birimizin, yardımıyla hedefimize doğru ilerlediğimiz kendi planlarımız ve yeteneklerimiz var. Bu, herkesin bir gün yüzleşmek zorunda kalacağı varsayımdır. Anlamı tek başına aramanız gerekecek: ne arkadaşlar, ne akrabalar, ne de komşular burada yardımcı olamaz. Peki insan yaşamının anlamı nedir? Bu soruyu cevaplamaya çalışalım.

Hayatın anlamı kendini gerçekleştirmektir

Bu, birçok noktayı ve tartışılacak bireysel konuları içeren oldukça geniş bir kavramdır. Kendini gerçekleştirme, kişinin kendine şu soruları sormasıyla sağlıklı bir yaşam sevgisi ve hırsla başlar: neden yaşıyorum, zamanımı neye harcıyorum, sonuç olarak neyi başarmak istiyorum? Yaşamın anlamı, kişinin kendi gerçeğini aramasını ve geleceğe yönelik anlamlı beklentilerini içeren oldukça geniş bir kavramdır. Hedefsiz, hayalsiz yaşamak mümkün değil. Ve kendini gerçekleştirme, ancak kişi tam olarak neden yaşadığını ve ne için çabaladığını tam olarak bildiğinde mümkündür.

Özel hedef

Neyse ki her birimizin kendi yaşam görevi var. Bazıları için bu, güçlü bir aile kurmayı ve çocuk yetiştirmeyi gerektirir. Herhangi bir kariyeri gönüllü olarak bir anda bırakan ve onun yerine evin sıcak konforunu koyan kadınlar var. Tüm çabalarını güçlü, güvene dayalı ilişkiler kurmaya harcıyorlar. Bazı insanlar için hayatın anlamı kendi yeteneklerini keşfedip hayata geçirmektir. Onlar için meslekte başarılı olmak en önemli şeydir. Aksi takdirde hayattaki görev yerine getirilmemiş sayılacaktır ve bu her zaman çok üzücüdür, sizi üzer ve depresyona sokar.

Kişinin kaderinin farkındalığı, herhangi bir insanın hayatında önemli bir andır. Gelecekte ne için çabalamanız gerektiğini anlamanızı sağlar. Varoluş amacını kendisi belirleyebilen kişi, artık en umut verici yılları boşuna harcamayacak, başarılı bir uygulama için her türlü çabayı gösterecektir.

Yetenek Geliştirme

Doğamız gereği her birimize benzersiz yetenekler bahşedilmiştir. Ancak nadiren kimse kendisine verilen fırsatları sonuna kadar kullanır. Çoğu insan yeteneklerini kendilerinden saklama konusunda o kadar ustalaşmıştır ki hayallerine asla yaklaşamazlar. Yıllar geçiyor ama insan hala oturup düşünüyor: Hayatın özü ve anlamı nedir?

İşleri sonraya erteleme, gelecek zamanda yaşama alışkanlığı, sonuçlarına yol açar: Kişi asla yeteneklerini açığa çıkarmaz, yüksek kalitede kendini gerçekleştirme için çabalamaz. Hayata bu kadar pasif bir yaklaşımla geriye kalan tek şey, kendinizi başkalarıyla (sınıf arkadaşları, meslektaşlar, arkadaşlar) sonsuz bir şekilde karşılaştırmak ve kendi derin tatminsizliğiniz için üzülmektir. Bu tür deneyimler elbette sağlık katmaz, tatmin ve neşe duygusunun gelişmesine katkıda bulunmaz.

Yetenekleri ve yetenekleri keşfetmek, kişinin bu dünyaya neden geldiğinin gerçek bir anlayışına yol açar. Her birimizin doğanın verdiği kendi eğilimlerimiz vardır. Sadece onları fark etmeniz ve zamanla onları kendi içinizde geliştirmeniz gerekiyor. Daha sonra, bu kadar sıkı çalışma cömertçe ödüllendirilecek: özgüven ortaya çıkacak, kişi içten bir gülümsemeyle aydınlanacak, eşsiz bir yaşam tadı ve daha fazlasını başarma arzusu ortaya çıkacak.

Her şeyde anlam arayın

Belirli bir hedefe giden bilinçli bir rota olmadan yaşamın anlamı hayal edilemez. Başarılı bir insan her zaman kendini gerçekleştirmeye, hayattaki yeteneklerinden en iyi şekilde yararlanmaya ve başkalarına bağımlı olmamaya çalışır. Kendi yaşam kurallarınıza uymanız yaşam kalitenizi artırır, kendinize mümkün olduğunca inanmanızı ve her gün ilerlemek için önemli çabalar göstermenizi sağlar.

Bir kişinin toplumdaki yaşamının anlamı, kendi beceri ve yetenekleriyle mümkün olduğu kadar çok insana hizmet etmektir. Bu, her birimizin mümkün olduğunca yeteneklerimizi tam olarak geliştirmeye çalışmamız gerektiği anlamına gelir. Pek çok insan benzersiz olmadıklarını ve kesinlikle yetenekli olmadıklarını düşünüyor. Bu büyük bir yanılgıdır. Sadece insanlar kendilerini koşulların mahkumu, kendi korkularının rehinesi olarak görmeye alışkındır, bu nedenle hayattaki herhangi bir şeyi daha iyiye doğru değiştirmeyi nadiren başarırlar. Başarılı olmak ve en azından biraz ünlü olmak istiyorsanız tüm şüphelerinizi bir kenara bırakın. Harekete geçin, çünkü düşünceleri ve düşünceleri değil, yalnızca eylem koşulları değiştirir.

Yaratılış

Yaratıcı bir kişi, diğerlerinden daha sık olarak yaşamın anlamını ve kendi "Ben" arayışını düşünür. Bu neden oluyor? Gerçek şu ki, yaratıcı mesleklerden insanlar, derin ve önemli ihtiyaçlarını ortaya çıkarmaya sıradan alanların temsilcilerinden daha fazla odaklanıyorlar. Sanatçılar, müzisyenler, yazarlar, şairler; hepsi duygularla, mutluluk ve barış hakkındaki kendi fikirleriyle yaşarlar. Tabii ki, çoğu zaman fantezileri ile kendilerinden talepte bulunan gerçek dünya arasında gerçek bir tutarsızlıkla karşı karşıya kalırlar. Duygular onların yaşama ve kendi içlerindeki bireysel gerçekliği keşfetme merkezleri haline gelir. Bu kesinlikle kurgu değil, böyle bir gerçeklik gerçekten var.

Herhangi bir yaratıcılık bir yaratma sürecidir. Bir roman, öykü, hatta kısa öykü yaratmak gibi devasa bir işi düşünün! Bir tabloyu ya da bir müzik parçasını tamamlamak yıllar alabilir. Ve tüm bu zaman boyunca yaratıcı bir kişi kendini ilham halinde tutmalı ve yorulmadan çalışmalıdır. Yaratıcılık, doğası gereği bir çeşit yetenekle donatılmış biri için çoğu zaman yaşamın anlamı haline gelir. Yeteneğin kendisi ifade gerektirir. Kafamda izleyicilerime aktarmak istediğim çeşitli hikayeler canlanıyor.

Kararlılık

Ne yaparsanız yapın, önemli bir başarı elde etmek için bunu ara sıra değil, sürekli yapmanız gerekir. Bir hedefi gerçekleştirmek için çok fazla çaba ve zaman harcadığınızda, hedef yavaş yavaş size yaklaşmaya başlar. Enerji yavaş yavaş yoğunlaşır ve asıl görev, kendi başarılarınız fikrine alışmaktır. Ancak o zaman daha önce yapamadıklarınızı yapabileceksiniz. Düşünürseniz hayatın anlamı, büyük ölçüde, çok fazla zaman ve dikkat ayırdığınız faaliyetlerden önemli sonuçlar elde etmekte yatmaktadır.

Yaptığınız işe adanmışlık bizi aktif, girişimci ve araştırmacı yapar. Artık değerli zamanımızı amaçsızca boşa harcamamıza, onu ilkel faaliyetlerle öldürmemize izin vermeyeceğiz. Sonuç odaklı olan herkes kendine sadık kalacaktır. Yabancıların görüşleri onu rahatsız edemeyecek ve huzurunu kaçıramayacaktır. İnsan kendine güvendiğinde hayatın anlamının ne olduğunu tam olarak bilir. Bir diğer dikkat çekici özelliği ise kendisini başkalarıyla karşılaştırma gibi kötü bir alışkanlıktan sonsuza dek kurtulmuş olmasıdır. Bireyselliğinizi kabul etmek, her insanın kendi lehine atması gereken önemli ve belirleyici bir adımdır.

Öz gelişim

Bu geniş kavram, hem kişisel hem de profesyonel olarak sürekli büyüme arzusunu içerir. Bir kerede başarılı bir insan olmak imkansızdır, bu kaliteyi sürekli olarak kendinizde korumalısınız. Kendini geliştirme, bir kişinin sürekli olarak kendisi üzerinde çalışması, doğasını dönüştürmesi ve gerçek ulaşılabilir hedefler koyması anlamına gelir. Objektif ve açık olmak herkesin yapamayacağı en büyük erdemdir.

Yaşamın anlamı, kişisel gelişim kavramıyla yakından ilgilidir. Neden? Her arayış sorularla, kişinin herhangi bir sosyal çevreye ait olduğunun farkındalığıyla başlar. Bireyselliğinizin farkına varmanız da son derece önemlidir. Çok az insan aslında kendilerine şu soruyu soruyor: Ben kimim ve hayatta neyi başarmak istiyorum? Çoğunluk, kendi içlerinde yeni derinlikler keşfetmeye çabalamadan, hiçbir şeyi değiştirmek için fazla çaba harcamadan "herkes gibi" yaşayarak, basitçe ataletle yaşıyor. Bu bir insanın talihsizliğidir - hayatın anlamını anlamıyor, onun gerçek değerini görmüyor.

Manevi değerler

Bir insanda bu tür değerlerin varlığı, onun ahlakı unutmamasını ve içsel inançlarını takip etmesini sağlar. Bir kişinin dünyadaki yaşamının anlamı büyük ölçüde onun nasıl yaşadığına, varlığının temeline ne koyduğuna ve hangi manevi kurallara uyduğuna göre belirlenir. Hayatın anlamı gibi manevi değerler de herkes için tamamen bireyseldir. Hiç kimse belli bir şekilde hareket etmeye zorlanamaz; her insan başlangıçta kendi seçiminde özgürdür.

Hayatın anlamı olarak aile

Genellikle bir kişinin kendisini mutlu sayabilmesini sağlayan temel faktördür. Nadiren kimse tek başına çalışmaktan memnun olur. Arkadaşlarımız ve benzer düşünen insanlar bile, yalnızca bir ruh eşiyle mümkün olan ruh yakınlığının yerini bizim için alamaz. Sevdiğim kişiyle bir aile kurmak ve tüm hayatımı yaşamak istiyorum. Ne kadar harika olursa olsun, hayatta kendinizi sadece çalışmak ve arkadaşlarınızla iletişim kurmakla sınırlayamazsınız. Çoğu insan için bu yeterli değildir, sıcak bir aile ocağına, yakınlarda sevdiklerine ve çocuklara sahip olmak isterler. Uygulamada, bir kişinin bir alanda başarılı olduğu ve diğerinde elinden gelenin en iyisini yapmadığı ortaya çıkıyor. Bu normaldir ve tamamen doğaldır.

Bir aile kurmak

Çoğu kadın için hayatın anlamı güçlü ve sevgi dolu bir aile yaratmaktır. Bu olmadan, nadir bir insan hayatını, bir bütün olarak kendi kişiliğini bile hayal edebilir. Bir kişide bir ailenin varlığı, sosyal refahtan, ailesine değer verdiğini ve yakın ilişkiler kurmak istediğini gösterir. Normal bir insan yirmi yaş civarında aile kurmayı düşünmeye başlar. Bazıları daha önce, bazıları ise daha sonra sevdiklerine sevgi vermenin ve onlarla ilgilenmenin gerekliliğini anlarlar. Bu bir ihtiyaç haline gelir.

Evlilik ilişkisi esasen asıl ilişkidir. Herkes ruh eşini bulmak ister. Yalnız insanlar bir sorunu çözmek için inanılmaz çabalar göstermeye hazırdır. O zaman hayatın anlamı yalnızlıkta değerini kaybeder. Yalnız bir insan çoğu zaman kendini terk edilmiş ve istenmeyen hisseder.

Ebeveynlik

Çocuk yetiştirirken kişi, çocuğun kendisinin bir uzantısı olduğunu anlar, bu da hayatının olabildiğince parlak ve olaylarla dolu, mutlu olaylar açısından zengin olmasını sağlamak için her türlü çabanın gösterilmesi gerektiği anlamına gelir. Bir oğlun veya bir kızın doğumuyla hayat her zaman dönüşür ve değişir. İkinci bir rüzgârın açıldığı hissi var: Genç ebeveynler bir günde daha fazlasını yapmayı başarıyor. Daha önce sık sık yorgunluktan yenilseler de, şimdi enerji ve coşkuyla dolular, her şey ellerinde yanıyor. Çoğu zaman, hayatın anlamını aramayı düşünmeye artık zaman kalmaz, çünkü bu anlam hemen bulunur.

Evlilik ilişkileri

Daha önce de belirtildiği gibi, aşık iki kişi arasındaki ilişki, herkesin çabaladığı özel bir unsur, uyumdur. Evlilik ilişkileri başka hiçbir şeyle değiştirilemez; onlar kendi içlerinde benzersizdir. Aşkın birlikte yaşanılan yıllar olduğunu söylerler. Eşlerin ne kadar mutlu olacağı ilişkinin kalitesine bağlıdır. Ruh eşiniz ortaya çıktığı anda hayat bambaşka bir anlam kazanır. Hayat dönüşmüş gibi görünüyor, kalp içeriden çiçek açıyor. Çevremizdeki tüm dünyaya neşe ve mutluluk vermek doğal bir ihtiyaç haline gelir. Mutlu insan, mutlu olmak için pek çok neden bulur, mutlu gülümsemeler onu her yerde kuşatır. Hayatın anlamı birbirimiz için yaşamak olur.

Hayatın anlamı başkalarına yardım etmektir

Faydalı olma arzusu insanın doğal arzusudur. İnsanlara hizmet etmek bizi daha nazik, daha sempatik, daha anlayışlı yapar ve başkalarının kaderine karşı kayıtsız bırakmaz. Neyle ifade edilebilir?

İyi işler

Her şeyden önce, eylemlerimizin - her gün gerçekleştirdiğimiz eylemlerin - farkında olmayı öğrenirken ifade edilirler. Ne kadar sıklıkla bilinçsizce yaşıyoruz, yalnızca kafamızdaki düşüncelerin kaotik hareketine uyuyoruz. Bu şekilde içsel bir denge ve uyum durumuna ulaşmak mümkün değildir. Eylemlerinin ve eylemlerinin arkasında gerçekte ne olduğunu anlamayan kimse, kendi başarılarından tam olarak tatmin olamaz. Yanındakileri takdir etmez ve onların kazanımlarına sevinmez.

Düşünmeye yatkın bir kişi, kural olarak başkalarına karşı çok dikkatlidir: asla boşuna saldırgan bir söz söylemeyecek, kimseye zarar vermek istemeyecek ve hatta istemeden acı veya keder getirmeyecektir. Kişi, kendi iyilikleriyle çoğu zaman hayatta özel bir anlam kazanır. Harekete geçmek, kendini veya başkalarını şaşırtmak için ek güç ortaya çıkar. Uyumlu bir kişiliğin gelişimi için bu çok önemlidir.

İyi işler insan ruhu üzerinde olumlu bir etkiye sahip olabilir. Birine yardım ettiğimizde aslında bunu kendimiz için, kendimizi iyi hissetmek için yaptığımız biliniyor. İhtiyaç duyulmak ve talep edilmek de hayatın anlamıdır. Komşunuza yardım ederken ve onunla ilgilenirken, daha önce hiç hayal etmediğiniz bir derinlik bulabilirsiniz.

Yardım etme arzusu

Birisiyle ilgilenmeye acil ihtiyaç duyduğumuzda, kural olarak etkili eyleme geçmenin yolları vardır. Yardım etme, sıcaklığından bir parça verme arzusu, kişinin etkili bir adanmışlık için olgunlaştığı anlamına gelir. Birisiyle ilgilenmek, gerçekten nazik ve cömert olmak manevi bir ihtiyaçtır. Kalplerimizi asil bir hedefe ne kadar açarsak, hayatın kalıcı anlamını o kadar net hissetmeye başlarız. Bu durumda, çabalamanın gerekli ve önemli olduğu abartılı değil, doğrudur.

Yardım ettiğiniz kişilerden şükran beklemeye başlamamanız önemlidir. Gerçek ruhi zevk, bunu bencillikten uzak, tam bir adanmışlıkla yapmakta yatmaktadır. O zaman kişiliğiniz bir bütün olarak daha cömert ve cömert hale gelecektir.

Faydalı olma arzusu

Başkalarına hizmet etmek her zaman bilinçli bir fayda sağlama arzusuyla başlar. Bu ihtiyaç önemli ve büyüktür, başka hiçbir şeyle değiştirilemez. Bu, bu tür insanlar için hayatın anlamının başkalarına yardım etmek olduğu anlamına gelir. Sokakta yardım etmek isteyen engelli bir çocuk ya da tavsiyenize ihtiyacı olan yaşlı bir kişi görebilirsiniz. Ani bir duygu dürtüsüne direnmeyin: gelin, yardım edin, ruhunuzun sevinçle şarkı söylemesinin hazzını yaşayın. Aniden sonsuz mutluluk hissedeceksiniz. Bir gün eyleminizi tekrarlamak isteyeceksiniz. Bunun için yeni fırsatlar arayın, dikkatli bir gözlemci olun. Birisi katılımınızdan kesinlikle faydalanacaktır.

Bu tür kişiler kural olarak acı çeken birinin yanından geçemezler. Her şeye faydalı olma niyeti, bir yere uygulamak, birisine vermek istediğiniz içsel bir tokluk hissinden doğar. Bunu yapmanın en iyi yolu kendi vicdanınıza dönmektir: O size her durumda ne yapmanız gerektiğini söyleyecektir. Kendinize karşı dürüst olmak en büyük sorumluluktur ve her insanın çözmesi gereken bir numaralı zorluktur.

Özverili bağlılık

Karşılığında hiçbir şey beklemeden insanlara sıklıkla bu şekilde yardım mı ediyorsunuz? Bu davranış hayatınızdaki özel anlamınız haline mi geldi? Özverili olarak vermek, iyilik yaptığınızı ancak bunun için övgü veya herhangi bir özel ödül beklemediğinizi ima eder. Ve bu doğru bir davranıştır. Çünkü eğer ödül beklerseniz o zaman eylem bambaşka özellik ve motiflere bürünür, asaletini kaybeder. Hayatın anlamı kesinlikle her gün kendi ruhunuzu diğer insanlarla tanışmaya açmayı öğrenmektir.

- Bir Alman filozof, ailenin yasallaştırılmış bir cinsel yaşam olduğuna inanıyordu. Belki bazı gençler ailelerine bu şekilde davranıyorlardır. Gerçekten aile yaşamının en yüksek anlamı ve amacı nedir?

Aslında seks ihtiyacı doğal bir ihtiyaçtır. Ve aynı zamanda evlilik dışındaki cinsel yaşamın yanlış, anormal olduğunu düşünen pek çok insan var. Bu insanlardan bazıları evlilik dışında böyle bir yaşama izin vermiyor, ancak bu kısım ne yazık ki çok küçük. Yaşamlarında evlilik dışı yakın ilişkiler yaşayan insanların çok daha büyük bir kısmı, ancak bir tür suçluluk kompleksi hissediyorlar. Ve ancak evlilikte bu suçluluk kompleksi ortadan kalkar. Yani Alman filozof bir dereceye kadar haklıdır, ancak yüzeysel olarak haklıdır. Evliliğin anlamının, insanların çevredeki toplumun eleştirisinden korkmadan, cinselliği yasal olarak yaşayabilmeleri olduğunu söylemek, evlilik kavramını büyük ölçüde basitleştirmek ve daraltmak anlamına gelir.

İnsanlar neden evlenir? İnsanlar evlilikte ne ararlar? Mutluluğu arıyorlar. Kayıt ofisine veya koridorun aşağısına giden herhangi bir kişiye ne beklediğini sorarsanız, elbette cevap verecektir: mutluluk. Ve bundan utanmaya gerek yok çünkü insan gerçekten mutluluk için çabalamalı. Ve yanında kendisini sevecek ve kendisinin de seveceği başka bir kişi göründüğünde bunun mutluluk olacağını umuyor.

Bu insanlar haklı mı haksız mı? Genel olarak haklı olduklarını düşünüyorum. Sizi tamamlayacak, en yakınınız, en sevdiğiniz kişi olacak biriyle tanışmanız gerçekten mutluluktur. Çünkü insan yalnız kalamayan, iletişim için çabalayan bir varlıktır ve iletişimin en yüksek doluluğuna evlilikte ulaşılır. Dolayısıyla evliliğin anlamı elbette mutluluktur.

Bir diğer husus ise mutluluk anlayışının çok yüzeysel olabilmesidir. Bir insana mutluluğun ne olduğunu sorarsanız, mutluluğun kendinizi çok iyi hissettiğiniz zaman olduğunu söyleyecektir. Bazen sadece iyidir, bazen de o kadar iyidir ki, iyiden de ötedir; bu zaten mutluluktur. Bu doğru mu yanlış mı? Kısmen. Bir yandan mutluluk elbette kendinizi çok iyi hissetmenizdir. Öte yandan mutluluk, kendinizi çok iyi hissetmenizden çok daha fazlasıdır.

Görünüşte önemsiz ve küçük olan, bilince kazınan ve hafızada önemli kilometre taşları haline gelen izlenimler vardır. Ergen bir okul çocuğu olduğum ve aşkın ne olduğuna dair zaten bazı fikirlerimin olduğu ve gençler için tipik olduğu gibi bu aşkı aradığım zamanı hatırlıyorum. Sınıf arkadaşım olan bir kızın evinde bir kartpostal koleksiyonu vardı ve bunların arasında 1930'lardan ve 40'lardan kalma çok sayıda kartpostal vardı. Bunlar renkli harflerle yazılmış tebriklerin yer aldığı fotoğraflardı. Bunların arasında iki gencin tasvir edildiği bir kartpostal vardı, çok güzellerdi, elbette el ele tutuşuyorlardı, birbirlerine sevgi dolu gözlerle bakıyorlardı ve altında kırmızı harflerle şöyle bir yazı vardı: “Sevmek ve olmak ne kadar güzel. sevilen." Ve bu sözler ve bu kart ruhuma battı - ne kadar güzel bir yazı! Gerçekten sevmekten, sevilmekten daha iyi ne olabilir, daha güzel ne olabilir ki hayatta. Eğer bu bir insanın hayatındaysa, o zaman geri kalan her şey o kadar önemli değildir. Bu çok önemli! Hayatında bu yaşanan, sevdiği birine sahip olan kişinin ne kadar mutlu olduğunu düşünüyorsunuz; sevdiği de onu sever. O zamanlar 13 yaşındaydım, şimdi neredeyse 50 yaşındayım ama yine de dünyadaki en güzel, en güzel şeyin sevmek ve sevilmek olduğunu söyleyebilirim.

Belki de evliliğin anlamı budur, ailenin anlamı budur, ben şöyle tanımlarım: Sevmek ve sevilmek.

Çoğu zaman aşk, bu kişiyle kendimi çok iyi hissetmem anlamına gelir. Aslında birini seversem onunla iyi hissederim ama hepsi bu değil, bu çok basitleştirilmiş bir aşk anlayışıdır ve sonuca varılamaz. Aşk gerçekten nedir? Tanımlamak zor ama şunu söyleyebiliriz: Bu, sevdiğiniz kişiyle iletişim kurma, yakınlaşma arzusu ve onun iyiliği için duyulan arzudur. Bunlar aşk kavramını tüketmeyen ama her zaman mevcut olması gereken iki şeydir.

Aşk nasıl öğrenilir? Aşka doğru gitmek çok zordur çünkü aşk her şeyden önce yukarıdan aldığımız bir hediyedir. Hayatımızda bu hediyeyi almamızı sağlayacak bazı eylemler yapabiliriz ama yine de bu her zaman bir hediye olacaktır.

Sadece eşinizi değil, tanıştığınız insanları da sevmeniz, vatanınızı sevmeniz, herkesi ve her şeyi sevmeniz gerektiğinden bahsettiğinizde, kural olarak herkes benimle aynı fikirde olur - hem inananlar hem de inanmayanlar. Sevmek gerektiği, bunun iyi olduğu konusunda herkes hemfikirdir. Ancak sorun şu ki, bir kişi çoğu zaman kendisinde her şeyin yolunda olduğunu, etrafındaki insanları sevdiğini düşünebilir. Kimseye zarar vermemeye çalışır, gerekirse yardım eder, güzel söz söylemeyi bilir, hizmet vermeyi bilir. Ve etrafındaki herkesin onu nazik, iyi bir insan olarak gördüğünü görüyor. Ve her şeyin yolunda olduğu, herkesi sevdiğim yanılsamasına kapılmış olabilir. Ancak bu kesinlikle bir yanılsamadır, çünkü birine gülümsemek, birine para vermek düzeyinde böyle bir aşk çok kolaydır. Bu da iyi çünkü herkesin bu kadar yüzeysel sevgisi yok! Ancak eğer biri tüm bunlara sahipse, bu, kişinin sakinleşip "Ben iyi bir insanım, herkese iyilik yapıyorum ve Kıyamet Günü'nde Tanrı'nın huzuruna çıkmaktan korkmayacağım" diyebileceği anlamına gelmez.

Aslında zaman zaman çıktıklarınızı sevmek çok kolaydır. Ancak hayat bir ailede iki kişinin (karı koca, karı koca) çok daha yakın bir ilişki içinde olmasıyla başlar. Aşkın en çok sınandığı yer burasıdır.

Çoğu durumda insanlar koridorda yürürken birbirlerini sevdiklerinden emindirler. Ancak insanlar bir süre birlikte yaşadıktan sonra sadece sevginin bir yere gitmesi değil, bunun yerine böyle bir nefretin ortaya çıkması gibi bir paradoks ne sıklıkla meydana gelir! İnsan kimseden daha önce sevdiği kadar nefret etmez.

Gerçek şu ki bir insanı tüm kusurlarıyla sevmek çok zordur. Diğer insanlarla tanıştığımızda - tanıdıklarımızla, sokakta, arkadaşlarımızla - hepimiz birbirimize daha iyi yaklaşmak isteriz ve birbirimizin içindeki en iyiyi görürüz. Çoğu zaman bunu en iyi kişinin bütünü olarak algılarız. Ama herhangi birimizin derinliklerine inerseniz, ne kadar çirkin, ne kadar çok kötülük ortaya çıkacaktır. Hepimiz aslında ilk bakışta yarattığımız izlenimden çok daha kötüyüz. Bir kişiyi tanımak için onunla yarım kilo tuz yemelisiniz ve evlilikte bir kilo tuz yediğimiz ortaya çıkıyor. Ailede artık gerçek yüzümü saklayamayacağım, bu yüzden ailede insanlar birbirlerini gerçekte oldukları gibi tanıyacaklar.

Sonuç olarak, evlilik hayatınız başladığında bir kişiyi tanıyıp seviyordunuz ve sonra bu kişinin tamamen farklı olduğu ortaya çıktı. Ve burada aşık olmak, sevgiyi korumak ve onu gerçekte olduğu gibi kabul etmek, bu gerçek aşktır, gerçek aşktır. Tanrı bizi bu şekilde seviyor. Tanrı'nın bizimle ilgili hiçbir yanılsaması yoktur; Tanrı bizi tam olarak olduğumuz gibi görüyor ve bizi bu şekilde seviyor. İnsan sevgisi, Tanrı'nın bizi sevdiği sevgiye benzer olmaya çalışmalıdır. Tanrı bizi olduğumuz gibi sevip kabul ettiği gibi, benim de başka birini sevmeyi öğrenmem gerekiyor. Ve bu ancak ailede mümkündür. Bu, evliliğin çok önemli bir manevi anlamıdır.

- O halde gerçek aşkın sadece bir hediye değil, aynı zamanda kişinin manevi çabalarının meyvesi olduğunu söyleyebilir miyiz?

Kesinlikle! Bir kişinin hayatında olup bitenlere ilişkin Ortodoks anlayışı "sinerji" kelimesiyle tanımlanır - bu, Tanrı'nın ve insanın çabalarının birleşimidir. Biz kaderci değiliz, sadece bir araç olduğumuza, her şeyin Allah'ın elinde olduğuna inanmıyoruz. Ancak Ortodoks Kilisesi'nde başka bir yaklaşım hariç tutuluyor: her şey insanın elinde. Çoğu, hatta çoğu Tanrı'nın elindedir, ama her zaman bizim elimizde olan bir şey vardır. Bu nedenle Rabbimizin tüm zayıflıklarımızı ve eksikliklerimizi dolduracağına güvenerek elimizden gelen her şeyi yapmalıyız.

Evlenmeden gerçekten sevmeyi öğrenmek çok zordur. Mükemmellik için çabalamak çok önemlidir. İncil'de şu sözler vardır: "Göksel Babanız gibi kusursuz olun." Bir mümin için, hayatında kendisinde var olan iyi ilkelerin maksimum düzeyde ifşa edilmesini sağlamak ve içindeki kötülüğün üstesinden gelmek çok önemlidir. Hayatım boyunca görevim mümkün olduğu kadar iyi olan her şeyi geliştirmek ve kötü olan her şeyi mümkün olduğunca yok etmektir. Nasıl yapılır? Diğer şeylerin yanı sıra, bende neyin iyi neyin kötü olduğunu bilme yeteneği çok önemlidir. Ve kendimizi tanımamızı sağlayan da aile hayatıdır. Pek çok insan kendini tanımak istemez, kendi hakkındaki gerçekleri öğrenince gücenir; ama insan gerçekten daha iyi olmayı istiyorsa, gerçek benliğini gösterdiği, gerçek benliğini tanıdığı her duruma minnettar olmalıdır.

Ben okulda öğretmenken bir psikolog bizimle konuştu. Gerçekten hoşuma giden ve hatırladığım bir diyagram çizdi. Bir daire çizdi ve kişiliğimizin 4 sektöre ayrıldığını söyledi:

· Birinci sektör kendim hakkında bildiklerim ve çevremdekilerin benim hakkımda bildikleri;

· ikinci sektör kendim hakkında bildiklerim ama çevremdekilerin bilmediği şeylerdir - bunlar benim sırlarım;

· üçüncü sektör başkalarının benim hakkımda bildiği ama benim bilmediğim;

· ve dördüncü sektör bizim hakkımızda kimsenin bilmediği bir şeydir. Ne kendimiz biliyoruz, ne de çevremizdekiler biliyor. Bu bazı ekstrem durumlarda içimizde açılabilen bir şeydir, bunlar benliğimizin belli derinlikleridir.

Bu dördüncü sektörü Tanrı'nın benim hakkımda bildikleri olarak tanımlarım. Ve şimdi kendi kendime şunu da eklemek isterim ki, bu dördüncü sektör Tanrı'nın ve karımın benim hakkımda bildikleridir. Çünkü aslında karı koca içindir ve koca da karısı içindir - bu dünyada onu olduğu gibi gerçekten tanıyan tek kişidir. Herkes hayatı boyunca bir rol oynar, doğası gereği bir aktördür, Shakespeare'in haklı olarak söylediği gibi: "tüm yaşam bir tiyatrodur ve içindeki insanlar da aktördür." İnsan her zaman oyuncudur, ikiyüzlü olduğu için değil, öyle tasarlanmıştır. O sadece başkalarının önünde değil, kendisinin önünde de aktördür. Sürekli olarak hem başkalarının önünde hem de kendimizin önünde bir rol oynuyoruz. Ve şimdi gerçekte kim olduğumu öğrenebilirsiniz - ve bu, mükemmellik için çabalayan bir kişi için çok önemlidir - yalnızca evlilikte. Bunu bana eşim söyleyebilir, başka kimse söyleyemez.

Eğer narsist biriysem ve bunu bilmek istemezsem ona kırılırım, sinirlenirim ve büyük ihtimalle olay boşanmayla sonuçlanır. Gerçekten kelimelerle değil, eylemlerle daha iyi olmaya çabalarsam, o zaman ona minnettar olacağım. Canımı acıtabilir çünkü kendim hakkındaki gerçeği öğrenmek çok acı verici ama ne üzerinde çalışacağımı bileceğim. Ailenin çok önemli anlamını da burada görüyorum.

Ve muhtemelen ailenin anlamı hakkında söyleyeceğim son şey, bunu bir inanan, Ortodoks biri olarak söyleyeceğim. Ailenin anlamı hayatımızın anlamının bir parçasıdır. İnsan yaşamının anlamı tanrılaştırmadır. "Tanrılaştırma" kelimesi "Tanrı ile birleşme" anlamına gelir. İnsan, tüm yaşamının Tanrı ile kendisinin bir olmasını sağlamaya yönelik olmasını sağlamaya çağrılmıştır. Aile de bu bağlamda anlaşılmaktadır. Bu, yukarıda söylediklerimizle - sevmek ve sevilmekle - hiç çelişmiyor. Elçi Yuhanna'nın dediği gibi: "Tanrı sevgidir ve sevgide kalan, Tanrı'da kalır." Bu, ne kadar tanrılaşmanın gerçekleştiğinin tek kriterinin içimi ne kadar sevgiyle doldurduğu anlamına geliyor. Eğer hayatımdaki esas durum aşksa, aşkla, aşk adına yaşıyorsam doğru yoldayım demektir. Bu, gerçekten yaşadığım ve sanki boşuna, hedefi vurmadan var olmadığım anlamına geliyor.

Aileye “küçük kilise” diyoruz. Zaten kilise nedir? Kilise, Kutsal Ruh'ta Mesih'e inanan insanların birliğidir. İnsanlar bu dünyada birbirleri için çabalamalı ve mümkün olduğu kadar birbirine yakınlaşmalıdır. Bu dünyanın en önemli trajedisi ayrılık trajedisidir. Bunun Düşüşün sonucu olduğunu biliyoruz: Düşüşün sonucunda dünya kendisini tek bir bütün olarak hissetmeyi bıraktı, dünyaya egoizm girdi. Herkes kendini kendi kendine yeten bir şey olarak algılıyor, kendi kendine yetiyor, benlik ortaya çıkıyor.

Bunun üstesinden sevgi gelir; aşk birbiriyle tanışma arzusudur. Aşkın sınırı nedir? Azizlerden biri, sevginin sınırının, iki kişinin iki olmayı bırakıp bir olması gerektiğini söylüyor. Bu dünya koşullarında bu sınırın ulaşılamaz olduğu açıktır. Ancak bunu tamamen başarmak imkansızsa ve iki kişi asla yeryüzünde tamamen bir olamayacaksa, o zaman buna olabildiğince yaklaşabilirsiniz.

Bunun en çarpıcı örneği Kutsal Teslis'tir. Neden Tek Tanrı'dan ve aynı zamanda Kutsal Üçlü'nün kişilerinden - Baba, Oğul ve Kutsal Ruh - bahsediyoruz? Bizim için bu tam olarak sevginin ışığında anlaşılabilir bir durumdur. Çünkü bir yandan Baba, Oğul ve Kutsal Ruh bağımsız bireylerdir. Öte yandan onları birleştiren sevgi o kadar güçlü ki tek Tanrı'dan bahsediyoruz. Ve ideal olarak insanlarda da aynı şeyin olması gerekir. Çünkü yalnızca bireysel olarak her birimiz değil, tüm insanlık Tanrı'nın benzerliğinde ve benzerliğinde yaratıldı. Kendim, eşsiz kişiliğim olarak kalırken, aynı zamanda başka biriyle bir olmamı sağlama arzusu - hayatımızdaki en önemli arzu bu olmalıdır.

Bu, başka hiçbir şeye benzemeyen ailede gerçekleşebilir. Bir karı koca, dünyevi insan koşullarında mümkün olduğu kadar, Üçlü Birlik'te olduğu gibi - Baba, Oğul ve Kutsal Ruh - üç, ama aynı zamanda bir tane olduğu gibi ailede de bu duruma ulaşabilirler. . Karı koca bir yandan bağımsız kişilerdir, ama aynı zamanda ben senim ve sen de bensin. Senin olan her şey benimdir, benim olan her şey senindir ve hayatta yalnızca senin ya da yalnızca benim olabilecek hiçbir şey yoktur ve biz biriz.

- İki kişi ne zaman aile olur?

Şimdi, modern gençler için muhtemelen tamamen popüler olmayan ve orijinal olmayan bir şey söyleyeceğim, ancak imzalarını attıkları andan itibaren burada yeni bir şey olmadığına inanıyorum.

İnsanlar nüfus dairesine geldiğinde, imza attığında ve nüfus dairesi çalışanı onlara evlilik cüzdanı verip artık karı koca olduklarını, yeni bir ailenin doğduğunu söylediğinde, o zaman hiçbir nedenim kalmaz. bunun böyle olmadığını söylemek için?

- Neden iki kişi birlikte yaşamaya başladıkları andan itibaren aile olmuyorlar?

- Bu konunun ne kadar zor olduğunu çok iyi anlıyorum. Ara sıra insanların örneğin evlenmek istedikleri ancak imzalamayı gerekli görmedikleri durumlarla karşılaşmak zorunda kalıyorum. “Birbirimizi seviyoruz ve bizim için aşk her türlü kağıt parçasının ve pulun üstündedir” diyorlar. Ya da bir düğünden bahsetmiyoruz ama mesela bir kişi cemaate geliyor ve onun "medeni evlilik" denen bir hayat yaşadığını öğreniyorum. Ben de ona cemaat sağlayamayacağımı söylüyorum çünkü hayatında olup bitenlere Kilise dilinde "savurgan birlikte yaşama" deniyor. Kişi bundan çok rahatsız olur. Ve bunu az önce söylediğimi de belirtmek gerekir, ancak genel olarak bu tür sözleri çok nadiren söylüyorum çünkü insanları gücendirmek istemiyorum ve aralarındaki şeyin gerçekten gerçek aşk olduğunu gerçekten kabul ediyorum ve onların duygularına saygı duyuyorum. Ancak bunun yeterli olmadığını açıklıyorum. İlişkilerinin karşılıklı duygularından daha fazlasıyla güçlendirilmesi gerektiği.

Peki neden medeni bir evlilik evlilik değil? Şimdi söyleyeceklerimin kural olarak geçerli olduğunu hemen söylemek istiyorum. Ve tüm kuralların istisnaları olduğunu çok iyi anlıyorum. Ve belki de bu kuralın diğer tüm kurallardan çok daha fazla istisnası olduğunun farkındayım. Ancak yine de kuralları iptal etmiyorlar.

Bu tür insanlara her zaman şunu sormak isterim: “Seni durduran ne?” İlişkinizin birbirinize karşı karşılıklı yasal yükümlülüklerle de sağlamlaştırılmasını engelleyen nedir? Böyle bir yasal kaydın olmadığı durumlar olduğunu çok iyi anlıyorum, ancak aynı zamanda bu insanlar için her şey o kadar iyi ve doğru ki, buna müsrif birlikte yaşama demek zor olurdu. Hatta çoğu zaman tam tersi olur; her şey ortadadır ve kayıt vardır, ancak insanlar arasında olup bitenler o kadar anormaldir ki, buna aile demek için daha da az neden vardır.

Ama yine de imzalamaya gerek olmadığı konusunda ısrar eden herkese sormak istiyorum: Sizi durduran ne?

Bunun nesnel olarak imkansız olduğu zamanlar vardır. Bu tür durumları biliyorum ve bu tür durumlarda bu tür insanların cemaat almasına bile izin vermek zorunda kalıyorum. Mesela başka bir devletin vatandaşı olan bir kadın geldi ve pasaport alamadı. Ve ilişkileri ciddi ve sorumlu. Her şeyi tamamen tamamlayamayacakları gerçeğinin yükünü kendileri taşıyorlar. Ama bu başka bir konu. Ve eğer insanlar her türlü fırsata sahipse onları ne durdurabilir? Tüm bunların arkasında görülen herhangi bir formalizm ve bürokrasiye karşı tamamen psikolojik bir nefret mi var?

Evlilik ve aile yalnızca birbirini seven insanların birliği değildir. Bunlar aynı zamanda birbirlerine karşı duyguları devam etse de etmese de insanların yerine getirmesi gereken belirli görevlerdir.

Aslında iki kişi birbirini çok sevse ve aşklarının birlikte yaşamaya başlamaları için yeterli olacak kadar güçlü, samimi olduğuna inansalar bile, büyük ihtimalle ileride sahip olacaklarını kesinlikle söyleyebilirim. ya kendileri, ya içlerinden biri ya da çocukları, toplumla, devletle ciddi sorunlar ortaya çıkacak ve ilişkileri kayıtlı olmadığı için tam olarak çözmeleri çok zor olacak. Ve bu sorunlar mevcut olmasa da, öyle görünüyor ki - bu neden gerekli? Ancak bu tür sorunların ortaya çıkmayacağını ummak için çok anlamsız olmanız gerekir.

Artık bu tür sorunların uzun, uzun bir listesini yapabilirim. Bunu yapmayacağım ama sadece basit bir örnek vereceğim. Geçenlerde yanıma bir kadın geldi. Kocasının öldüğünü ve kendisine hiçbir şey kalmadığını söyledi. Soruyorum - hiçbir şey olmadan nasıl? Onunla planlanmadıkları ortaya çıktı ama zengin bir adamdı, bir dairesi vardı. Bu onun ikinci evliliğiydi; ilkinde çocukları vardı. Tanıştılar ve inandıkları gibi bir aile kurdular. Onun dairesinde yaşıyordu, her şey yolundaydı; aşk vardı, her şey gerçekti. Ve sonra bir sorun çıktı: Bir araba kazası geçirdi ve öldü. Onlar ve çocuk neyle kaldılar?

Böyle şeyleri düşünmek istemediğim açık. Bu tür durumları hesaba bile katmıyorum, sevmeyi bırakırsan gidersin. İnsanların bunu duymak bile istemediklerini anlıyorum. Peki, eğer ölürsen sonunda çocuklarına, ailene ne kalacak?

Bütün bunları sağlayan ise evliliktir, kayıtlı ilişkilerdir. Kanuna göre evlilik sırasında edinilen tüm malların mirasçılarının eş ve çocuklar olduğunu biliyoruz.

Bu sadece noktalardan biri. Bir kişinin yaşayacağı diğer birçok sorundan da bahsedebilirsiniz. Bu neden gerekli? Havasız bir alanda yaşamıyoruz, bir durum içinde yaşıyoruz -hoşumuza gidiyor, hoşumuza gitmiyor.

Devlet nedir? Bu yine insanın zayıflıklarına küçümsemedir. İdeal olarak insanların herhangi bir devlete ihtiyacı yoktur. Ancak insanlar, tüm zayıflıklarıyla, tüm tutkularıyla, bu halleriyle devletin dışında yaşayamazlar. Bir şekilde ilişkilerini devlet denen şeyin yardımıyla düzenlemeleri gerekiyor.

Aynı şekilde, bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkinin de tam da kusurlarımızdan dolayı bir tür desteğe ve güçlenmeye ihtiyacı vardır. Her şeyin gerçekten eksiksiz, doğru ve sorumlu olması için ilişkimizin yalnızca bir anlaşmaya dayalı olmaması gerekir: “Seni seviyorum, sen beni seviyorsun ve bizim başka hiçbir şeye ihtiyacımız yok; Birbirimizi asla bırakmayacağız, birbirimize ihanet etmeyeceğiz, her zaman birbirimize sahip çıkacağız ve her zaman birbirimize yardım edeceğiz.” Evet bunların hepsi doğru ama hayatta öngöremediğimiz, düşünmek istemediğimiz, bir kenara attığımız pek çok şey var ama hayatımızda bu tür durumların olmayacağını kimse söylemedi. Sonuçta hastalık var, ölüm var. Ayrıca bugün seni seviyorum ve seni duyamıyorum, farklı ne olabilir ama insanın hayatına başka bir aşk giriyor ve sonra sevdiğimiz kişiye ne oluyor?

Bir kişinin resim yapmaktan uzaklaşması aşağıdaki duruma benzer. Bir adam bir odaya girdi, bu odada kendini iyi hissedeceğini umuyordu ama yine de ne olur ne olmaz diye kapıyı aralık bırakıyor; bir şeyler ters giderse büyük bir sorun yaşamadan bu kapıdan kaçabileceğini düşünüyor. İmza atmanın kapıyı arkanızdan kilitlemek anlamına geldiği açıktır. Bu onun dışarı çıkamayacağı anlamına gelmez - ve evlilikte de kaçarlar - ancak kişi artık bu odadan çıkmak için bir şeyleri feda etmesi gerektiğini anlıyor. Özellikle mallarının yarısı. Bu nedenle, kayıttan kaçınmanın arkasında kişinin kendine karşı bir tür sahtekarlık olduğuna inanıyorum.

Ne yazık ki göz ardı edemeyeceğimiz pek çok şey var. Örneğin kayıt ihtiyacını göz ardı edemeyiz. Bir çocuğumuz var, bu çocuğu kayıt altına alacağız, yoksa bu çocukla bizim sorunlarımız olacak.

Bir de elbette göz ardı edilebilecek bir kamuoyu var ama bu her zaman iyi ve doğru mu? Bu özellikle bir kadın için zordur. Ve kayıtlı olmayan bir birliktelik içinde yaşamak genellikle başkalarının onaylamamasıyla karşılaşmaz. Kız farklı bir konu: ailesi var, yakın arkadaşları var. Usulsüzce sitem etmeseler, bir şey söylemeseler bile bunda bir yanlışlık olduğu çok açık...

- Düğünün anlamı nedir?

- Düğün, Tanrı'nın birliğe bir lütfudur. Mümin, hayatındaki her ciddi değişikliğe Allah'ın lütfuyla eşlik eder: Kişi bir işe girer - dua eder, bereketi alır, yeni bir daireye taşınır - bir rahibi davet eder, bu daireyi kutsar. Bütün bunların arkasında benim tek başıma, Tanrı olmadan büyük bir şey başaramayacağım anlayışı var. Ancak Tanrı'nın bizi yaşam boyunca yönlendirmesine güvendiğimizde, işte o zaman yaşamımız amacına ulaşır.

Ve eğer bu, insan yaşamındaki herhangi bir ciddi hareket için geçerliyse, iki yaşamın tek bir yaşamda birleşmesinden daha ciddi ne olabilir? Ve düğünün kendisi de Tanrı'nın yardımının ve Tanrı'nın birliğimizi kutsamasının bir çağrısıdır. Yardım öncelikle sevgidir, çünkü biz kendi açımızdan bu sevginin içimizde büyümesini sağlamak için çalışmalıyız, sevgiyi korumalıyız, muhafaza etmeliyiz, ama daha önce de söylediğimiz gibi bu aynı zamanda yukarıdan gelen bir armağandır ve anlıyoruz tamamen insani olasılıklarımızın hala sınırları olduğunu. Ve Rab'den, ilişkilerimizde bizim yapamayacağımız her şeyi telafi etmek için gelecekteki yaşamlarımız boyunca lütfunu kullanmasını istiyoruz.

- Evlilikte eş ve kocanın rolleri nasıl farklılık gösterir? Koca, hangi anlamda ve neden ailenin reisi olmalıdır?

Erkeğin, erkeğin ve kadının doğası öyledir ki, bir erkek (eğer gerçek bir erkekse) elbette baş olmalıdır. Bir erkeğin yapısında bu çok açıktır. Fiziksel olarak daha güçlüdür, ona liderlik etme, lider olma fırsatı verilir. Şimdi İncil'den birçok pasaj aktarabilirim ama yapılabilecek en basit şey budur. Başlangıçta Adem'in yaratıldığı ve sonra "ona bir yardımcı yaratacağımız" gerçeğinden hareketle, yani. Adem bir yardımcı değildir ama yine de Havva Adem'in yardımcısıdır. Ama bunu bile yapmayacağım, çünkü bu olmasa bile, eğer bir erkek gerçek bir erkekse, lider olması gerektiği, arkasında karısı olması gerektiği açıktır. Ve eğer karısı gerçek bir kadınsa ve etekli bir adam değilse, kusura bakmayın, kendisi de omzuna yaslanabileceği ve ona liderlik edecek böyle bir adam arıyor.

Kılıbık insanlar olduğunu anlıyorum ama yine de bu durumun anormal olduğu ve ne karısının kendisine emir vermesine izin veren erkeğe ne de böyle bir rol üstlenen kadına saygı göstermediği etraftaki herkes için her zaman açık.

Günümüzde aileler neden bu kadar nadiren güçlü oluyor?

- Boşanmanın temel nedenleri nelerdir? İnsanlar evlenirken bunu neden yaptıklarının yeterince farkında değillerdi ve evlilikten bekledikleri, olması gerektiği gibi değildi. Bir insan evlilikten ne bekler? Mutluluk! Doğru olanı yapıyor. Ama eğer mutlulukla kendimi çok iyi hissedeceğimi kastediyorsak, o zaman bu bir hatadır çünkü bu sadece iyi olmayacaktır. Çok ciddi zorluklar ortaya çıkacak ve kişinin bunlara hazırlanması gerekiyor.

İkincisi birbirlerini pek tanımıyorlar. Birbirimize karı koca demeden önce birbirimizi daha iyi tanımamız gerektiğine inanıyorum. Bu arada bu karı-koca olarak yaşamanız gerektiği anlamına gelmiyor. HAYIR. Birbirinizi daha iyi tanımak için yakın bir ilişkiye girmenize kesinlikle gerek yoktur. Çeşitli durum ve koşullarda uzun süre iletişim kurmak, mümkün olduğunca birbirlerini görmek yeterlidir. İnsanların evlenmeden önce birbirlerini oldukça iyi tanıdıkları birçok vaka biliyorum. Ve evlendiğinde, bir kadın bu kişiden ne bekleyeceğini, karakterinin tüm zor yönlerini bilir ama aynı zamanda bunları kabul etmeye de hazırdır.

Evlilikte birçok gerçeğin kanıtı defalarca abartılır. Bu hayattaki en önemli manevi kanunlardan biri şudur: “Veren, alandan daha kutludur.” Hiçbir şey bencillik kadar kötü değildir. Tüm hayatımız bir iyilik kutbuna ve bir kötülük kutbuna bölünmüştür. Kötülüğün kutbu, yalnızca ben ve her şeyin var olduğu aşırı egoizmdir. Ve iyilik kutbu tam tersi, her şeyimi karşılıksız verdiğimde. Aşırı bencillik Şeytan'dır. İyiliğin en uç kutbu, kendisini herkese kayıtsız şartsız veren Mesih'tir.

İnsan bu kutuplar arasında debelenip durur. Ve şunu söyleyebilirim ki, insan ne kadar kötü olursa o kadar “ben”e, egoizme meyleder. Ve tam tersi, kişi ne kadar iyiyse, almaya değil vermeye o kadar eğilimli olur. Ve insan mutlu olmak için evleniyorsa bu doğrudur. Ama eğer kişi evlilikte mutlu olmak istiyorsa ve bir başkasını da mutlu etmek istiyorsa bu çok daha doğrudur. Sevmek vermektir.

Novodevichy Manastırı'nda rahip olarak atandığım sırada başıma gelen komik bir olayı sık sık anlatırım. O zamanlar henüz deneyimsizdim ve rahiplerin parmağına alyans takmadığını bilmiyordum ve uyarılmadım. Ve böylece atandım, diyakoz oldum, hizmetin sonunda Piskopos Yuvenaly beni tebrik ediyor ve şöyle diyor: "Peder Igor, parmağında bir yüzük var, çıkarılması gerekiyor." Ama onu hemen çıkarmadım çünkü tamamen giyinmiştim ve yüzüğü koyacak yerim yoktu. Ve sonra ayin sona erdi, herkes gitti, o kadar mutluydum ki, hayalim gerçek oldu ve rahip oldum, tapınağın etrafında dolaştım, yalnız kaldım, dua ediyorum. Sonra bir grup yabancı turist geliyor, yanlarında bir rehber var, onlara bir şeyler açıklıyor ve görüyorum ki hepsi bana bakmıyor. Bütün bu turistlerle birlikte yanıma bir rehber geliyor ve yüzük bulunan parmağımı göstererek soruyor: “Söyle bana, Katolik turistler sağ elinde bir yüzük gördüler ve Ortodoks Hıristiyanların neden alyans taktığını soruyorlar. sağ el? Katolikler yüzüğü sol ele takıyorlar ve bunu sol elin kalpten geldiğini söyleyerek açıklıyorlar.” Zihinsel olarak kendimi azarladım: Piskoposu dinlemedim, yüzüğü zamanında çıkarmadım ve şimdi bir şeyi açıklamam, bundan kurtulmam gerekiyor. Ama yine de işin içinden çıktım ve şöyle dedim: "Biliyorsunuz evlilikte insan her şeyden önce vermeli ve biz sağ elimizle veririz, bu yüzden yüzüğü sağ elimize takarız." Başlarını salladılar, gülümsediler ve cevabımı beğendiler. Yüzüğü hızla çıkardım ve kendi kendime şöyle düşündüm: "Cevabın aptalca olduğunu anlamamaları iyi, çünkü biz de sağ elimizle alıyoruz!" Ancak prensip olarak hala bu sözlere katılıyorum.

Evlenirken her şeyden önce almaya değil kendime vermeye gidersem, o zaman her şey yolunda demektir. Ancak sorun şu ki insanlar çoğu zaman vermek yerine almaya gidiyor. Ve birdenbire birlikte yaşamanın birbirimiz için sürekli bir günlük fedakarlık olduğu ortaya çıktığında, pes etme ihtiyacı, istediğim gibi değil, onun istediği gibi yapma ihtiyacı - o zaman çok zorlaşıyor. Ve her insan buna dayanamaz. "Biz bu şekilde anlaşamadık"

Ailelere yönelik uzaktan (çevrimiçi) psikolojik eğitim: .

(Psikolog Mihail Zavalov)
Bir ailenin hiyerarşiye ihtiyacı var mı? ( Psikolog Mikhail Khasminsky)
Bir aile kurarsanız, o zaman ömür boyu ( Yuri Borzakovsky, Olimpiyat şampiyonu)
Aile ülkesi harika bir ülkedir ( Vladimir Gurbolikov)
Genç bir ailede ilişki sorunları ( Nun Nina (Krygina), Psikolojik Bilimler Adayı)
Evlilik özürü ( Rahip Pavel Gumerov)