Dragoste tinereasca. Psihologie

Dragoste... ... Ce sentiment minunat, uimitor... Fiecare o vede și o înțelege în felul lui. Fiecare simte și simte diferit.

Adolescenti…. Au – cea mai incredibilă – dragoste minunată. Dar părinții, doar, și le este frică de ea. Când își văd copilul sărutându-se la intrare, sunt cuprinsi de o groază ciudată. În acel moment, ei uită complet că au trăit odată la fel. Nu trebuie să certați un adolescent pentru un sărut: ar trebui să înțelegeți cât de important și frumos este el la această vârstă.

Dragostea în adolescență.În general, în această perioadă de vârstă au loc o mulțime de schimbări. Starea de spirit a adolescenților se schimbă foarte dramatic: acum râd și, literalmente, într-un minut, pot deja să meargă, cuprinse de gânduri și tristețe.

Adolescența este periculoasă... Cu toate acestea, de multe ori părinții nu țin cont de acest lucru și se joacă cu focul. Le este frică pentru copiii lor, le este frică că vor face multe greșeli. În mod paradoxal însă, greșelile sunt făcute chiar de părinți, în raport cu copiii lor adolescenți. Toată lumea știe că în acest moment aspectul copiilor se schimbă. Părinții, în glumă, pot spune ceva de genul: „Ce nas mare ai”. Este un dezastru pentru un copil... O va lua destul de în serios, va avea complexe la nas ... În cele din urmă, va „trece ușor” peste toate părțile corpului său, inventând „urâțenia” complet nerezonabilă a aspectului său.

Adolescenți- foarte vulnerabil și impresionabil. Ei iau chiar și cel mai comun coș (de cea mai mică dimensiune) cu ostilitate. Așadar, dragi părinți, dimpotrivă, încercați să subliniați avantajele aspect copilul dumneavoastră astfel încât să se simtă cât mai încrezător posibil.

Dragoste în adolescență, adolescență. Dacă copilul tău, brusc, a început să se închidă în camera lui, a început să „atârne” la telefon ore în șir, putem presupune că s-a îndrăgostit. Ce sentimente vii, de nedescris, trăiește un adolescent într-un asemenea moment! Cu toate acestea, trece repede... Adolescența este „vârsta a o mie de iubiri”. Din acest motiv, un băiat, de exemplu, poate „idolatriza” o fată, dar el poate, în același timp, cu două. Dar la început, părea că s-a îndrăgostit o dată pentru totdeauna...

Nu-i cere adolescentului să se supună tu „sută la sută”, nu trebuie să-l pedepsești, spunând: „Asta e, astăzi pe stradă - nici un picior”. Este foarte important pentru ei să comunice cu prietenii, să facă noi cunoștințe, noi impresii... Pot cădea într-o depresie teribilă dacă nu îl văd pe cel de care s-au îndrăgostit brusc (de mult timp sau nu - nu contează).

Psihologia dragostei adolescentine.În general, dacă nu vrei ca copilul să se îndepărteze de tine, devii-i prieten, intră în încrederea lui. Apoi vă va spune totul, vă va împărtăși experiențele, vă va cere sfaturi. Astfel, vei lua o „poziție câștigătoare”: nu va mai trebui să fii pierdut în a ghici ce se întâmplă cu fiul (fiica) tău decât trăiește și respiră.

Dacă în adolescență dragostea este ca un „uragan”, atunci în adolescență acest sentiment este mai moderat și mai calm. Dragostea de tineret este neobișnuită... Are propria sa „unicitate”. De exemplu, este deja interesant că prietenia și dragostea, la această vârstă, sunt foarte strâns împletite unele cu altele. prietenie poate „înota” cu ușurință în dragoste și iubire – în procesul de curte. Desigur, puțini oameni la această vârstă încep să se gândească serios să se căsătorească. Cu toate acestea, dragostea tinerească este cea care „trăiește” în amintirile noastre pentru totdeauna.

Lucrul principal ceea ce îi îngrijorează pe tinerii la această vârstă sunt tocmai manifestările exterioare ale iubirii. Sunt multe întrebări despre prima întâlnire, despre sărut...

E Dacă vorbim despre o întâlnire, atunci există multe nuanțe diferite. Cum ar fi, de exemplu, alegerea hainelor, alegerea machiajului (pentru fete), maniere de comportament ...

Pup este primul pas către intimitate. Apropo, bărbații tineri acordă mult mai multă importanță laturii intime a relațiilor decât fetele: latura lor emoțională domină.

Psihologie parentală. Din păcate, părinții interferează adesea cu viața copiilor lor. Și este foarte ofensator când un fiu a venit să-și prezinte iubita mamei sale, iar mamei ei nu i-a plăcut deloc (fie exterior, fie ca caracter, fie din alt motiv). În mod firesc, încep certuri și scandaluri, de care, de fapt, nu este nevoie de nimeni. Tipul este confuz: pe cine să aleagă... Mamă sau iubita? Nu poți alege aici!Acest lucru este nedrept! Dragi parinti, copilul dumneavoastra va ramane pentru totdeauna copilul vostru, dar nu va fi niciodata marioneta voastra, o jucarie de a carei soarta aveti dreptul sa dispuneti. Poate că ești doar gelos pe fiul tău (fiica ta) pentru sufletul lui (ei) pereche. Dar trebuie să înțelegeți: absolut fiecare persoană are dreptul său „legal” la intimitate și absolut fiecare persoană are întotdeauna un loc în inima sa, care este „dedicat singurului (sau singurului), și nu ție. , parintii. Alegerea este inegală. Mama este părinte, iar alesul (alesul) este o persoană cu care viața se poate conecta. Părintele care își pune copiii înaintea unei astfel de alegeri greșește.

Acceptați și acceptați alegerile copiilor dvs. Vrei fericire pentru ei, nu? Apoi, este destul de logic că, dacă fiica ta sau fiul tău și-a ales sufletul pereche, atunci există ceva în ea care cu siguranță îi va face fericiți. Chiar dacă această „unire” nu este pentru totdeauna, lăsați îndrăgostiții să se bucure unul de celălalt, în loc să continuați să subliniați neajunsurile presupusului „ginere” sau „noră” dumneavoastră. Pune-te în pielea copilului tău. Bine? Cum se simte? Cum te-ai simți dacă părinții tăi ar face același lucru cu tine, „supunându-te” unor alegeri dificile și stupide? Doar nu trebuie să spun că ți-ai alege părinții. Nu te minți pe tine însuți: nu i-ai alege, pur și simplu ai proceda așa cum vor ei, atât. Și ei înșiși ar suferi, ar petrece nopți nedormite, ar căuta defecte la persoana iubită (care, de fapt, nu există), s-ar convinge că părinții lor au dreptate și așa mai departe. Dar nu poți înșela inima...Întotdeauna se va „lupta” cu cei pe care îi iubește, îl va „simți” mereu pe cel care îi este atât de drag. Nu rupe inimile umplut cu n real Yubovyu!

Dragostea este un sentiment care face viața mai strălucitoare, mai intensă și „reală”. Dă sens la tot ceea ce face o persoană, îl face să privească lumea cu alți ochi. Dar prima dragoste a adolescenților este cel mai adesea o încurcătură de emoții, unde suferința este mai mare decât bucuria. Dar, în același timp, ea aduce atât de multă fericire încât mulți o consideră apoi cea mai strălucitoare amintire din întreaga lor viață.

Adolescenții încă nu știu să-i înțeleagă pe ceilalți, le atribuie sentimentele lor. Li se pare că nimeni nu s-a simțit vreodată atât de puternic sau a suferit. Ei cred că nimeni nu-i înțelege - nici cei dragi, nici părinții, nici prietenii și suferă de singurătate și incapacitatea de a se privi din exterior. Din păcate, aproape toată lumea trece pe această cale, prin încercare, eroare și suferință, câștigând înțelepciunea vieții și pierzând acuitatea sentimentelor. De aceea, adulții privesc dragostea dintre adolescenți, în același timp cu milă și invidie.

Adolescenții vin adesea cu un ideal pentru ei înșiși și apoi suferă grav că nu corespunde realității. De exemplu, un tânăr romantic este gata să meargă cu iubita lui sub lună, să-i dea stele pe cer și să citească poezie. Dar fata lui este destul de pământeană, căscă la poezie, îi place să danseze, petreceri și companii zgomotoase. O astfel de dragoste a doi adolescenți are ca rezultat certuri, suferință și chiar dorința de a se sinucide.

Un exemplu de altă poveste de dragoste din viața adolescenților: un tip vrea sex, iar iubita lui nu este încă coaptă pentru el. Este îngrijorată de relația lor, de legătura spirituală și chiar dacă este de acord cu sexul, nu simte nimic în pat. Ce urmeaza? Îi reproșează că este rece, că nu îl iubește. Ea îi reproșează și ea: pentru insensibilitate și că nu o iubește. De aici certurile aproape constante.

Dragoste și complexe adolescentine

Dacă dragostea adolescenților se amestecă cu toate acestea, atunci se dovedește a fi un amestec complet exploziv, pentru că tinerii sunt în general geloși, datorită egocentrismului lor, iar cei notoriu geloși sunt dublu. Ei otrăvesc în mod constant viața lor și a sufletului lor pereche.

Dragoste neîmpărtășită în adolescență

Uneori este imposibil să ieși singur dintr-o astfel de stare și o persoană moare din dragoste. Desigur, acest lucru dă naștere unor frumoase povești de dragoste ale adolescenților, dar aduce multă durere celor dragi. Prin urmare, părinții care observă că copilul și-a abandonat toate treburile, nu este interesat de nimic, plânge și preferă singurătatea, este necesar să-l ducă la un psihiatru. Desigur, în timpul certurilor și despărțirilor majore, mulți se comportă într-un mod similar, dar dacă acest lucru durează luni de zile, atunci trebuie să tragi un semnal de alarmă.

Prima dragoste de adolescentă rămâne în memoria noastră de mulți ani. Dar, devenind noi înșine părinți, uităm adesea de acel moment. Și când propriul nostru copil recunoaște că dragostea a venit la el, uneori, suntem complet nepregătiți pentru acest eveniment. Mai ales dacă se întâmplă la o vârstă foarte fragedă.

Adesea, părinții sunt sincer nedumeriți și chiar își exprimă indignarea: „Ce altă iubire la așa și așa vârstă!” Și dacă obiectul de adorație al unui fiu sau al unei fiice nu este atât de bun pe cât ne-am dori, unii încearcă chiar să „deschidă ochii” urmașilor lor nerezonabili, purtând conversații nesfârșite pe tema „Nu te-am crescut pentru asta... .” Ca urmare, neînțelegere reciprocă și tensiune în relații.

Și ce spun psihologii de familie despre asta?

Perioada de la 13 la 16 ani este o vârstă foarte dificilă. În acest moment, negativismul adolescentului se manifestă acut, toate afirmațiile adulților sunt puse sub semnul întrebării. Adesea, un adolescent crede că părinții și alți adulți îi intră prea mult în suflet. Se retrage în sine sau începe o relație cu sexul opus de dragul autoafirmării. Opinia prietenilor în jurul colegilor joacă un rol foarte important.

Este incredibil de important pentru un copil ca alții să fie invidioși și admirați. Un astfel de obiect de admirație poate fi o iubită drăguță sau un tânăr fermecător. Uneori, un adolescent începe o relație doar pentru că vrea să pară mai matur. Indiferent de motivele care vă conduc copilul, încercați să vă calmați ardoarea părintească și urmați aceste reguli.

Regula unu: asigurați-vă că îl întâlniți pe alesul sau pe alesul copilului dumneavoastră. Nu trebuie să trageți concluzii pripite fără să vorbiți, fără să cunoașteți mai bine persoana respectivă. Poate că nu este atât de rău pe cât credeai la prima vedere.

A doua regulă: Țineți-vă de pretenții și critici. Nu ar trebui să-i subliniezi fiului tău neajunsurile iubitei lui sau să-ți convingi fiica că acest băiat nu este potrivirea ei. Acest lucru nu va face decât să înrăutățească situația. Este mai bine să încerci să-l aduci la o conversație sinceră pentru a înțelege ce l-a atras atât de mult la subiectul adorației.

Regula trei: nu transforma conversația confidențială în moralizare. Prin reproșuri și sesizări, nu-i vei reduce decât stima de sine, iar apoi va încerca să se afirme în detrimentul celorlalți. Mai bine să-l lăudăm, și sincer. Vorbește despre meritele sale și, având încredere în sine, își va căuta un partener demn.

Regula patru: lasa-l sa greseasca. Da, prima dragoste poate fi dureroasă și chinuitoare. Dar crede-mă, nu-l poți salva de toate necazurile în avans. Deci nu ar fi mai bine să-i oferim posibilitatea de a dobândi propria experiență?

A cincea regulă: nu încercați să încurcați tinerii îndrăgostiți. Dacă nu poți să aprobi alegerea fiului sau a fiicei tale, atunci măcar respectă-l. Amintește-ți că intrând într-o relație de îndrăgostiți, riști să rămâi vinovat de toate eșecurile lui. Și chiar și mulți ani mai târziu, s-ar putea să-și amintească cum ai încercat să distrugi sentimentele fragile.

Regula șase: nu uitați să vorbiți despre contracepție. Desigur, gândul că o creatură foarte tânără cunoaște bucuriile sexului este puțin probabil să mulțumească pe nimeni. Mai des, părinții preferă să nu se gândească la asta, crezând că este prea devreme. Dar nu ar trebui să fii un struț care fugi de probleme băgându-ți capul în nisip. Copiii moderni cresc mult mai repede decât acum două sau trei generații. Iar lipsa cunoștințelor necesare, natura explozivă a emoțiilor și un fond hormonal crescut pot juca o glumă crudă. Așa că este mai bine să vorbiți în avans. Atunci poate fi prea târziu.

A șaptea regulă: dacă absolut nu te poți împăca cu alegerea copilului tău, încearcă să-i explici cu tact că prima dragoste nu durează neapărat toată viața. Iar obiectul adorației sale nu este singurul reprezentant al sexului opus de pe această planetă. Și cel mai probabil nu este ideal. Lasă-l să-și dea seama că calea vieții lui este încă foarte lungă și mai sunt multe întâlniri interesante în fața lui.

Ultima regulă: Deveniți copilul dvs. un prieten adevărat și sincer. La urma urmei, abia intră la vârsta adultă, iar sfaturile amabile ale unui părinte vor ajuta să facă față primelor experiențe de dragoste.

Se pare că ieri ai urmărit cu afecțiune cum face fiica ta primii pași timizi, dar azi ai găsit-o sărutându-se cu vreun tip la intrare. Nu cu mult timp în urmă, ambalajele au căzut din buzunarele fiului său, iar acum există o scrisoare de dragoste pentru o domnișoară. Timpul trece, iar copiii noștri cresc și mai repede.

Adevărat, cu greu se pot numi copii, dar nici adulți nu le poți numi... Adolescența este ambiguă, complexă și extraordinară. La urma urmei, a sosit momentul pentru „a doua tăiere a cordonului ombilical” - de data aceasta nu fizic, ci psihologic. Dacă primul trebuie tăiat pentru ca copilul să trăiască, să respire și să mănânce singur, atunci cel psihologic - pentru ca în sfârșit să înceapă să-și construiască independent viața socială. Dar, din păcate, nu toți părinții sunt capabili să înțeleagă și să accepte faptul că un copil crește și se îndepărtează. Multe mame și tați au teama de a pierde legătura aparent inextricabilă cu fiul sau fiica lor. Iar principalul lucru aici este să nu faci greșeli care îți pot ruina relația pentru mulți ani (sau chiar pentru totdeauna). Perioada primei iubiri a fiului și fiicei dumneavoastră este deosebit de importantă în acest sens. Un cuvânt neglijent poate distruge încrederea care s-a acumulat de-a lungul anilor, în timp ce înțelegerea, răbdarea și sprijinul vă pot apropia și mai mult pe tine și pe copilul tău în creștere. Poveștile eroilor noștri și sfaturile unui psiholog te vor ajuta să treci peste această perioadă dificilă.

Dragoste de adolescentă. Prima poveste: despre pierderea încrederii

Yuri este un copil întârziat și mult așteptat. Toată viața sa scăldat în marea iubirii și grijii părintești. Yura era deosebit de puternic atașată de mama sa: pentru el era cea mai apropiată prietenă. Totul s-a schimbat când Yura s-a îndrăgostit pentru prima dată. Pentru o mamă care era obișnuită cu faptul că gândurile și sentimentele copilului (și pentru ea tânăra de 14 ani, desigur, era încă un copil!) îi aparțin ei și numai ei, a fost un șoc. Ea a decis să afle mai multe despre fata, de dragul căreia fiul ei economisește la micul dejun pentru a cumpăra acel buchet de trandafiri și cu care își petrece serile. S-a dovedit că Dasha provine dintr-o familie disfuncțională, iar părinții ei sunt prieteni apropiați cu alcoolul. Și într-o zi Elena a făcut o greșeală fatală: văzând cu cât de sârguincios se pregătea fiul ei pentru următoarea întâlnire, a spus cu dispreț: „Și de îndată ce te-a păcălit această inutilitate? Până la urmă, nici mintea, nici chipul, nici originea nu au ieșit!”. Fiul nu a spus nimic. A plecat, trântind ușa tare.

Toată noaptea Elena a stat la fereastră, tremurând de la fiecare bătaie la ușă de la intrare. Dar Yura a venit abia dimineața. Ignorând întrebările mamei sale, s-a dus în tăcere în camera lui și s-a culcat. Elena nu s-a putut abține și i-a strigat fiului ei după: „M-am implicat cu gunoaie, acum chiar tu devii așa!”

Din acea zi, fiul părea să fie înlocuit: a început să fie nepoliticos, venea adesea acasă după miezul nopții și a încetat complet să mai vorbească cu mama lui.

Agresivitatea adolescentului nu a apărut „din senin” - însăși Elena și-a provocat fiul la un astfel de comportament. Ea lipsită de tact cuvinte dureroase a provocat o furtună de protest în tip, pe care a început să-l exprime în acest fel. Elena nu a ținut cont că Yura nu mai este copilul căruia pur și simplu poți să-i spui „nu” și să-l pui într-un colț. Metodele anterioare de creștere nu sunt potrivite, deoarece fiul s-a maturizat și necesită o atitudine diferită față de sine.

Iar prima lui dragoste, frivolă în ochii mamei sale, este cea mai importantă pentru el – tocmai pentru că ea este prima.

• Părinții care nu și-au acceptat copilul în starea lui nouă și deci de neînțeles pentru ei, de fapt, se transformă în persecutori. Adolescentul se simte ca o victimă și se apără cât poate de bine. Se răzvrătește, pleacă sau se retrage în sine. El va tăcea, ignorându-te sfidător. Nu vei mai fi conștient de treburile lui, nu vei putea influența acțiunile lui - într-un cuvânt, vei pierde credibilitatea. În niciun caz nu trebuie permis acest lucru, pentru că respectul, pierdut într-o clipă, nu poate fi restabilit la fel de repede. În această perioadă dificilă pentru un adolescent, îi pot veni în cap cele mai groaznice gânduri (de la decizia de a părăsi școala până la încercările de sinucidere). În cazuri rare și îngrozitoare, părinții află prea târziu. Prin urmare, nu vă îndepărtați copilul îndrăgostit de cuvinte neglijente și ridicol. Sprijină-l, sună la o conversație sinceră. În sfârșit, povestește-ne despre prima ta dragoste. Astfel de conversații intime sunt foarte apropiate și devin o piatră de temelie spre încrederea reciprocă completă.
• Este bine dacă tatăl devine „confidantul” băiatului. La urma urmei, atât bărbații iubesc și simt diferit decât femeile, așa că tatăl este cel care va putea înțelege fiul care crește ca nimeni altul. În plus, băiatul va putea să-și întrebe tatăl ce îi este rușine să învețe de la mama sa.
• Nu vorbi despre „obiectul iubirii” în mod disprețuitor și ofensator – făcând asta, îți umilești copilul, subliniind că a făcut o alegere greșită. Ține minte: prima dragoste a unui adolescent în ochii lui este perfectă! Ai răbdare - în timp, primele emoții vor trece, iar el însuși va începe să distingă negrul de alb.
• Dacă copilul a fost sincer cu tine, a vorbit despre ceea ce îl îngrijorează, în niciun caz atunci nu folosește aceste mărturisiri împotriva lui! Este suficient o singură dată, în plină ceartă, să spunem: „Trebuie să ne gândim să studiem, și nu să ne sărutăm la intrare!” sau „Ar fi mai bine să fac fizică și să nu scriu poezie pentru un fel de ticălos!” – iar copilul nu te va ierta pentru asta. Dându-și seama că degeaba ți-a încredințat secretul său, se va retrage în sine.

Dragoste de adolescentă. A doua poveste: despre o fată bună și un băiat „rău”.

Alena este o femeie inteligentă și frumoasă, o pianistă promițătoare, care a crescut într-o familie înstărită. Părinții și-au crescut fiica cu severitate, ziua ei era programată literalmente pe minut. Mama și tata erau mândri de fiica lor: totuși, în timp ce alții „merg pe stradă”, fata lor stă acasă și cântă muzică. Părinții nu au avut nicio îndoială că fiica lor are un viitor strălucit, până... până când și-au văzut Alena în compania unor tineri pe jumătate beți. Ea, frumoasă și îngrijită, într-o haină de blană scumpă, stătea într-o îmbrățișare cu vreun tip nebărbierit de vreo douăzeci și râdea zgomotos. Astfel de părinți nu au văzut-o niciodată.

Seara, a avut loc o conversație serioasă. S-a dovedit că Alena se întâlnește cu un tip de aproape un an, a absolvit școala cu mult timp în urmă și nu studiază nicăieri. Și, cel mai rău dintre toate, a reușit să servească un termen pentru furt - „din prostie”, așa cum a spus Alena. Ca răspuns la interdicția categorică a tatălui ei de a se apropia chiar de acest tip, Alena a dat un ultimatum: fie continuă să se întâlnească cu el, fie pleacă de acasă. Părinții și-au iubit foarte mult fiica și, de dragul binelui ei, au decis să-și schimbe locul de reședință, îndepărtându-se de „criminal”. Un an mai târziu, Alena și-a uitat „în siguranță” iubitul, dar la școală s-a „mutat” la trei, iar în muzică nu a mai făcut progrese.

În această situație, părinții și-au atins scopul: și-au „salvat” fiica, dar scânteia, care anterior era o elevă îndrăzneață, s-a stins.

• Fetele bune, din păcate, sunt foarte des atrase de băieții „răi”. „Legea genului”! Dar, oricât de nedorită ar fi o relație, în opinia ta, nu ar trebui să o interzici. În cele mai multe cazuri, acest lucru duce la rezultatul opus - la urma urmei, ceea ce este interzis începe să fascineze și mai mult. Un adolescent care a fost interzis de la întâlnirile dorite va începe să înșele, să se eschiveze, să inventeze „biblioteci” și „elective” pentru a ajunge la o întâlnire. Fiind cufundat în minciuni, el se va îndepărta și mai mult de tine, iar tu, văzând la ce trucuri va face copilul tău în efortul de a te înșela, vei înceta în sfârșit să ai încredere în el. Așa se formează „decalaje” între părinți și copii.
• Părinții – pentru asta sunt ei și părinții, pentru a-și avertiza copilul, a avertiza asupra unei posibile greșeli, a puncta posibilele consecințe. Dar, în același timp, în niciun caz nu ar trebui să împingeți, trebuie să îi oferiți fiului sau fiicei dumneavoastră posibilitatea de a acționa independent, de a face propria alegere. Lăsați copilul să-și dea seama care este obiectul sentimentelor sale pentru el însuși, iar dacă dezamăgirea vine peste el, lăsați-o să vină nu de la tine, ci de la el însuși. Poate mai devreme sau mai târziu își va da seama că a făcut o greșeală. Dar de la ei învățăm!
• Invitați „subiectul suspinului” fiului sau fiicei dvs. să viziteze, să faceți cunoștință - acest lucru vă va permite să obțineți o idee obiectivă, mai credibilă și nu neîntemeiată despre această persoană. Mai bine, treci peste tine și lasă-l pe Romeo și Julieta să se întâlnească la tine acasă, astfel încât să nu fie nevoiți să caute paradisuri ale întâlnirilor întâmplătoare și discutabile.

Dragoste de adolescentă. A treia poveste: bietul Nastya

Anastasia - așa o spuneau părinții fetei - a fost întotdeauna un copil independent. Deja la doi ani s-a îmbrăcat fără asistență, la cinci ani a rămas singură acasă, iar la zece a putut să gătească supă. Ea nu a făcut niciodată crize de furie ca alți copii, nu s-a atârnat de gâtul tatălui ei când venea acasă de la serviciu, nu și-a împărtășit secretele de fetiță cu mama ei... Un copil foarte „convenient” pentru părinții care sunt ocupați cu orice în afară de el.

Nimeni, nici măcar Anastasia însăși, nu bănuia cât de mult avea nevoie de dragoste, grijă, atingere, cât de mult își dorea să fie Nastya! Dar într-o zi, fata l-a întâlnit pe Ruslan - un tip frumos, visul tuturor fetelor. El a numit-o Nastya, a îmbrățișat-o cu afecțiune, a sărutat-o ​​ușor - exact până când a obținut ceea ce toată lumea își dorește de la fete băieți drăguți... După aceea, ea a devenit din nou Anastasia. Fata era îngrijorată, chiar a încercat să-și taie venele, dar nimic nu s-a schimbat, în afară de faptul că s-a făcut zarvă la școală.

Curând, Anastasia a cunoscut un alt băiat. Și din nou a devenit Nastenka pentru o perioadă scurtă de timp...

• Atmosfera de dragoste este importantă și necesară pentru un copil de orice vârstă, la fel ca apa și mâncarea! Răceala și lipsa de tandrețe între părinți și copii este un „sol” excelent pentru ca un copil să-și piardă capul într-o zi, simțind măcar puțin din atenția și dragostea altcuiva. Apropo, tocmai acei bărbați și femei tinere care sunt „antipatici” de mamă și tată sunt predispuși să părăsească familia, la căsătorii timpurii. Chiar și în adolescență, ei sunt gata să-și conecteze viața cu oricine - dacă doar această persoană ar fi mai înțelegătoare...
• Majoritatea adolescenților ar dori să vadă prieteni și consilieri în părinți. Cu toată dorința lor de independență, ei au mare nevoie de experiență de viață și de ajutorul bătrânilor lor. Familia rămâne o „insulă” în care adolescentul se simte calm și încrezător. Este prezența unui astfel de „spate” care îi permite să câștige experiență, responsabilitate și încredere în sine.

Și pentru a-ți fi mai ușor să-ți înțelegi copilul îndrăgostit, amintește-ți doar că și tu ai fost cândva îndrăgostit pentru prima dată!

Mult succes părinți înțelepți, răbdători și dezinteresați de adolescenți!

Adolescenții, în virtutea maximalismului lor, tind să numească totul dragoste. Dar dragostea este un sentiment matur bazat pe așteptări realiste ale celeilalte persoane. În principiu, nu este tipic pentru adolescenți.

Marina Slinkova

Psiholog de familie, conducând traininguri pentru adolescenți și părinții acestora

Ce îi sperie pe părinți

Îndrăgostirea este un sentiment puternic, viu, care poate prelua complet o persoană. Ieri copilul tău a putut studia, a avut niște obiective, hobby-uri. Și acum se închide în cameră, vorbește la nesfârșit și corespondență cu cineva, petrece mai mult timp în afara casei sau se întinde pe canapea și nu reacționează la nimic...

Îndrăgostirea este un sentiment egoist. Emoțiile care fierb la un adolescent sunt mult mai importante pentru el decât obiectul simpatiei în sine. În doar o lună, mai mulți îndrăgostiți se pot schimba - și de fiecare dată se va considera că acest lucru este grav și pentru o lungă perioadă de timp. Starea de spirit a băiatului sau fetei tale în timp ce te îndrăgostești este ca un roller coaster. Moment dificil pentru părinți: pur și simplu nu mai aud. În plus, pentru prima dată în viața ta, înțelegi că copilul tău în afară de tine poate fi complet fericit. Sau (în cazul iubirii neîmpărtășite) absolut nefericită, în ciuda tuturor preocupărilor tale. Nu toată lumea este ușor de acceptat.

Tot ce poți face pentru el este să fii acolo și să înduri emoțional experiențele lui, fără a le devaloriza. Ei bine, întâmplător, indiferent de pasiunea lui specială, aruncând informații spre reflecție.

Îndrăgostirea sau prietenia

Se întâmplă ca un copil să aibă o relație de lungă durată „pereche”, iar el îi numește „doar prietenie”. Dar se întâmplă invers: toată comunicarea se reduce la urmărirea unui obiect pe rețelele de socializare sau la așezarea la același birou, dar adolescentul tău vorbește despre „iubita lui” sau „iubitul lui”. Nu ca tine, îi este greu să-și rezolve propriile experiențe. Să abordăm întrebarea pur formal. Prietenia și îndrăgostirea - ce au ele în comun?

Atracție emoțională... Suntem încântați să fim într-un spațiu, să vedem altul, să apreciem timpul petrecut împreună – fie că este un prieten sau un iubit.

Încredere... Împărtășirea viselor, gândurilor, planurilor tale, a conta pe o revelație reciprocă este firesc atât cu prietenii, cât și cu persoana iubită.

Respect. Prietenia și dragostea sugerează că relațiile sunt construite pe respect reciproc.

A sustine... Ne bazăm pe ea și așteptăm de la prieteni și oameni iubitori... Și ei înșiși sunt gata să o ofere.

Cum este diferită îndrăgostirea de prietenie? S-ar părea că răspunsul este simplu - sex. De fapt, există atât „sexul de prietenie”, cât și iubirea castă – despre asta vom vorbi mai târziu. Comploturile mai profunde, psihologice, vă permit să distingeți un prieten de „iubita mea”:

Scopuri comune. Prietenii își împărtășesc fiecare planurile, dar îndrăgostiții le vor construi împreună și se vor include reciproc în ele.

Timp și atenție. Dorința de a fi împreună în fiecare minut liber și de a acorda atenție unul altuia, aceasta nu va fi niciodată întâlnită nici în cea mai puternică prietenie.

Iluzii pozitive.Îndrăgostindu-ne, încetăm să ne dăm seama de alesul nostru, calitățile lui negative par să dispară. Dacă cineva vorbește despre neajunsurile alesului, atunci este insuportabil pentru un iubit să audă.

Este important să discutați despre asta cu copiii dvs.

Același sex

Dacă îți găsești brusc adolescentul sărutându-se în casa scării, s-ar putea să fii copleșit de panică: ce urmează? Cel mai probabil nimic.

Dacă vorbim de adolescenți cu vârsta de 11-14 ani, atunci sexul la această vârstă este un eveniment rar. Prima ejaculare la băieți are loc în mod normal la 12-13 ani, menarha la fete - la 11-12 ani. Adică, anterior erau incapabili fizic de a face sex și nu erau interesați de asta. Ceea ce, desigur, nu exclude unele trăsături comportamentale.

Am spus deja că adolescentele sunt intimidate de schimbările care au loc în propriul corp. Dar, în același timp, se străduiesc să anunțe aceste schimbări - acest lucru se exprimă în atacuri asupra băieților, cochetărie incomodă, ineptă, uneori înspăimântător de obsesivă. Băieții, în timp ce sunt încă copii fără semne de pubertate, ei înșiși se lipesc de fete, încercând să atingă, renunțând la diverse glume sau construiesc în mod deliberat relații foarte îndepărtate (strict educaționale sau categoric prietenoase). La vârsta de 11-12 ani, nepotrivirea în comunicarea dintre fete și băieți atinge maximul.

Dar la vârsta de 13-14 ani, ambii încep să depună eforturi pentru a construi relații cu sexul opus. Într-un cuplu, un adolescent învață să comunice corect: nu doar să vorbească despre el însuși, ci și să fie interesat de partenerul său, pentru a-i oferi ocazia să spună despre sine; caută echilibrul și nu te supraîncărca cu dificultățile vieții tale; vorbește despre sentimentele tale, și nu doar despre evenimente și incidente; nu scapi cu sărutări, ci treci lin de la conversație la sărut.

La vârsta de 14-17 ani, adolescenții au deja cunoștințele teoretice necesare, curiozitatea naturală și nevoia de a se impune în rolul adulților. În plus, bărbații tineri au o atracție sexuală puternică, fetele - o dorință de a se convinge de atractivitatea și puterea lor feminină. Iar combinația acestor factori, chiar și fără a se îndrăgosti, îi poate împinge la un debut sexual. Este posibil să nu aprobi acest lucru. Dar a pretinde că acest lucru nu există este o prostie. Acesta este motivul pentru care este important să discutăm cu adolescenții despre sex și contracepție chiar înainte de pubertate.

Etapele libidoului

Atât părinții, cât și adolescenții trebuie să înțeleagă că toate etapele de vârstă de mai sus corespund etapelor formării libidoului: romantic, erotic și sexual. Fiecare este important în felul său.

Romanticînsoțită de sentimente surprinzător de strălucitoare, ascuțite, incomparabile. Bărbații tineri în fanteziile lor îndeplinesc fapte pentru a atrage atenția iubitului lor și chiar mai bine - o salvează și, prin urmare, o cuceresc. Fetele din visele lor se pictează ca fiind dezirabile, tandre, tremurătoare, iar eroul lor ca dezinteresat, grijuliu și răbdător. Toate acestea ridică atracția la înălțimea Iubirii Adevarate.

Erotic stadiul formării libidoului este marcat de o poftă crescândă de intimitate fizică: atingeri blânde, săruturi, îmbrățișări. Această fază la bărbați tineri este rapid înlocuită de nevoia de contact sexual direct, dar este importantă prin faptul că învață să sesizeze răspunsul senzual al partenerului la afecțiune. Este foarte important ca fetele să trezească un răspuns senzorial: emoțiile lor prevalează asupra proceselor de excitare, sunt capabile să „iubească fără sex” pentru o lungă perioadă de timp.

Sexy- etapa finală în formarea libidoului. Dacă etapele anterioare nu au fost depășite, atunci la vârsta adultă pot apărea dificultăți în relațiile sexuale și cu partenerii din cauza lipsei abilităților de autoreglare, a experienței de a observa răspunsul senzual al partenerului - nu există o combinație de intimitate fizică cu cea psihologică.

Ce să faci pentru părinți

Prima dragoste a unui copil este poate una dintre cele mai dificile etape din relația voastră. Pe de o parte, știți foarte bine că un adolescent aflat într-o situație normală nu este înclinat să asculte notațiile parentale și chiar și o încercare de a devaloriza sentimentele sau de a „înnegri imaginea” iubitei sale vă va submina complet relația. Pe de altă parte, vrei să te protejezi de pericol... Ce să faci?

Stabiliți limite... Respectul reciproc pentru granițe este fundamentul relațiilor umane. Fără frontiere - nu va exista securitate și dezvoltare. În primul rând, trebuie să convini asupra orei de întoarcere acasă. Pentru un adolescent, sentimentul de control și tutelă nu este doar practic, ci și psihologic: simte stabilitatea vieții sale, simte puterea poziției parentale. Dacă există consecințe în caz de încălcare, atunci acestea trebuie să apară. Da, el protestează, rezistă, amenință că nu va merge la școală - rămâneți ferm și calm (deși vizibil), nu striga.

Însăși restricțiile pe care le creați pentru el îl vor ajuta să evite acțiunile dubioase, dându-vă totul vina: există un acord cu strămoșii să vină cel târziu la ora 22.00, să nu consume alcool și droguri.

Și în timp, va trebui să discutați dacă este posibil să lăsați fata (băiatul) peste noapte, dacă este posibil ca ei să meargă la locul de tabără pentru două zile. Pentru a câștiga mai multă libertate, un adolescent trebuie să câștige încrederea părinților, adică să-și îndeplinească cerințele și propriile promisiuni. Extinderea libertății vine ca urmare a încrederii tale în el - și această legătură trebuie exprimată, subliniată.