Amour de jeunesse. Psychologie

Aimer... Quelle sensation merveilleuse, étonnante... Chacun la voit et la comprend à sa manière. Tout le monde le ressent et le ressent différemment.

Adolescents…. Ils ont - le plus incroyable - un amour merveilleux. Mais les parents, juste, et ils ont peur d'elle. Lorsqu'ils voient leur enfant s'embrasser à l'entrée, ils sont pris d'une étrange horreur. À ce moment là, ils oublient complètement qu'ils ont déjà vécu la même chose. Vous ne devriez pas gronder un adolescent pour un baiser : vous devez comprendre à quel point il est important et beau à cet âge.

L'amour à l'adolescence. En général, beaucoup de changements ont lieu au cours de cette période d'âge. L'humeur des adolescents change très radicalement : maintenant ils rient, et littéralement en une minute, ils peuvent déjà marcher, saisis par les pensées et la tristesse.

L'adolescence est dangereuse... Cependant, les parents n'en tiennent souvent pas compte et jouent avec le feu. Ils ont peur pour leurs enfants, peur qu'ils fassent beaucoup d'erreurs. Or, paradoxalement, les erreurs sont commises par les parents eux-mêmes, vis-à-vis de leurs enfants adolescents. Tout le monde sait qu'à cette époque, l'apparence des enfants est en train de changer. Les parents, en plaisantant, peuvent dire quelque chose comme : « Quel gros nez vous avez. » C'est une catastrophe pour un enfant... Il le prendra assez au sérieux, il aura des complexes sur le nez... En fin de compte, il va « passer en douceur » sur toutes les parties de son corps, inventant une « laideur » complètement déraisonnable de son apparence.

Adolescents- très vulnérable et impressionnable. Ils prennent même le bouton le plus commun (de la plus petite taille) avec hostilité. Alors, chers parents, essayez au contraire de souligner les avantages apparence votre enfant afin qu'il se sente le plus en confiance possible.

L'amour à l'adolescence, l'adolescence. Si votre enfant, soudain, a commencé à se refermer dans sa chambre, a commencé à "raccrocher" au téléphone pendant des heures, on peut supposer qu'il est tombé amoureux. Quels sentiments vifs et indescriptibles un adolescent éprouve à un tel moment ! Cependant, il passe vite... L'adolescence est « l'âge des mille amours ». C'est pour cette raison qu'un garçon, par exemple, peut « idolâtrer » une fille, mais il le peut, en même temps, avec deux. Mais au début, il semblait qu'il soit tombé amoureux une fois pour toutes ....

Ne demandez pas à votre adolescent d'obéir vous "à cent pour cent", vous n'avez pas besoin de le punir en disant: "Ça y est, dans la rue aujourd'hui - pas un pied." Il est très important pour eux de communiquer avec des amis, de faire de nouvelles connaissances, de nouvelles impressions…. Ils peuvent tomber dans une terrible dépression s'ils ne voient pas celui dont ils sont soudainement tombés amoureux (pendant longtemps ou pas - peu importe).

Psychologie de l'amour adolescent. En général, si vous ne voulez pas que l'enfant s'éloigne de vous, devenez un ami pour lui, entrez dans sa confiance. Ensuite, il vous dira tout, partagera ses expériences, demandera des conseils. Ainsi, vous prendrez une « position gagnante » : vous n'aurez plus à vous perdre à deviner ce qui arrive à votre fils (fille) qu'il (elle) vit et respire.

Si à l'adolescence l'amour est comme un "ouragan", alors à l'adolescence ce sentiment est plus modéré et calme. L'amour de la jeunesse est inhabituel... Il a sa propre "unicité". Par exemple, il est déjà intéressant de constater que l'amitié et l'amour, à cet âge, sont très étroitement liés l'un à l'autre. relation amicale peut facilement "nager" dans l'amour, et l'amour - dans le processus de parade nuptiale. Bien sûr, peu de gens à cet âge commencent sérieusement à penser à se marier. Cependant, c'est l'amour de la jeunesse qui « vit » dans nos mémoires pour toujours.

La chose principale ce qui inquiète les jeunes gens de cet âge, ce sont précisément les manifestations extérieures de l'amour. Il y a beaucoup de questions sur le premier rendez-vous, sur les baisers...

E Si nous parlons d'une date, alors il y a beaucoup de nuances différentes. Tels, par exemple, que le choix des vêtements, le choix du maquillage (pour les filles), les manières comportementales...

Embrasser est le premier pas vers l'intimité. D'ailleurs, les jeunes hommes attachent beaucoup plus d'importance au côté intime des relations que les filles : leur côté affectif domine.

Psychologie parentale. Malheureusement, les parents interfèrent souvent avec la vie de leurs enfants. Et c'est très offensant lorsqu'un fils vient présenter sa petite amie à sa mère et que sa mère ne l'aime pas du tout (que ce soit extérieurement, ou de caractère, ou pour une autre raison). Naturellement, des querelles et des scandales commencent, qui, en fait, ne sont nécessaires à personne. Le mec est confus : qui choisir... Maman ou copine ? Vous ne pouvez pas choisir ici !C'est injuste! Chers parents, votre enfant restera à jamais votre enfant, mais il ne sera jamais votre marionnette, un jouet dont vous avez le droit de disposer du sort. Peut-être êtes-vous simplement jaloux de votre fils (votre fille) pour son âme sœur. Mais vous devez comprendre : absolument chaque personne a son droit « légal » à la vie privée, et absolument chaque personne a toujours une place dans son cœur, qui est « dédiée à la seule (ou la seule), et non à vous , parents. Le choix est inégal. Maman est un parent, et l'élu (élu) est une personne avec qui la vie peut se connecter. Le parent qui met ses enfants devant un tel choix a tort.

Acceptez et acceptez les choix de vos enfants. Vous voulez du bonheur pour eux, n'est-ce pas ? Ensuite, il est tout à fait logique que si votre fille ou votre fils a choisi son âme sœur, alors il y a quelque chose en elle qui les rendra certainement heureux. Même si cette « union » n'est pas éternelle, laissez les amants s'amuser, plutôt que de continuer à souligner les lacunes de votre prétendu « gendre » ou « belle-fille ». Mettez-vous à la place de votre enfant. Bien? Comment ça se sent ? Comment vous sentiriez-vous si vos parents vous faisaient la même chose, en vous « soumettant » à des choix difficiles et stupides ? N'ai juste pas à dire que tu choisirais tes parents. Ne vous mentez pas : vous ne les choisiriez pas, vous agiriez simplement comme ils veulent, c'est tout. Et eux-mêmes souffriraient, passeraient des nuits blanches, chercheraient des défauts chez leur proche (qui, en fait, n'existent pas), se persuaderaient que leurs parents ont raison, etc. Mais vous ne pouvez pas tromper le cœur…. Il « combattra » toujours ceux qu'il aime, il « sentira » toujours celui qui lui est si cher. Ne brise pas les coeurs rempli avec m réel Yubovyu !

L'amour est un sentiment qui rend la vie plus lumineuse, plus intense et "réelle". Cela donne un sens à tout ce qu'une personne fait, lui fait regarder le monde avec des yeux différents. Mais le premier amour des adolescents est le plus souvent un enchevêtrement d'émotions enchevêtrées, où la souffrance est plus grande que la joie. Mais en même temps, elle apporte tellement de bonheur que beaucoup la considèrent alors comme le souvenir le plus brillant de toute leur vie.

Les adolescents ne savent toujours pas comprendre les autres, ils leur attribuent leurs sentiments. Il leur semble que personne n'a jamais ressenti autant ni souffert aussi fort. Ils croient que personne ne les comprend - ni les proches, ni les parents, ni les amis, et ils souffrent de solitude et d'incapacité à se regarder de l'extérieur. Malheureusement, presque tout le monde passe par ce chemin, à travers des essais, des erreurs et des souffrances, acquérant la sagesse de la vie et perdant l'acuité des sentiments. C'est pourquoi les adultes regardent l'amour entre adolescents, à la fois avec pitié et envie.

Les adolescents se proposent souvent un idéal pour eux-mêmes, puis souffrent gravement qu'il ne corresponde pas à la réalité. Par exemple, un jeune homme romantique est prêt à marcher avec sa bien-aimée sous la lune, à lui donner des étoiles dans le ciel et à lire de la poésie. Mais sa fille est assez terrestre, elle bâille devant la poésie, aime la danse, les fêtes et les compagnies bruyantes. Un tel amour de deux adolescents se traduit par des querelles, des souffrances et même une envie de se suicider.

Un exemple d'une autre histoire d'amour de la vie des adolescents: un gars veut du sexe et sa petite amie n'est pas encore mûre pour lui. Elle est inquiète pour leur relation, leur lien spirituel et même en acceptant le sexe, elle ne ressent rien au lit. Et après? Il lui reproche d'être froide, de ne pas l'aimer. Elle lui reproche aussi : d'être insensible et qu'il ne l'aime pas. D'où les querelles presque constantes.

Amour et complexes chez les adolescentes

Si l'amour des adolescents se mêle à tout cela, alors il s'avère être un mélange complètement explosif, car les jeunes sont généralement jaloux, en raison de leur égocentrisme, et les jaloux notoirement sont doublement jaloux. Ils empoisonnent constamment leur vie et celle de leur âme sœur.

Amour non partagé à l'adolescence

Parfois, il est impossible de sortir seul d'un tel état et une personne meurt d'amour. Bien sûr, cela donne lieu à de belles histoires d'amour d'adolescents, mais cela apporte beaucoup de chagrin à leurs proches. Par conséquent, les parents qui remarquent que l'enfant a abandonné toutes ses affaires, ne s'intéresse à rien, pleure et préfère la solitude, il est nécessaire de l'emmener chez un psychiatre. Bien sûr, lors de grandes querelles et séparations, beaucoup se comportent de la même manière, mais si cela dure des mois, vous devez sonner l'alarme.

Le premier amour adolescent reste dans notre mémoire pendant de nombreuses années. Mais en devenant nous-mêmes parents, nous oublions souvent cette époque. Et quand notre propre enfant admet que l'amour lui est venu, parfois, nous ne sommes absolument pas préparés à cet événement. Surtout si cela arrive à un très jeune âge.

Souvent, les parents sont franchement perplexes et expriment même leur indignation : « Quel autre amour à tel ou tel âge ! Et si le sujet de l'adoration d'un fils ou d'une fille n'est pas aussi bon qu'on le souhaiterait, certains essaient même d'"ouvrir les yeux" de leur progéniture déraisonnable, menant d'interminables conversations sur le thème "On ne t'a pas élevé pour ça.. ." En conséquence, incompréhension mutuelle et tension dans les relations.

Et que disent les psychologues familiaux à ce sujet ?

La période de 13 à 16 ans est un âge très difficile. A cette époque, le négativisme des adolescents se manifeste avec acuité, toutes les déclarations des adultes sont remises en question. Souvent, un adolescent pense que les parents et les autres adultes entrent trop dans son âme. Il se replie sur lui-même ou entame une relation avec le sexe opposé pour s'affirmer. L'opinion des amis autour des pairs joue un rôle énorme.

Il est extrêmement important pour un enfant que les autres soient envieux et admirés. Un tel objet d'admiration peut être une jolie petite amie ou un charmant jeune homme. Parfois, un adolescent commence une relation simplement parce qu'il veut paraître plus mature. Quels que soient les motifs qui mènent votre enfant, essayez de calmer votre ardeur parentale et suivez ces règles.

Règle un: assurez-vous de rencontrer l'élu ou l'élu de votre enfant. Vous ne devez pas tirer de conclusions hâtives sans parler, sans mieux connaître la personne. Peut-être qu'il n'est pas aussi mauvais que vous le pensiez à première vue.

Deuxième règle: Accrochez-vous aux revendications et aux critiques. Vous ne devez pas signaler à votre fils les défauts de sa petite amie ou convaincre votre fille que ce garçon n'est pas son match. Cela ne fera qu'aggraver la situation. Il vaut mieux essayer de l'amener à une conversation franche afin de comprendre ce qui l'attirait tant au sujet de l'adoration.

Règle trois : ne transformez pas une conversation confidentielle en une conversation moralisatrice. Par des reproches et des remarques, vous ne ferez qu'abaisser son estime de soi, et alors il tentera de s'affirmer aux dépens des autres. Mieux vaut le louer, et sincèrement. Parlez de ses mérites et, confiant en lui-même, il cherchera un partenaire digne.

Règle quatre: qu'il se trompe. Oui, le premier amour peut être douloureux et atroce. Mais croyez-moi, vous ne pouvez pas le sauver de tous les ennuis à l'avance. Ne vaudrait-il donc pas mieux lui donner l'opportunité d'acquérir sa propre expérience ?

La cinquième règle: n'essayez pas d'embrouiller les jeunes amoureux. Si vous ne pouvez pas approuver le choix de votre fils ou de votre fille, respectez-le au moins. N'oubliez pas qu'en vous engageant dans une relation d'amoureux, vous courez le risque de rester coupable de tous ses échecs. Et même de nombreuses années plus tard, il se souviendra peut-être de la façon dont vous avez essayé de détruire des sentiments fragiles.

Règle six: n'oubliez pas de parler de contraception. Bien sûr, il est peu probable que l'idée qu'une très jeune créature connaisse les joies du sexe plaise à personne. Le plus souvent, les parents préfèrent ne pas y penser, estimant qu'il est trop tôt. Mais il ne faut pas être une autruche fuyant les problèmes en mettant la tête dans le sable. Les enfants modernes grandissent beaucoup plus vite qu'il y a deux ou trois générations. Et le manque de connaissances nécessaires, la nature explosive des émotions et un fond hormonal accru peuvent jouer une blague cruelle. Il vaut donc mieux en parler à l'avance. Il est alors peut-être trop tard.

Septième règle: si vous n'arrivez absolument pas à accepter le choix de votre enfant, essayez de lui expliquer avec tact que le premier amour ne dure pas forcément toute la vie. Et l'objet de son adoration n'est pas le seul représentant du sexe opposé sur cette planète. Et probablement pas idéal. Qu'il se rende compte que son chemin de vie est encore très long, et que de nombreuses rencontres intéressantes l'attendent encore.

La dernière règle: Devenez votre enfant un ami vrai et sincère. Après tout, il entre à peine dans l'âge adulte et les bons conseils opportuns d'un parent l'aideront à faire face aux premières expériences amoureuses.

Il semble qu'hier encore vous avez regardé avec affection comment votre fille fait ses premiers pas timides, mais aujourd'hui vous l'avez trouvée en train de s'embrasser avec un type dans l'entrée. Il n'y a pas si longtemps, des emballages tombaient des poches de son fils, et maintenant il y a une lettre d'amour pour une jeune femme. Le temps passe vite et nos enfants grandissent encore plus vite.

Certes, on peut difficilement les appeler enfants, mais on ne peut pas non plus les appeler adultes... L'adolescence est ambiguë, complexe et extraordinaire. Après tout, le moment est venu pour la "deuxième coupure du cordon ombilical" - cette fois non pas physique, mais psychologique. Si le premier doit être coupé pour que l'enfant puisse vivre, respirer et manger seul, alors le psychologique - pour qu'il commence enfin à construire sa vie sociale de manière indépendante. Mais, malheureusement, tous les parents ne sont pas capables de comprendre et d'accepter le fait qu'un enfant grandit et s'éloigne. Beaucoup de mamans et de papas ont peur de perdre le lien apparemment inextricable avec leur fils ou leur fille. Et l'essentiel ici est de ne pas commettre d'erreurs qui peuvent ruiner votre relation pendant de nombreuses années (voire pour toujours). La période du premier amour de votre fils et de votre fille est particulièrement importante à cet égard. Un mot imprudent peut détruire la confiance qui s'est construite au fil des ans, tandis que la compréhension, la patience et le soutien peuvent vous rapprocher encore plus de vous et de votre enfant en pleine croissance. Les histoires de nos héros et les conseils d'un psychologue vous aideront à traverser cette période difficile.

Amour adolescent. Première histoire : à propos de la confiance perdue

Yuri est un enfant tardif et attendu depuis longtemps. Toute sa vie, il a baigné dans la mer de l'amour et des soins parentaux. Yura était particulièrement attachée à sa mère : pour lui, elle était l'amie la plus proche. Tout a changé lorsque Yura est tombé amoureux pour la première fois. Pour une mère habituée au fait que les pensées et les sentiments de l'enfant (et pour elle un adolescent de 14 ans, bien sûr, était encore un enfant !) lui appartenaient et n'appartenaient qu'à elle, ce fut un choc. Elle a décidé d'en savoir plus sur la fille pour laquelle son fils économise sur le petit-déjeuner pour acheter ce bouquet de roses, et avec qui il passe les soirées. Il s'est avéré que Dasha est issue d'une famille dysfonctionnelle et que ses parents sont des amis proches qui consomment de l'alcool. Et un jour, Elena fit une erreur fatale : voyant avec quelle diligence son fils se préparait pour le prochain rendez-vous, elle dit avec mépris : « Et dès que cette inutilité t'a trompé ? Après tout, ni l'esprit, ni le visage, ni l'origine ne sont sortis ! ". Le fils ne dit rien. Il partit en claquant bruyamment la porte.

Toute la nuit, Elena se tenait à la fenêtre, frissonnant à chaque coup frappé à la porte de l'entrée. Mais Yura n'est venu que le matin. Ignorant les questions de sa mère, il alla silencieusement dans sa chambre et se coucha. Elena n'a pas pu se retenir et a crié à son fils après: "Je me suis impliqué avec des ordures, maintenant vous le devenez vous-même!"

A partir de ce jour, le fils a semblé être remplacé : il a commencé à être impoli, rentrait souvent à la maison après minuit et a complètement cessé de parler à sa mère.

L'agressivité de l'adolescente n'est pas venue "de nulle part" - Elena elle-même a provoqué un tel comportement de son fils. Son manque de tact mots blessants a provoqué une tempête de protestation chez le gars, qu'il a commencé à exprimer de cette manière. Elena n'a pas tenu compte du fait que Yura n'est plus l'enfant à qui on peut simplement dire « non » et le mettre dans un coin. Les méthodes d'éducation précédentes ne conviennent pas, car le fils a mûri et a besoin d'une attitude différente envers lui-même.

Et son premier amour, frivole aux yeux de sa mère, est le plus important pour lui - précisément parce qu'elle est la première.

• Les parents qui n'ont pas accepté leur enfant dans son nouvel état et donc incompréhensible pour eux, se transforment en fait en persécuteurs. L'adolescent se sent comme une victime et se défend comme il peut. Il se rebelle, part ou se replie sur lui-même. Il sera silencieux, vous ignorant avec défi. Vous ne serez plus au courant de ses affaires, vous ne pourrez pas influencer ses actions - en un mot, vous perdrez en crédibilité. Cela ne doit en aucun cas être permis, car le respect, perdu en un instant, ne peut être rétabli aussi rapidement. Durant cette période difficile pour un adolescent, les pensées les plus terribles peuvent lui venir à l'esprit (de la décision de quitter l'école aux tentatives de suicide). Dans des cas rares et graves, les parents le découvrent trop tard. Par conséquent, ne repoussez pas votre enfant amoureux des mots imprudents et du ridicule. Soutenez-le, appelez à une conversation franche. Enfin, parlez-nous de votre premier amour. De telles conversations intimes sont très proches et deviennent un tremplin vers une confiance mutuelle complète.
• C'est bien si le père devient le « confident » du garçon. Après tout, les hommes aiment et ressentent différemment les femmes, c'est donc le père qui pourra comprendre le fils qui grandit comme aucun autre. De plus, le garçon pourra demander à son père ce qu'il est gêné d'apprendre de sa mère.
• Ne parlez pas de "l'objet de l'amour" de manière désobligeante et offensante - ce faisant, vous humiliez votre enfant en lui faisant remarquer qu'il a fait le mauvais choix. N'oubliez pas : le premier amour d'un adolescent à ses yeux est parfait ! Soyez patient - avec le temps, les premières émotions passeront et lui-même commencera à distinguer le noir du blanc.
• Si l'enfant a été franc avec vous, a parlé de ce qui l'inquiète, en aucun cas alors n'utilisez pas ces aveux contre lui ! Il suffit juste une fois, dans le feu d'une querelle, de dire : « Il faut penser à étudier, et pas à s'embrasser dans l'entrée ! ou "Ce serait mieux si je faisais de la physique et que je n'écrivais pas de poésie pour une sorte de crétin!" - et l'enfant ne vous le pardonnera pas. Comprenant qu'en vain il vous a confié son secret, il se repliera sur lui-même.

Amour adolescent. La deuxième histoire : à propos d'une gentille fille et d'un "mauvais" garçon

Alena est une femme intelligente et belle, une pianiste prometteuse, qui a grandi dans une famille aisée. Les parents ont élevé leur fille dans la sévérité, sa journée était programmée littéralement à la minute. Maman et papa étaient fiers de leur fille : pourtant, pendant que d'autres « marchent dans la rue », leur fille s'assoit à la maison et joue de la musique. Les parents ne doutaient pas que leur fille avait un bel avenir, jusqu'à... jusqu'à ce qu'ils voient leur Alena en compagnie de jeunes à moitié ivres. Elle, belle et soignée, dans un manteau de fourrure coûteux, se tenait dans une étreinte avec un type mal rasé d'environ vingt ans et riait fort. De tels parents ne l'ont jamais vue.

Dans la soirée, une conversation sérieuse a eu lieu. Il s'est avéré qu'Alena sortait avec un gars depuis près d'un an, il a obtenu son diplôme il y a longtemps et n'étudie nulle part. Et, pire encore, il a réussi à purger une peine pour vol - "par stupidité", comme l'a dit Alena. En réponse à l'interdiction catégorique de son père de même s'approcher de ce type, Alena a lancé un ultimatum : soit elle continue à le rencontrer, soit elle quitte la maison. Les parents aimaient beaucoup leur fille et, pour son bien, ils ont décidé de changer de lieu de résidence, s'éloignant du «criminel». Un an plus tard, Alena a "en toute sécurité" oublié son amant, mais à l'école, elle a "déménagé" à trois ans et en musique, elle n'a plus progressé.

Dans cette situation, les parents ont atteint leur objectif : ils ont "sauvé" leur fille, mais l'étincelle, qui était auparavant une élève gaie, s'est éteinte.

• Les bonnes filles, hélas, sont très souvent attirées par les "mauvais" garçons. « La loi du genre » ! Mais, peu importe à quel point une relation peut être indésirable, à votre avis, vous ne devriez pas l'interdire. Dans la plupart des cas, cela conduit au résultat inverse - après tout, ce qui est interdit commence à fasciner encore plus. Un adolescent qui a été banni des réunions souhaitées va commencer à tromper, esquiver, inventer des "bibliothèques" et des "options" afin d'avoir un rendez-vous. Englué dans le mensonge, il s'éloignera de vous, et vous, voyant les ruses que va faire votre enfant pour tenter de vous tromper, cesserez enfin de lui faire confiance. C'est ainsi que se forment des « écarts » entre parents et enfants.
• Les parents - c'est à ça que servent eux et les parents, avertir leur enfant, avertir d'une erreur possible, signaler les conséquences possibles. Mais en même temps, en aucun cas vous ne devez pousser, vous devez donner à votre fils ou à votre fille la possibilité d'agir de manière indépendante, de faire votre propre choix. Laissez l'enfant découvrir l'objet de ses sentiments pour lui-même, et si la déception l'envahit, qu'elle ne vienne pas de vous, mais de lui-même. Peut-être que tôt ou tard il se rendra compte qu'il a fait une erreur. Mais nous apprenons d'eux !
• Invitez le "sujet de soupir" de votre fils ou de votre fille à visiter, faites connaissance - cela vous permettra de vous faire une idée objective, plus crédible et non infondée de cette personne. Mieux encore, surmontez-vous et laissez Roméo et Juliette se rencontrer chez vous afin qu'ils n'aient pas à chercher des paradis de rencontres aléatoires et douteux.

Amour adolescent. Troisième histoire : pauvre Nastya

Anastasia - c'est ainsi que les parents appelaient la fille - a toujours été une enfant indépendante. Déjà à l'âge de deux ans, elle s'habillait sans aide, à cinq ans elle restait seule à la maison, et à dix elle savait cuisiner de la soupe. Elle ne faisait jamais de crises de colère comme les autres enfants, ne s'accrochait pas au cou de son père quand il rentrait du travail, ne partageait pas ses secrets de fille avec sa mère... Un enfant très "pratique" pour les parents qui s'occupent de tout sauf de lui.

Personne, pas même Anastasia elle-même, ne se doutait à quel point elle avait besoin d'amour, de soins, de toucher, à quel point elle voulait être Nastya ! Mais un jour, la fille a rencontré Ruslan - un beau mec, le rêve de toutes les filles. Il l'a appelée Nastya, l'a embrassée affectueusement, l'a embrassée doucement - exactement jusqu'à ce qu'il obtienne ce que tout le monde attend des filles les gars sympas... Après cela, elle est redevenue Anastasia. La fille était inquiète, a même essayé de se couper les veines, mais rien n'a changé, sauf qu'il y avait une agitation à l'école.

Bientôt, Anastasia a rencontré un autre garçon. Et à nouveau, elle est devenue Nastenka pendant un court moment ...

• L'atmosphère d'amour est importante et nécessaire pour un enfant de tout âge, tout comme l'eau et la nourriture ! La froideur et le manque de tendresse entre parents et enfants sont un excellent "sol" pour qu'un enfant perde la tête un jour, ressentant au moins un peu l'attention et l'amour de quelqu'un d'autre. Soit dit en passant, ce sont précisément ces jeunes hommes et femmes qui sont "détestés" par maman et papa qui sont enclins à quitter la famille, aux mariages précoces. Même en tant qu'adolescents, ils sont prêts à connecter leur vie avec n'importe qui - si seulement cette personne était plus sympathique ...
• La plupart des adolescents aimeraient voir des amis et des conseillers chez leurs parents. Malgré tout leur désir d'indépendance, ils ont un besoin urgent d'expérience de vie et de l'aide de leurs aînés. La famille reste une « île » où l'adolescent se sent calme et confiant. C'est la présence d'un tel « arrière » qui lui permet d'acquérir de l'expérience, des responsabilités et de la confiance en soi.

Et pour vous faciliter la compréhension de votre enfant amoureux, rappelez-vous simplement que vous aussi, vous avez été amoureux pour la première fois !

Bonne chance aux parents d'adolescents patients et altruistes !

Les adolescents, en raison de leur maximalisme, ont tendance à appeler tout amour. Mais l'amour est un sentiment mature basé sur des attentes réalistes de l'autre personne. En principe, ce n'est pas typique des adolescents.

Marina Slinkova

Psychologue familiale, animant des formations pour les adolescents et leurs parents

Ce qui fait peur aux parents

Tomber amoureux est un sentiment fort et vif qui peut complètement envahir une personne. Hier, votre enfant a pu étudier, avait des objectifs, des passe-temps. Et maintenant, il s'enferme dans la pièce, parle et correspond sans cesse avec quelqu'un, passe plus de temps à l'extérieur de la maison ou s'allonge sur le canapé et ne réagit à rien ...

Tomber amoureux est un sentiment égoïste. Les émotions qui bouillonnent chez un adolescent sont bien plus importantes pour lui que l'objet de sympathie lui-même. En à peine un mois, plusieurs amoureux peuvent changer - et à chaque fois on considérera que c'est grave et pour longtemps. L'humeur de votre garçon ou de votre fille en tombant amoureux est comme des montagnes russes. Moment difficile pour les parents : ils arrêtent tout simplement d'entendre. De plus, pour la première fois de votre vie, vous comprenez que votre enfant en dehors de vous peut être complètement heureux. Ou (dans le cas d'un amour non partagé) absolument malheureux, malgré toutes vos inquiétudes. Tout le monde n'est pas facile à accepter.

Tout ce que vous pouvez faire pour lui est d'être là et de supporter émotionnellement ses expériences sans les dévaloriser. Eh bien, par hasard, quelle que soit sa passion particulière, jetant des informations à la réflexion.

Tomber amoureux ou en amitié

Il arrive qu'un enfant ait une relation "appariement" de longue date et qu'il les appelle "juste de l'amitié". Mais cela se passe dans l'autre sens : toute communication se résume à traquer un objet sur les réseaux sociaux ou à s'asseoir au même bureau, mais votre ado parle de « sa copine » ou de « son copain ». Pas comme vous, il lui est difficile de faire le tri entre ses propres expériences. Abordons la question de manière purement formelle. L'amitié et l'amour, qu'ont-ils en commun ?

Attirance émotionnelle... Nous sommes heureux d'être dans un espace, d'en voir un autre, d'apprécier le temps passé ensemble - que ce soit un ami ou un amoureux.

Confiance... Partager ses rêves, ses pensées, ses projets, compter sur une révélation réciproque est naturel aussi bien avec ses amis qu'avec son proche.

Respecter. L'amitié et l'amour suggèrent que les relations sont fondées sur le respect mutuel.

Soutien... Nous comptons sur elle et attendons des amis et aimer les gens... Et ils sont eux-mêmes prêts à le fournir.

En quoi tomber amoureux est-il différent de l'amitié ? Il semblerait que la réponse soit simple - le sexe. En fait, il y a à la fois du "sexe amical" et de l'amour chaste - nous en reparlerons plus tard. Des intrigues psychologiques plus profondes permettent de distinguer un ami de « ma copine » :

Buts communs. Les amis partagent chacun leurs plans, mais les amoureux les construiront certainement ensemble et s'y intégreront.

Temps et attention. Le désir d'être ensemble chaque minute libre et de faire attention les uns aux autres, cela ne sera jamais rencontré même dans la plus forte amitié.

Illusions positives. Tombant amoureux, nous cessons de réaliser notre élu, ses qualités négatives semblent disparaître. Si quelqu'un parle des défauts de l'élu, il est insupportable pour un amoureux de l'entendre.

Il est important d'en discuter avec vos enfants.

Même sexe

Si vous trouvez soudainement votre adolescent en train de s'embrasser dans la cage d'escalier, vous pourriez être submergé par la panique : et ensuite ? Très probablement rien.

Si nous parlons d'adolescents de 11 à 14 ans, les relations sexuelles à cet âge sont rares. La première éjaculation chez les garçons se produit normalement à 12-13 ans, la ménarche chez les filles - à 11-12 ans. C'est-à-dire qu'ils étaient auparavant physiquement incapables d'avoir des relations sexuelles et ne s'y intéressaient pas. Ce qui, bien sûr, n'exclut pas certaines caractéristiques comportementales.

Nous avons déjà dit que les adolescentes sont intimidées par les changements qui s'opèrent dans leur propre corps. Mais en même temps, ils cherchent à annoncer ces changements - cela se traduit par des attaques contre les garçons, une coquetterie maladroite, inepte, parfois effroyablement obsessionnelle. Les garçons, alors qu'ils sont encore des enfants sans signes de puberté, s'attachent eux-mêmes aux filles, essaient de les toucher, abandonnent diverses blagues ou construisent délibérément des relations très distantes (strictement éducatives ou résolument amicales). A 11-12 ans, l'inadéquation de la communication entre filles et garçons atteint son maximum.

Mais à l'âge de 13-14 ans, les deux commencent à faire des efforts pour nouer des relations avec le sexe opposé. En couple, un adolescent apprend à communiquer correctement : non seulement à parler de lui, mais aussi à s'intéresser à son partenaire, pour lui donner l'opportunité de parler de lui ; rechercher l'équilibre et ne pas surcharger avec les difficultés de votre vie ; parlez de vos sentiments, et pas seulement des événements et des incidents ; ne vous lancez pas dans des baisers, mais passez en douceur de la conversation au baiser.

A 14-17 ans, les adolescents ont déjà les connaissances théoriques nécessaires, une curiosité naturelle et le besoin de s'imposer dans le rôle des adultes. De plus, les jeunes hommes ont une forte attirance sexuelle, les filles - un désir d'être convaincu de leur attrait et de leur force féminine. Et la combinaison de ces facteurs, même sans tomber amoureux, peut les pousser à des débuts sexuels. Vous pouvez ne pas approuver cela. Mais prétendre que cela n'existe pas est stupide. C'est pourquoi il est important de parler de sexualité et de contraception aux adolescents avant même la puberté.

Les étapes de la libido

Les parents et les adolescents doivent comprendre que tous les stades d'âge ci-dessus correspondent aux stades de formation de la libido : romantique, érotique et sexuel. Chacun est important à sa manière.

Romantique accompagné de sensations étonnamment vives, nettes et incomparables. Les jeunes hommes dans leurs fantasmes accomplissent des exploits afin d'attirer l'attention de leur bien-aimé, et encore mieux - ils la sauvent et la conquièrent ainsi. Les filles dans leurs rêves se peignent comme désirables, tendres, tremblantes et leur héros comme désintéressé, attentionné et patient. Tout cela élève l'attirance à la hauteur de l'Amour Véritable.

Érotique l'étape de formation de la libido est marquée par une soif croissante d'intimité physique : caresses douces, baisers, câlins. Cette phase chez les jeunes hommes est rapidement remplacée par le besoin d'un contact sexuel direct, mais elle est importante dans la mesure où elle apprend à remarquer la réponse sensuelle du partenaire à l'affection. Il est très important que les filles éveillent une réponse sensorielle : leurs émotions l'emportent sur les processus d'excitation, elles sont capables d'"aimer sans sexe" pendant longtemps.

Sexy- l'étape finale de la formation de la libido. Si les étapes précédentes n'ont pas été franchies, à l'âge adulte, des difficultés peuvent survenir dans les relations sexuelles et entre partenaires en raison du manque de compétences d'autorégulation, de l'expérience d'observer la réponse sensuelle du partenaire - il n'y a pas de combinaison d'intimité physique et psychologique.

Que faire pour les parents

Le premier amour d'un enfant est peut-être l'une des étapes les plus difficiles de votre relation. D'une part, vous êtes bien conscient qu'un adolescent en situation normale n'est pas enclin à écouter les notations parentales, et même une tentative de dévaloriser les sentiments ou de "noircir l'image" de sa bien-aimée mettra complètement à mal votre relation. En revanche, vous souhaitez vous protéger du danger... Que faire ?

Fixer des limites... Le respect mutuel des limites est le fondement des relations humaines. Pas de frontières - il n'y aura pas de sécurité et de développement. Tout d'abord, vous devez vous mettre d'accord sur l'heure de votre retour à la maison. Pour un adolescent, le sentiment de contrôle et de tutelle n'est pas seulement pratique, mais aussi psychologique : il ressent la stabilité de sa vie, ressent la force de la position parentale. S'il y a des conséquences en cas de violation, alors elles doivent se produire. Oui, il proteste, résiste, menace de ne pas aller à l'école - restez ferme et calme (quoique visible), ne criez pas.

Les restrictions mêmes que vous créez pour lui l'aideront à éviter les actions douteuses, vous rejetant tout le blâme : il y a un accord avec les ancêtres pour venir au plus tard à 22h00, pour ne pas consommer d'alcool et de drogues.

Et au fil du temps, vous devrez discuter s'il est possible de laisser la fille (garçon) pour la nuit, s'il est possible pour eux d'aller au camping pendant deux jours. Pour gagner plus de liberté, un adolescent doit gagner la confiance des parents, c'est-à-dire remplir leurs exigences et leurs propres promesses. L'expansion de la liberté résulte de votre confiance en lui - et cette connexion doit être exprimée, soulignée.