Annemle kimse iletişim kuramıyor. annemle iletişim kuramıyorum

Psikoloğun cevabı:

Merhaba Elizabeth!

Babaların ve çocukların sorunları sonsuz kabul edilir. Özellikle aile üyeleri arasında çözülmemiş iç sorunlar varsa. Sen Elizabeth, annenle kötüleşen anlaşmazlığın hakkında kapsamlı bilgi verdin. Annenizle hala güçlü bir duygusal bağınızın olduğunu ve tüm olumsuz duygularınızın, gerçekte "nefret" gibi, eksi işaretiyle çok güçlü bir yoğunlukta olduğunu öne sürmeye cüret ediyorum. arka taraf madalyalar. Ondan övgü duymak ve ona her şeyin ne kadar iyi olduğunu, ne kadar harika bir kocanız ve kayınvalideniz olduğunu söylemek istiyorsunuz. Böylece şöyle diyorsunuz: “Nasıl yaşayabileceğinizi görüyor musunuz? Ne tür ilişkilerden hoşlanırım? Senin ve benim sahip olduğumuz şey değil! Evet, annenize fedakar ve şefkatli denemez, o bencildir ama harika büyükanneniz onu böyle yetiştirdi (onu şımarttı). Agresif iletişim tarzını sakin ve arkadaş canlısı bir iletişim tarzına dönüştürmenin, harika yeni akrabalarınız hakkında konuşmaya ilk başlayan olmanın, annenizin ne hissettiği ve ne yaptığıyla ilgilenmenin tek yolu var! Annenle baban arasında olanlar hakkında çok az şey bildiğini öne sürmeye cüret ediyorum, neden ayrıldılar? Bir daha asla evlenmedi. Bana öyle geliyor ki çok güçlü bir hayal kırıklığı yaşadı, yapıcı bir şekilde hayatta kalamayacağına dair bir ihanet. Bu yüzden acılık, çünkü. muhtemelen hiç sahip olmadığı aşkı gerçekten istiyor. Sonuçta, egoistler yalnızca yanılsamalarını ve yaşamlarının sonuna kadar kişiliğine ilgi gösterme taleplerini almak ve bunların esiri olmak isterler. Ne yapmalısınız, anne babanızı seçmiyorsunuz ve bu durumda SİZ daha nazik davranmalısınız, Hıristiyan bir şekilde, onun ruhunun muhtemelen gençliğinde çok kırıldığını ve o kadar da kötü bir insan olmayabileceğini anlamaya çalışmalısınız. O da diğerleri gibi ilgi istiyor, özellikle yaşlılıkta insanlar çocuklar gibi kaprisli hale geldiğinden. Ona bir çocuk gibi davranmalısın. Sınırlarınızı net bir şekilde belirlemeniz ve sizin için değerli olan insanlar hakkında yorum yapılmasına izin vermemeniz, aynı zamanda kocanızın annesine yönelik övgülerle kışkırtmamanız (kıskançlığa neden olmamanız) gerekir. Daha çok onu anladığını ve iyi şeyler yapmasını istediğini söylemek daha doğru ama senin kendi ailen var ve onun kurallarını kendin koyuyorsun, sen zaten yetişkin bir kızsın. Bunu ona söyle ama kaba bir şekilde değil, sakin bir şekilde ve gülümseyerek. Artık annenden uzaklaşmak istiyorsan bunu yap! Biraz mola vermek sizin hakkınız! Bu yüzden ona olumsuzluk istemediğinizi, onu bir anne gibi sevdiğinizi ancak bir çocuk yetiştirmeniz ve kocanıza bakmanız gerektiğini söyleyin. Sadece onun işlerini öğrenmek için arayın, kendi kendinize birkaç kelime söyleyin, her şey yolunda. Onu daha çok dinleyin ve onaylayın. Tüm iletişim budur. Ne olacağını görün. Herhangi birini tartışmaya yönelik tüm girişimleri kapatın. Birisinin arkasından konuşmaktan nefret ettiğinizi söyleyin. Elizabeth, senin de psikolojik olarak travma yaşadığını, hayal ettiğin gibi yaşamak istediğini ama annenin dünyanın pastoral resmine uymadığını öne sürmeye cüret ediyorum! Ama bu senin annen ve başkası olmayacak. Kocasına ve kayınvalidesine onun hakkında kötü konuşmaya gerek yok. Bu, kocanızın ailesindeki konumunuzu güçlendirmez. Tam tersine, ne olursa olsun annenizin sizin için çok değerli bir insan olduğunu ve kötü karakterine rağmen ona merhamet gösterirseniz yeni akrabalarınızın size daha çok saygı duyacağını anlamalısınız. Bir insan neden yalan söyler? (Anneannemin cenazesinden ve annemin damadıma söylediği yalanlardan bahsediyorum) Yalan vicdanın son sığınağıdır. Bu, annenin hem annesinin önünde hem de sizin önünüzde suçluluk duygusunu kemirdiği anlamına gelir, belki ama bilinçsizce, dolayısıyla saldırganlık, tatminsizlikten, sevgi eksikliğinden. Artık harika bir aileniz olduğu için annenizi affetmeniz ve kabul etmeniz daha kolay. VSD, muhtemelen psikosomatik niteliktedir. Muhtemelen anneniz yüzünden depresyona girdiniz ve ona karşı kin beslemeye alıştınız ve işte burada bitkisel bozukluklar ortaya çıkıyor. Muhtemelen derin bir nefes alıp fikrinizi kendinden emin ve sakin bir şekilde ifade edemezsiniz. Ne olursa olsun annenizi ve kendinizi olduğu gibi kabul etmelisiniz. İletişim günlerini belirleyin ve her şeyi yukarıda yazdığım gibi yapın. Onun NE söylediğine odaklanmayın; ne hissettiğinizi, söylediğinizi ve yaptığınızı analiz edin. Ona neden bu kadar acı verici tepki verdiğini anlaman mı gerekiyor? Bir şeyden hoşlanmadığınızda duygularınız hakkında konuşmayı öğrenmeniz gerekir. Sadece şöyle deyin: "Olumsuzluk duymaktan nefret ediyorum, size başınıza gelen ilginç şeyin ne olduğunu söylesek iyi olur?" Hayatta her şey birbirine bağlıdır. Eğer değişirseniz annenizin sizinle iletişim kurma şekli de değişecektir. Herşey senin elinde. Anlamanız gereken asıl şey budur ve sonra kızmayı bırakacaksınız. Sonuçta siz zaten bir annesiniz. Siz ve anneniz zaten eşit şartlarda iletişim kurabiliyorsunuz ve bu nedenle bunu yapıyorsunuz. Kendinizi anlamanızı ve bu sayede annenizle normal bir ilişki kurmanızı diliyorum, özellikle de uzakta olduğunuz için ve özür diledikten sonra, eğer kişi sizinle eşit düzeyde iletişim kurmak istemiyorsa her zaman telefonu kapatabilirsiniz.

Bazen “anne-baba kutsaldır”, “ebeveyn seçilmemiştir” gibi sözler bir anlam ifade etmemektedir.

Bu monolog makalesini birçok kez yeniden yazdım. Bana öyle geliyor ki ya inandırıcı gelmiyor ya da çocukluktaki şikayetleri ifade etme girişimi gibi görünüyor. Ama sonunda her şeyi olduğu gibi bırakmaya karar verdim. Belki dışarıdan bir bakış açısı bana yardımcı olabilir.

“Anne-baba kutsaldır”, “anne baba seçilmez” ve “annene babana hürmet et” gibi ifadeler beni derinden rahatsız ediyor. Mesela biberonla yaşayan bir anneyi nasıl aziz olarak sınıflandırabilirsiniz? Annem alkolik değil; tatillerde kendisine bir kadeh şampanya bile içmesine izin vermiyor. Ama biliyorsun, içmek daha iyi olur (c). Çoğumuz için mutlu bir dönem olan çocukluk yıllarımı dehşetle hatırlıyorum ve oraya asla ama asla geri dönmek istemem. Mükemmel bir öğrenciydim ve sessizdim. Arkadaş yok, kulüp yok, okul diskosu yok. Yasaktır. Bizim ailemizde “neden” sorusu sorulmazdı. Çünkü annem bunun için beni dövdü; yüzüme, karnıma, saçlarımı yolmaya. Masamdaki evrak çantamı karıştırdı ve bir gün bir çocuğa yazılmış bir not buldu. 15 yaşındaydım ve aşık oldum. Bir skandal çıktı ve sonra bir hafta okula gitmedim - morlukların iyileşmesini bekledim. Ve not masumdu, Şehir Günü'ne ortak bir geziyle ilgiliydi. "Fahişe olmaya mı karar verdin? Etek kısmına mı getireyim?” dedi annem yüzüne tokat atarak. Af diledim, ayaklarımın dibine yattım ve durması için yalvardım. Kendimi kötü, kötü, berbat olarak görüyordum çünkü her şeyi yanlış yapıyorum. Yani aşık olmayı korkunç bir davranış olarak değerlendirdim ve "kendimi düzelttim."

Doğuştan bir kusurum var - görme sorunlarım. Ve çocukluğumun hala yüzüme kan getiren en canlı izlenimi, annemin bu kusurla beni nasıl küçük düşürdüğüdür. Sarhoş babası ona yumruklarıyla saldırdığında annem, beş yaşında bir kız çocuğu olan bana, “Eğiksin, çarpıksın, defol git yaratık!” diye bağırdı, ben de ağladım ve korumak istedim.

Yalan söylemeyi o kadar ustaca öğrendim ki bazen annemi kandırmayı başardım. O zamanlar yalanın yine de ortaya çıkacağını ama cezasının daha ağır olacağını anlamamıştım. Yedek ayakkabılarımı nasıl kaybettiğimi hatırlıyorum. Ve bir ay boyunca okulda unuttuğuma dair yalan söyledim çünkü kemerin dozunu alacağımı biliyordum. Her gece seçenekler arasında geziniyordum: Çalındığını mı söylemeliyim? Büyükannene sor ve yeni ayakkabılar al, tamamen aynı mı? Nasıl olduğunu hatırlamıyorum ama gerçek ortaya çıktı. O akşam komşularımız öfkeli annemi benden koparmak için evimize geldiler. Küçük kız kardeş komşularını aradı ve daha sonra kendisi de cezalandırıldı.

Okuldan sonra üniversiteye bütçe bölümüne oldukça başarılı bir şekilde girdim. Başka bir şehre gitti. Ve ilk defa iç çekiyormuş gibi oldum. Kimse beni dövmedi, kimse suçlayıcı deliller bulmak için eşyalarımı aşağılayıcı bir şekilde karıştırmadı. Şimdi anlamıyorum - annem neden bu kadar korkuyordu? İlaçlar, erken gebelik? Sonuçta hayatımı bu kadar bütünüyle kontrol etmemin bir nedeni yoktu. Genel olarak okumak için ayrıldı ve aniden evlendi. Annemin gelecekteki kocamı seveceğine dair pek umudum yoktu. Basit bir adam - hatta dairesi ve arabası bile yok. Sonraki hamileliğim muhtemelen anlamaya yönelik ilk adımdı ve sonrasında annemi sevemeyeceğimi açıkça anladım. Korkarım evet. Sevmek işe yaramıyor. Beni saçlarımdan tutup kürtaja sürüklediler, karnıma yumruk attılar ama her zaman itaatkâr, mazlum yaratık isyan etti. Yapamadım, istemedim ve çocuğumun öldürülmesine izin vermedim. 20 yaşındaydım ve artık sadece kendimden sorumlu olmadığımı fark ettim.

Annemle kısa süreliğine kötü bir barış kuruldu

Bir oğul doğdu. Annemle kötü bir barış kuruldu. Geldi, her şeyi yanlış yaptığımızı bağırdı ve hatta bizi ebeveyn haklarından mahrum etmek için vesayet için belgeler sundu. Bir anda çocuğumuza aşık oldu. Yoksunlukla işe yaramadı, ancak şansım vardı - çalışmadım, kendi evim yoktu. Oğlu büyüdüğünde annesinin isteği üzerine okuduğu okula denetimler geldi. Öğretmenler ve veliler fısıldadı, utançtan delirdim. Kocam tüm bunlara çok uzun süre katlandı, çoğu kez “her şeyi söylemeye” çalıştı ama ben onu durdurdum. Annemden de utanıyordum, ona acıyordum. Çatışma istemiyordum. Bu arada, bu sefer benim kendi ailesi her şey yolunda gitti - kararımı verdim konut sorunu ikisi de işe yaradı.

Psikoloğa bile gittim. Bana samimi bir konuşma yapmam önerildi. Dürüst olmak gerekirse, bunu bir kereden fazla denedim. “Anne, seni çok özledim! Hadi biraz sohbet edelim” - “Yapacak bir şeyin yok mu? Çocuğunuza yemek bile pişiriyor musunuz? Onunla biraz ödev yapsam daha iyi olur.” Psikologların işi bitti.

Şimdi üç çocuğumuz var: oğlumuz 15 yaşında, ortanca kızımız 5 yaşında ve en küçüğümüz 8 aylık. En küçüğünün doğumuyla final geldi. Gerçek şu ki çocuğa annemin hoşlanmadığı bir isim verdik. “Buna yaklaşmayacağım! Başka bir şey deyin!" Ben doğum hastanesindeyken annem telefona bağırdı.

Ve sonra her şey yerine oturdu. Anladım. Annem beni sevmiyor. Belki erken doğum yaptı ve anneliğe hazır değildi. Belki de nasıl sevileceğini bilmiyordur - gerçek şu ki kendi annesiyle, büyükannemle iletişim kurmuyor. Ona aşk için yalvarmaktan yoruldum ve 35 yıldır bunu yapıyorum. Benden ve ailemden utanıyor; çünkü onun umutlarını yerine getiremedim! Ben ünlü olmadım, zengin olmadım ve çocuklarım “vasat”, hatta farklı isimlerle. Evet, "pek bir şey başaramadım" ve annemin meslektaşının kızı gibi Moskova'da bile yaşamıyorum. Ama her şeyden fazlasıyla mutluyum, mutluyum - ve asıl mesele bu değil mi? Hayatım boyunca her eylemimle anneme, onun merhametine layık olduğumu kanıtlamak zorundayım - artık bunu yapamam. Ve "kızın pislik" cevabına karşılık telefonu kapattım. Ve artık aramıyorum.

Merhaba. Çok zor bir durumdayım. Bütün hayatımız boyunca annemizle birlikte yaşadık. O ve babam ben iki yaşındayken boşandılar. Küçük bir çocukken kendimi terk edilmiş hissettim, ona o kadar bağlanmıştım ki beni terk etmesinden korkuyordum. O zamanlar benimle pek ilgilenmiyordu, genç olduğu için erkekler vardı, bitmek bilmeyen partiler vardı, şimdi onun bir erkekle nasıl seks yaptığını hatırladığım kadarıyla, ilk kez çıplak bir adam ve annemi gördüm ve Neden ağlamadığımı, çığlık atmadığımı hâlâ anlayamıyorum çünkü henüz üç yaşındaydım, neden yutkundum, neden. Uyuduğumu sanıyorlardı. Ben yatakta yatıyordum, onlar ise yerdeydi. Bir defasında beni anaokulunda unutmuş ve akşama kadar almamıştı. Partiler beyler, tek gördüğüm bu. On-on bir yaşlarındayken, benim uyuduğumu düşünerek evli bir adamla seks yaptı ve pozisyonlarla ilgili her şeyi duydum, şimdi bir tane daha deneyelim. ve sessizce yattım, çok korktum. Ve o gece yatağa işedim çünkü yataktan kalkmaya çok korkuyordum, uyumadığım için beni azarlayacağını düşünüyordum. Ama sabah tam tersine büyük bir kız olduğum için beni azarladı ve yatağa işedi. Her zaman akıllı oldum. İtaatkâr. Annesinin dikkatini çekmek için her şeyi yaptı. Ama yaşım ilerledikçe yavaş yavaş ondan uzaklaşmaya başladım. Eve gitmek istemiyordum ama itaatkar bir çocuk gibi ona her konuda itaat ediyordum. Yirmi yaşına geldiğinde artık eskisi gibi aynı erkeklere, kız arkadaşlara ve paraya sahip değildi, hastalanmaya başladı. Yüzünde cerahatli yaralar belirdi ve yüzü yavaş yavaş deforme olmaya başladı. Artık evden çıkamıyordu. Ve sadece benimle ilgilenmeye başladı. Bütün arkadaşlarımla iletişim kurmamı yasakladı. Her kelimeyi, her çıkışı kontrol ettim ve öyle oldu ki 22 yaşıma geldiğimde ne kız arkadaşım, ne tanıdıklarım, ne erkek arkadaşım ne de hayatta bir anlamım vardı. Sabah işe gittim, akşam gelip yattım. Bunalımdaydım. Yıllar geçti, nasıl oldu da belli değil, hiçbir şey beni memnun etmedi, delirmeye başladım. Bilerek kötü şeyler yaptı, 2-3 kez yabancılarla seks yaptı. Uzun süre bir adamın peşinden koştum, kendimi küçük düşürdüm, beni taciz etmemesi için yalvardım ama kürtajla sonuçlandı ve sessizlik geri geldi.25 yaşımda psikoterapi tedavisi gördüm. Yavaş yavaş aklı başına gelmiş olabilir. Kendime bakmaya, kendime bakmaya başladım ve bir erkekle tanıştım, çıkmaya başladım ve altı ay sonra evlenmeye karar verdik. Otoyollar ve histerik çığlıklar sayesinde annemin rızasını aldım. Ve evlendik ve evden ayrıldık. Sonrasında annenin dayanılmaz hakaretleri, her şeye küsmüş, aklını bile almıyor bu nasıl olur? Hiçbir şey anlamadım, dayanamadım, hamile kaldığımda bile işten sonra yanına gelmediği için kırıldı. Bu ve şu. Yaklaşık 2 hafta boyunca iletişim kurmadık, sonra onu aradım, zar zor konuşabiliyordu ve kocamla birlikte evine gittik, felç geçirdi. Felçliydi ve konuşamıyordu. Kafasında da yaralar vardı ve bu yaralar kendisini bu noktaya getirdi. Sonunda komaya girdi ve ameliyat oldu. Kafatası çürümüş olduğu için kafatasının yarısını kestiler. Dışarı çıktı ve hastaneden sonra eşimle birlikte onun yanına taşınmak zorunda kaldık. Çünkü ona bakacak kimse yok. Tam bir cehennemdi. İşten sonra bir saat geç kalacağız, kocam ve ben bahaneler üreterek duruyoruz. Birini ziyaret etmemiz gerekiyor, bu yüzden kocam ve ben ondan izin istiyoruz. Her zamanki gibi emir verdi, kavgalar, histeriler vardı, o zamanlar 7 aylık hamileydim ve bir gün eve gitmemize izin vermedi. Sabah bire kadar kocam ve ben kapıyı açmak için yalvararak durduk. O dönemde eğer düşük yaparsam ne olur diye uzun süre endişelendim. Böylece kapıyı açtı, her şeyimizi aldık ve onu bıraktık. Ve yeniden ayrı yaşamaya başladılar. İki gün sonra yanına gittik, af diledik, bir şeyler denemek istedik, birlikte yaşamamızı istediler ve gittiler, bir süre sakinleşti, falan. Benim için her şey yolundaydı, sonra doğum yaptım, beni doğum hastanesinden geri getirdiler, o da hastanın yalnız olduğundan şikayet etmeye başladı, ben de onu bıraktım, doğum hastanesinden ayrılacak gücüm yoktu. Bundan sonra periyodik olarak şikayet etti ve suçladı ve yaşamaya devam ettiler. Çocuk 8 aylıkken zatürreye yakalandı, ben hastanede çocukla birlikte gözyaşları içinde yattım, o beni umursamadı, hâlâ sorunlarından bahsediyordu ve meğerse bütün bu altı ay boyunca çocuk çocuğum sürekli hastaydı, stresliyim, annem sadece onun sorunları önemli, 2-3 kez gelip çocuğa hediyeler getirdi, torunuma ne kadar bayıldığımı görüyorsunuz. Halk arasında o bir kahramandır. En son eve geldiğinde büyük bir kavga etmiştik, çünkü çok gergindim ve daha önce olduğu gibi, dinlemesi için kırılmaması için ona yalvaramadım. Ona bakmaktan tiksiniyordum; bırakın iletişim kurmayı, sesini duymak bile istemiyordum. Artık o kadar şefkatli bir anne oldu ki, her hareketimi, her sözümü düzeltiyor. Kavga ettik ve gece onun evine gitti, üzerinden bir aydan fazla zaman geçti. Onu aramadım ve aramadım.' istemiyorum. O olmadan kendimi sakin ve iyi hissediyorum. Ondan gerçekten nefret ediyorum, o beni tiksindiriyor. Ama bir yandan da orada tek başına, birden başına bir şey geldi, ona benden başka kimse yardım etmeyecek. Nasıl nankör bir canavar olup bunu anneme yapabilirim? Onu görmek istemiyorum, onun annem olduğunu hiç bilmek istemiyorum, ama yapamam, huzurum yok ve asla da olmayacak. Gece gündüz onu nasıl terk ettiğimi düşünüyorum, onu düşünmekten deliye dönüyorum. Ne yapacağımı anlamıyorum. Kafam karıştı

Annemin sesini en son telesekreterden beni azarladığı zaman duymuştum. Ondan önce birkaç aydır ondan haber alamamıştım - bu annemle iletişim kurmayı bırakmaya yönelik üçüncü veya dördüncü girişimimdi ve onun rahatsız edici sesli mesajlarını dinlememeyi, mektuplarını okumamayı veya açmamayı öğrendim. Onun boğuk, endişeli sesini telesekreterimde duymak bile günümü mahvetmeye yetiyordu. Ama aynı zamanda annemle konuşmamanın hâlâ doğru karar olduğuna dair kendime güven vermemi de sağladı.

Bunu okuyorsanız, ebeveynlerinizle veya diğer aile üyeleriyle iletişim kurmamanın zararlı olabileceğini kesinlikle biliyorsunuzdur. doğru seçim senin için. Belki sadece temastan kaçınıyorsun, belki dün onlarla konuşmayı bıraktın.

Ya da belki de sizi manipüle eden, suçlayan, başka bir deyişle hayatınızda duygusal hasara neden olan bir aile üyesiyle teması sınırlama fikrine giderek yaklaşıyorsunuz, tüm bunlar olmadan daha iyi olabilir.

Ve hangi aşamada olduğunuzun bir önemi yok çünkü zaten yeterince şey aldınız geri bildirimİletişimi kesme kararınız hakkında ne düşündükleri konusunda hem ebeveynlerden hem de tüm dünyadan. Belki arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız size bencil olduğunuzu, sadece kendinizi düşündüğünüzü ve ebeveynlerinizin böyle bir muameleyi hak etmediğini söylemiştir.

Google'da "ebeveynlerinizle iletişim kurmuyorsanız", muhtemelen kendileriyle neden birdenbire iletişim kurmayı bıraktıklarına dair kafası karışan sakin ebeveynlerden bahseden hikayeler bulacaksınız ya da suçluluk ve utanç duyguları uyandırmak için tasarlanmış kaynaklar bulacaksınız. ailesiyle iletişimi kesmeye karar verenler. Genel olarak, şu ya da bu durumda çocuklara benmerkezci ve bencil denir. Ancak bu, sorunun özünü değiştirmez. Ve akrabalarınızla iletişim kurmamaya karar verirseniz, büyük olasılıkla bu adım kolay olmadı ve belki de her gün bir mücadele ve baskı hissi yaşıyorsunuz. Ancak bunu yapmaya karar verdiğinize göre, bunun için kendinizi suçlamamalısınız. Ve bunun en az 5 nedeni var.

1. Kendiniz için doğru olanı yapın.

Bu kararı kolaylıkla vermediğinize inanmak için her türlü nedenim var. Bazen bir aile üyesiyle, özellikle de ebeveynle iletişimi kesmenin çok zor olduğu bir dünyada yaşıyoruz. Yani bu adımın gerçekte anlamı, ebeveyninizle olan ilişkinizin o kadar zehirli olduğu ve başka seçeneğiniz olmadığıdır. Elbette bazı kişiler buna inanamayacaktır. Bir aile üyesiyle iletişimin tamamen reddedilmesine neden olabilecek bir şeyi hayal bile edemiyorlar.

Ama bu normal. Hayatınız arkadaşlarınızın, meslektaşlarınızın veya diğer aile üyelerinin hayal edebilecekleriyle sınırlı değildir. Seçiminiz komşunuza “uygun” olmak zorunda değil, en iyi arkadaş. Seçiminiz YALNIZCA sizin için doğru olmalıdır. Sizi üzen, sizi etiketleyen ya da suçlayan biriyle iletişim kurmanın nasıl bir şey olduğunu yalnızca siz bilirsiniz, bu ilişkinin maliyetini yalnızca siz bilirsiniz ve bu nedenle ne yapacağınıza karar vermede deneyimi önemli olan tek kişi sizsiniz.

2. Yalnız değilsiniz. Yalnız olmadığınızı unutmayın.

Bu sorunu yaşayan tek kişi sizmişsiniz gibi görünebilir, ancak bu doğru değil. Google, çocukların iletişim kurmayı bıraktığı ebeveynlerle ilgili materyallerin belirlenmesine yardımcı olacak ve İnternet, ebeveynlerle toksik ilişkilerden muzdarip insanlara destek veren topluluklarla dolu. Teması tamamen kesilen insanlar dahil.

Bu tür topluluklarda insanlar empatiyi paylaşıyor ve bu gerçekten de kaderin bir hediyesi, çünkü artık hiçbir şeyden kesinlikle pişman değilim. Ve kararımın doğru olduğunu anlıyorum.

Bu konu üzerine pek çok kitap yazıldı (örneğin, Susan Forward'ın Sevemeyen Anneler kitabı) ve bu, karar vermemde bana yardımcı oldu.

Ayrıca ebeveynlerin yabancılaşması hakkında, kabul edildiğinizi ve yalnız olmadığınızı hissetmenize yardımcı olabilecek tonlarca kişisel makale vardır. İşte aile içindeki hayatını anlatan ve sonunda ebeveynleriyle iletişim kurmamaya karar veren bir kızdan bir alıntı: “Aileden ayrılmak normaldir. Toplum bize ailenin hayatımızda bir numara olduğunu söylüyor. Önce ebeveynler gelir... Onlar sizin için bir şeyler yapabilirler, siz de onlar için bir şeyler yapabilirsiniz. Ancak durum her zaman böyle değildir, çünkü onlar sadece yanılmaz olmayan insanlardır, mükemmel değiller, kötü olabilirler ve hatta zalim, zehirli olabilirler, bu sizin kanınız olmasına rağmen. Ve rahatsız olduğunuz bir aileden kalkıp ayrılmanız sorun değil. Bu iyi."

3. Başınıza ne geldiğini (veya gelmekte olduğunu) bilen tek kişi sizsiniz.

Duygusal ve manipülatif ebeveynler çoğu zaman çocuklarına kendi gerçekliklerini ve deneyimlerini sorgulama fırsatı verir. Çocukluk çağında herkes, artık "ne olursa olsun" ebeveynlerin sorunlu davranışları olarak yorumlanabilecek vakalarla doluydu. Mesele şu ki, “ellerinden geleni yaptılar” değil, henüz yaşanmamış olaylarla bizi travmatize ettiler, “Allah korusun, böyle bir şey başınıza gelsin!”

Aslında bizi belirli bir olaya karşı uyardığı varsayılan duygusal kontrol aracına "gaslighting" adı veriliyor. Ve uzun yıllardır bu yöntemin etkisinde kalan insanlar artık ebeveynleriyle iletişim kurmuyor, ancak yine de bazen gerçek olayları kurgu olanlardan ayırt edemiyorlar.

Hayatımda evdeki tek insanlar annem ve bendik ve anneme karşı söylediğim her kelime çatışmaya yol açıyordu. Ama annem konuyu sadece tartışmakla yetinmedi, hafızamın çok kısa olduğunu, her şeyi karıştırdığımı, unuttuğumu, aldatıldığımı söyledi... Ve sonuç olarak 33 yaşında neredeyse hiç yapamıyorum. kendime güveniyorum - anahtarları bıraktığım yerden başlayarak diğer insanlarla etkileşim anlarına kadar.

Elbette zehirli ebeveynlerden muzdarip çocukların hepsi gaz lambasına maruz kalmadı. Ama birçoğu vardı. Anne-babanız bunu bilerek yapmış olabilir ya da akıl sağlığı sorunları ya da sizinle empati kurmalarını ya da onların katkısı olmadan gelişiminiz için perspektif görmelerini engelleyen başka sorunları olduğu için bu yöntemi kullanmış olabilirler.

Ancak deneyimleriniz gerçektir. Ve ebeveynlerinizin "ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarını" iddia etmeleri, aslında yaptıkları anlamına gelmez; ellerinden gelenin en iyisini yapsalar bile, günlerinizin sonuna kadar onlara duygusal olarak bağlı olmanız gerektiği anlamına gelmez. Anne babanızla olan ilişkinizin bugününüzü ve geleceğinizi nasıl etkilediğini ve etkilediğini daha iyi bilirsiniz.

4. Kişisel destek sisteminizi bulmalısınız.

"Ailenizi kendinizden uzaklaştırırsanız, kimse sizi sevmeyecek ve desteklemeyecektir." Bu fikir yaygın bir tehdittir ve teması kesmeye çalışan çocuklarla ilgili olarak yaygın şekilde kullanılmaktadır, ancak bu gerçek bir yanılgıdır. Bu nedenle toksik ebeveynlerden ayrılmak (ve sundukları zehirli sevgiyi reddetmek), kabullenebileceğiniz bir hayata erişmenizi sağlayabilir. gerçek aşk ve belki de ilk kez destek.

Kendi hayatımda annemin sevgisi boğazımı sıktı; arkadaşlıklarımı, romantizmimi ve profesyonel ilişkilerimi sabote etmek için düzenli olarak elinden gelen her şeyi yaptı. Onun dışında kimsenin benimle ilgilenmeyeceği yönündeki tehditlerine rağmen yine de risk aldım ve ayrı bir hayat kurmaya başladım. Bu da gerçek arkadaşlar ve gerçekten sevgi dolu bir adam bulmamı sağladı.

seninki yeni sistem Destek herhangi biri olabilir: arkadaşlar, ortak, çevrimiçi veya çevrimiçi kişiler gerçek hayat, psikolog veya psikoterapist - hepsi size yardımcı olduğu sürece. Bu arada, iyi bir psikoterapist, insan ilişkileriyle ilgili anlaşılması zor şeyleri anlayacak şekilde eğitilmiştir. sıradan insanlar. Ve unutmayın: Hissettiklerinizi hissedecek kadar deli değilsiniz ve bunu anlayabilecek biri mutlaka olacaktır.

5. Bir gün konuşabilirsin

İyi haber şu ki, anne babanız ilişkinizi değiştirmeye istekli olabilir! Yaşasın!

Ve kötü haber: canınız sıkıldığı için temasa başlıyorsunuz, ancak her iletişim kurduğunuzda bu kadar acıyı getiren yara açılacak ve bundan ancak ilişkiyi yeniden keserek kurtulabilirsiniz). Ancak hayatınızın geri kalanında ebeveynlerinizle iletişim kurmamanız gerekeceği bir gerçek değil.

Bu molayı sakinleşmek ve kendinize gelmek için kullanabilirsiniz. Ancak, eğer iletişime geçerseniz tekrar pişman olabileceğinizi de akılda tutmakta fayda var. Anne babanızla iletişim kurma arzusu doğal bir arzudur, bu arzu sizi sonuçta sizin için kötü olan şeylere yönlendiriyorsa kendinizi suçlamayın.

Annemi neredeyse 10 yıldır uzakta tutmama rağmen, onunla düzenli olarak yeniden iletişim kuruyorum; çünkü onun sağlığı konusunda endişeleniyorum, çünkü bazen kendimi yalnız hissediyorum, çünkü birlikte büyüdüğüm ortak köpeğimizi görmek istiyorum. . Ve evet, durum neredeyse her seferinde kontrolden çıktı ve her şeyi tekrar geri getirmeye çalıştığım için pişman oldum. Ama özellikle bu gibi şeyler yaşandığında kendimizi ve arzularımızı rahatlıkla kabul etmeliyiz. Mutlu olmayı istemek ama başladığınız yere geri dönmek sizin hatanız değil.

Bu yüzden yalnız olmadığınızı unutmayın. Hiç kimsenin, hatta size hayat verenlerin bile, eğer sizi incittiyse, zamanınızı ve enerjinizi almaya hakkı yoktur.

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

Sergey81

Merhaba! Adım Sergei, 38 yaşındayım, evliyim, 10 yaşında bir çocuğum var.

Lütfen bana ne yapacağımı tavsiye edin? Annemle iletişim kurmak istemiyorum! Onunla her konuştuğumuzda neredeyse her zaman tartışıyoruz; onunla normal şekilde konuşamıyorum. Farklı şehirlerde yaşıyoruz, 18 yıl önce onun bakımından kaçtım. Onunla yapıcı bir diyalog kuramıyorum. Onunla ilgili her şey beni çileden çıkarıyor!!! Rahatsızlığı (ben 18 yaşımdayken babamı terk etti ve bir daha asla evlenmedi). Onun patolojik yalanları. Şimdi kız kardeşiyle birlikte yaşıyor. Ve hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor. Sürekli beni arayıp, kendisinin benim annem olduğunu, her şeyi ona borçlu olduğumu söyleyerek baskı yapıyor!

Onunla iletişim kurduğum için kendimi kötü hissettiğimi ve beni bir daha asla aramaması gerektiğini ona açıklamak için sayısız girişimde bulundum. 18 yıldır ona onun iletişimine ve varlığına ihtiyacım olmadığını anlatmaya çalışıyorum. Onunla her konuşmamdan sonra tüm öfkemi eşimden çıkarıyorum. Anneme, onunla olan ilişkim yüzünden her şeyin cehenneme gideceğini anlatmaya çalışıyorum. aile hayatı. Onun umrunda değil, ben onun oğluyum ve bu kadar. Öfke nöbetleri geçirir. WhatsApp avatarımdaki fotoğrafı değiştirdim, o da “oğlumun fotoğrafını geri ver, bu yabancı, çocuğumun nesi var?” sözleriyle skandal başlattı.

Artık gelip bizi ziyaret etme konusunda yeni bir takıntısı var. SONSUZA KADAR!!! Yakınınızda, hatta bizimle yaşayın! KARDEŞLE!!! Sadece şok oldum. Bütün bunlara ek olarak sinirsel bir tik de yaşamaya, gözüm seğirmeye başladı. Konvülsiyonlar ortaya çıktı. Nedenini bilmiyorum ama annemden nefret ediyorum. Onunla konuşmayı nasıl bırakabilirim? SIM kartınızı değiştirin ve tüm kişileri silin ve huzur içinde yaşayın mı, yoksa...? Ondan ne istediğimi anlamıyor. Lütfen bana yardım edin... Zaten eşiğindeyim... Teşekkür ederim.

Sergey81

Haftada 1-2 kez.

Annenin seni duyma ihtimali çok az. Annenizle iletişim maalesef sağlığınızı ve aile içi ilişkilerinizi olumsuz etkiliyor, annenizle diyaloğu sürdürmenin bir anlamı yok ama bunun için SIM kartınızı değiştirmeniz gerekecek. Bunu neden şimdiye kadar yapmadınız, sizi durduran ne?

Sergey81

Onu durduran şey, her şeyin yolunda gideceği umududur. Hayatını değiştireceğini. Onun bir aile bulmasını ve mutlu olmasını isterdim ama 15 yılı aşkın süredir tavsiyelerimi dinlemedi. Kendisi gibi bir aile kurabilecek olan kız kardeşini de yanında tutuyor. Ona normal bir yaşam şansı da vermedi. Anladığım kadarıyla bir insanı değiştirme, en azından ona ulaşma şansım çok az, daha doğrusu hiç... Sadece bilmek istiyorum, hayatımı bağımsız olarak yönetme, özgür olma hakkım var mı? ailemle, eşimle, oğlumla mı? Bu benim hayatım, onu hayal ettiğim gibi yaşamak istiyorum...

Sadece bilmek istiyorum, hayatımı bağımsız olarak yönetme, ailemle, eşimle, oğlumla birlikte olma hakkım var mı? Bu benim hayatım, onu hayal ettiğim gibi yaşamak istiyorum...