Yüzyılımız ilişkilerin hızlı gelişimi ile karakterizedir. Dün tanıştık, bugün aynı apartmanda uyandık... İlk görüşte aşk mı yoksa basit bir çekim mi? Kişisel yaşamınızı iyileştirmek için umutsuz bir girişim veya uzun zamandır beklenen toplantı"aynı adamla" mı? Aşk mı tutku mu? Bu iki durumu nasıl ayırt edebiliriz?
Mutlak gerçeği iddia etmiyorum. Bu tür konularda evrensel bir tavsiye olamaz. Sadece durumuma göre konumumu açıklayacağım kişisel deneyim ve diğer insanların deneyimlerinden.
Aşk ve tutku arasındaki temel fark nedir?
Konuşmamız gereken ilk şey “aşk” ya da “tutku” derken tam olarak neyi kastettiğimdir? Bu kavramları ayırmak neden bu kadar önemli?
Konumumu, duygularımı olabildiğince doğru bir şekilde ifade etmeye çalışacağım... Gerçek şu ki, aşk sadece yıllar geçtikçe yoğunlaşıyor. Yavaş yavaş ivme kazanan, sürekli yatırım yapmanız gereken bir şey. Üzerinde çok çalışmaya hazır olduğumuz bir şey. Bazı zorlukları birlikte atlattığımızda aşk büyür. Tecrübelerime göre aşk, çocuğun doğumundan sonra önemli ölçüde güçlenir. Herkesin katkıda bulunduğu ortak bir amaç ortaya çıktığında. İlk uykusuz gecelerden sonra aşkımızın on kat arttığına eminim. Eşimle birlikte karın ağrısından uyuyamayan yeni doğan bebeğimizi sırayla sallıyorduk. Sabah işe giderken, bu küçük huzursuz yumruyu bir kez daha mutfağa götürdü ve yarım saat daha huzur içinde uyumama izin verdi. Kocamın işle ilgili sorunları olduğunda, zor bir anda ona destek olacak bilgeliğe sahip olduğumda ve parasızlıktan şikayet ederek kırgın sitemlere düşmememde bile aşk daha da güçlendi... Her sınav, ister finansal bir sınav olsun sorun, sağlık, yorgunluk, akraba baskısı; her test bizim için bereketli oldu. Bu yüzden bu tür ilişkilere tutku değil aşk denilebileceğine inanıyorum. Elbette çok kaygan bir konuyu gündeme getirdim. Burada asla bu kadar gürültülü sonuçlara varılmamalı... Ama şunu söyleyeceğim - belki de bu henüz kelimenin en yüksek anlamıyla aşk değildir. Ama doğru yöne gidiyoruz.
Tutku nedir? Bence tutku nedir zamanın testine dayanmıyor. İlk başta parlak bir şekilde parıldayan ve sonra yavaş yavaş sönen bir şey. Tutku çok güçlü bir duygu yoğunluğudur. Hem yoğun bir acı hem de dayanılmaz bir mutluluk vardır... Tutku, insanın enerjisini yavaş yavaş tüketir. Tutku da iyidir. Ama bana öyle geliyor ki, uzun vadeli güçlü bir ilişkiye dönüştürülemez.
Aşk mı tutku mu? Bu iki kavramı nasıl ayırt edebiliriz?
Ana hakemin hala zamanı olacağını düşünüyorum. En az altı ay. Şimdiki ilişkinizi altı ay ya da bir yıl önceki ilişkinizle karşılaştırmanız yeterli... Hangi yöne gidiyorsunuz? Birbirinize yakınlaştınız mı? Birbiriniz için daha mı ilginç hale geldiniz?
Ancak tutkuyu gösteren başka işaretler de var:
- Nasıl kavga edersiniz? Her ilişkide küçük kavgalar ortaya çıkabilir, başka bir soru da bunların nasıl ortaya çıktığıdır? Skandallar, büyük öfke nöbetleri bence tutkunun işaretleridir. Birkaç gün süren uzun tartışmalar bence aynı zamanda bir tutku belirtisidir. Bir soru daha: Bu tatsız anları nasıl unutacağınızı biliyor musunuz?
— İlişkiniz ne kadar çabuk gelişti? İlk görüşte aşk çoğu zaman tutkuyu gösterir... Ama her zaman değil. Eminim okuyanlardan bazıları bu örnekleri biliyordur... İnsanların tanıştıkları gün birbirlerine aşık olmaları, bir ay sonra evlenmeleri, birlikte uzun ve mutlu bir hayat sürmeleri.
— Seçtiğiniz kişiye saygı duyuyor musunuz? Sevginin temeli mutlaka karşılıklı saygıdır. Ancak tutku, kurbanını bir insan olarak algılamayabilir.
- Sevdiğiniz kişinin eksikliklerini biliyor musunuz? onlar hakkında ne hissediyorsun? Aşkın eksikliklere karşı küçümseyici bir tavırla karakterize edildiğini düşünüyorum. Tutku ya onları hiç fark etmiyor ya da bir şekilde yetersiz algılıyor.
—İlişkiniz üzerinde çalışmaya hazır mısınız? Oturun ve karşınızdaki kişinin düşüncelerinde ne olduğunu anlayın... Bazı durumları birlikte analiz edin, şikayetlerinizi tartışmak için masaya mı getirin? Bu olmadan güçlü bir şey (“”) yaratmak çok zor olacaktır.
Aşk mı tutku mu - uzun vadeli bir ilişkiye nasıl başlanır?
Son olarak evli olmayan kızlara bir tavsiyede bulunmak istiyorum... Kızlar, hiçbir yere acele etme! Kulağa ne kadar önemsiz gelse de, bir erkeğe her şeyi aynı anda vermeye gerek yok! Benim tecrübelerimin ve bazı arkadaşlarımın tecrübelerinin gösterdiği gibi, gerçekten değerli ilişkiler çok yavaş gelişir! "" Yazısında zaten kocam ve ben ilk aylarda birlikte yürüdük, sadece konuştuk, farklı ilginç yerlere gittik... Birlikte çok zaman geçirdik, 5-8 saat, iki günde bir buluşuyorduk. ! Bu da manevi düzeyde yakınlaşmamıza yardımcı oldu. Birbirimizi daha iyi tanımamıza ve hissetmemize yardımcı oldu. Ve sonra fiziksel yakınlaşma çok yavaş ilerledi. Adam kaçar diye korkmayın! Eğer kaçtıysa, bu sizin erkeğiniz olmadığı anlamına gelir... Hala yakınlığın tadını çıkarmak için zamanınız olacak çünkü önünüzde koca bir hayat var... Ve eğer önünüzde koca bir hayat yoksa , o zaman buna ihtiyacın var mı?
Tekrar ediyorum, bu sadece benim kişisel deneyimimden yola çıkarak oluşturduğum konumum. Bu, ilk gün bir erkeğin size yaklaşmasına izin vererek güçlü bir aile oluşturamayacağınız anlamına gelmez. Belki birisi bunu yapabilir. Ama eminim ki eğer aşkı mı yoksa tutkuyu mu bulduğunuzu önemsiyorsanız, acele etmemeniz daha iyi olacaktır. Acele etmeyin!
Gelecekteki kocanızla internette nasıl tanışacağınızı zaten yazmıştım.
Deneyiminizi duymayı çok isterim! İlişkilerinizi nasıl anlamayı düşünüyorsunuz? Aşk mı tutku mu? Birini diğerinden nasıl ayırt edebilirim?
Bazıları aşk ve tutkunun tamamen aynı kavramlar olduğuna inanıyor ve bu nedenle onları eşanlamlı olarak kullanıyor. Aslında, insan ilişkileriyle ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olmalarına rağmen çok az ortak noktaları var. Ne konuşmada ne de hayatta sevginin yerini tutku almamalıdır. Neden her zaman tutkuyu aşktan ayırmak gerekir? Bu konuyu açıklığa kavuşturmaya çalışalım.
Tanım
Aşk- Temeli manevi yakınlık, karşılıklı saygı, sevgi nesnesine en iyisini verme arzusu olan, başka bir kişiye yönelik derin bir duygu.
Tutku– kontrol edilemeyen ve kişinin davranışını ve düşüncesini büyük ölçüde etkileyen, arzuya dayalı bir şehvet duygusu.
Karşılaştırmak
Tutku arzuyla, şehvetle yakından ilişkilidir. Ancak arzu yerine getirildiğinde, tatmin edildiğinde, tutku genellikle kaybolur ve boşa çıkar. Sevginin hakim olduğu ilişkiler çok daha uzun sürer.
Tutku, egoist, sahiplenici bir duygudur; sabırsız ve kategoriktir. Tutku, kişiyi özgürlükten mahrum bırakarak onu duygusal açıdan bağımlı hale getirir. Gerekirse, şüphesiz diğer insanlarla ilişkilerini tehlikeye atacak ve acıya neden olacaktır. Tutku öncelik haline geldiğinde, sonuçta kendisini ve çiftin ilişkisini yok eder.
Tutku aşksızsa bu tür ilişkilerin geleceği yoktur. Aşk tutku olmadan var olabilir. Çoğu zaman tutkulu duygular huzurlu, sakin bir kanala dönüşür. Tutkulu dürtülerin yerini güven, karşılıklı saygı ve birbirlerine duyulan ihtiyaç alır. Aşk, kendini vermeye, özveriliğe, başkası uğruna kendini unutmaya dayanır. Aşk diyor ki: "Ne BEN Bunu yapabilirim senin için?” ve tutku bağırır: “Ne Sen yapmaya hazır Benim için? Tutku öndedir, aşk incelikli ve asildir, acelesi yoktur, acele etmez.
Tutku, sizi bir uyuşturucuya benzer bir bağımlılığa sürükler, giderek daha parlak ve güçlü duyguları acı verici bir şekilde ister. Ama bu kadar şiddetli duygular var olamaz uzun zamandır. Tutku aşağılanmaya yol açabilir, aşk asla aşağılamaz, tam tersine yükseltir ve yaşama gücü verir.
Sonuçlar web sitesi
- Tutku öncelikle arzuya dayanır, aşk ise öncelikle yakınlığa dayanır.
- Tutku hızla parlar, bazen anında, ama aynı hızla söner. Aşk uzun süreli bir duygudur ve yıllar geçtikçe daha da güçlenir.
- Aşksız tutku sonuçta yok eder, aşk (tutkulu veya tutkusuz) yaratır, insanı daha iyi, daha mükemmel yapar.
- Tutku bencillikle karakterize edilir, aşk partnerinize en iyisini vermeye, onu memnun etme arzusuna dayanır. Tutku bağlanmaya çalışır, aşk ise özgürlük verir.
- Tutkusuz bir hayat çoğu kişi için sorun değildir ama aşksız bir hayat her insan için dayanılmazdır.
Psikologlara göre gerçek aşk, arkadaşlıkla aynı özelliklerle karakterize edilir - hedeflerin birliği, yaşam ilkeleri, inançlar, birbirlerine olan talepler. Bu nedenle özünde tutkuyu aşktan ayırmak o kadar da zor değil. Ancak duygularınızın doğasının ne olduğunu hâlâ anlamadıysanız ELLE, deneyimlerinizin gerçek doğasını kolayca belirleyebilecek beş işaret sunuyor.
İlk işaret
Bir partnerin yanında kaygı yaşamaya başlarsanız, kalp atışınız hızlanır ve etrafınızdaki dünya kelimenin tam anlamıyla sona erer (bunun nedeni, arzunuzun nesnesi dışında herhangi bir şeye odaklanamamanızdır), tüm belirtiler bir kişiye fiziksel bağımlılık görülebilir. Birkaç ay sonra bile bu hisler, seçtiğiniz kişinin huzurunda yerini sakinliğe ve rahatlamaya bırakmazsa, alarmı çalmanın zamanı gelmiştir - partnerinize karşı bilinçaltı bir bağımlılık geliştiriyorsunuz ve bu muhtemelen iyi bir şeye yol açmayacak. Yalnızca sakinliğin ve kalıcı bir güvenlik duygusunun hüküm sürdüğü ilişkilere uyumlu ilişkiler denilebilir.
İkinci işaret
Partnerinizle sürekli yakın olmak istiyorsunuz ve ayrılmak zorunda kalsanız bile sevgilinize nerede olduğunu, ne yaptığını soran mesaj bombardımanına başlıyorsunuz. İnan bana, tam kontrol - Kötü yol sana bir adam bağla. Er ya da geç bundan bıkacak ve en azından biraz kişisel alanı "geri kazanmak" için konumunu kasıtlı olarak sizden gizleyecektir.
Üçüncü işaret
Herhangi bir çatışma yatakta biter. Bir yandan bu, ilişkiye biraz ateş getirmek için iyi bir fırsat. Ancak sorunlar başka şekilde, örneğin yapıcı diyalogla çözülemiyorsa, alarmı çalmaya değer.
Dördüncü işaret
Tutku, seksin arka planda kaybolduğu ve güçlü duygulara olan ihtiyacın devam ettiği anda bağımlılığa dönüşür, böylece çatışmaları sıfırdan şişirmeye başlarsınız. Sevgi dolu çiftler için her şey tam tersi olur: Tutkunun ilk aylarının sona ermesinden sonra, her partnerin kendini rahat hissettiği eşit ve sakin bir ilişki başlar.
Beşinci işaret
Her şeyi tüketen tutku bazen size acımasız bir şaka yapabilir. Partnerinize bağımlı olduğunuz ve "parlak duygularınızın kaynağını" kaybetmekten çok korktuğunuz için kabul edilemez şeyleri affetmeye başlarsınız: kabalık, ihmal, size yöneltilen dikenler. Lütfen gerçek olduğunu unutmayın seven adam asla diğer yarısını gücendirmesine izin vermeyecek, tam tersine özgüvenini beslemeye çalışacaktır.
Aşk mı tutku mu?
Tutku ve sevgi, herhangi bir insanın en güçlü, en parlak ve en arzu edilen duygularıdır. İdeal olarak birlikte bulunurlar. Fakat aralarında önemli farklar var.
Tutku, neredeyse kontrol edilemeyen güçlü bir duygudur. Çoğu zaman eşleri "sola" yönlendiren ve birçok ailenin parçalanmasına neden olan kişidir. Ve aynı zamanda çok az insan, tutku hissi onlardan silinmeden yaşamayı kabul eder. Neden bizi bu kadar çekiyor? Bir kişi tutku deneyimiyle neyin üstesinden gelir?
Her şeyden önce, çılgınca bir hormonal dalgalanma var. Kişi sarhoşluğa benzer bir duygu yaşar, gerçeklik duygusu donuklaşır. Duygular taşkındır, neşe, kaygı, heyecan bir kaleydoskopta olduğu gibi birbirinin yerini alır. Kişi kendisi belirli bir anda ne hissettiğini anlayamaz (ve özellikle anlamaya çalışmaz), ancak tüm bu duygusal kokteyle bir duygu hakimdir: "İSTİYORUM!!!"
Tutkunun nesnesine sahip olmak, sürekli ona yakın olmak, ona dokunmak, onu başkalarının saldırılarından kıskançlıkla korumak, hayatındaki ana yeri almak (veya hatta hayatını tamamen kendisine tabi kılmak) çok güçlü bir arzu gibi görünüyor. . Bazen tutku bir takıntıya dönüşebilir ve yalnızca bir kişinin değil, etrafındakilerin, özellikle de tutkulu özlemlerinin nesnesinin hayatını önemli ölçüde mahvedebilir.
Ancak bu tür durumlar nadir görülen bir “klinik” durumdur. Çok daha sık olarak, tutkunun etkisi altında, kişi yeni, atipik arzular geliştirir. Böylece spor yapmaya, sabahları koşmaya, resim yapmaya, müzik çalmaya, şiir yazmaya başlayabilir. Yani tutku güçlü bir ilham kaynağı haline gelebilir ve tarih, tam da yazarın tutkusu sayesinde gün ışığına çıkan pek çok ölümsüz müzik, sanat ve edebiyat şaheserini bilir.
Ve elbette şiddetli, muhteşem seks size bir tutku hissi verir.
Ancak tutku kısa ömürlü bir olgudur. Partnerler arasındaki ilişki yalnızca karşılıklı cinsel çekim üzerine kuruluysa, tutku biter bitmez ayrılacaklardır.
Bu harika parlak duygu şiirlerde ve şarkılarda söylenir. Yaratıcılığın hemen hemen tüm yönlerine yansır, tüm hastalıklara her derde deva denir, kesinlikle herkes için gereklidir.
Tutku bir duygu fırtınası ise aşk, sessiz mutluluk veren sakin ve huzurlu bir duygudur. Bu, ortak ilgi alanlarına, ideallere ve yaşam ilkelerine dayanan bir ortağa duyulan en derin sevgi ve bağlılıktır.
Aşk kendisini “gündelik” düzeyde nasıl gösterir?
Sevgi dolu bir kişi, sevdiği kişinin eksikliklerini görür ve fark eder, ancak bunları partnerinin kişiliğinin ayrılmaz bir parçası olarak kabul eder ve onu kendi standartlarına göre "yeniden şekillendirmeye" çalışmaz. Üstelik bu sadece küçük şeyler için değil (sürekli odanın etrafına dağılmış çoraplar gibi) değil, aynı zamanda ciddi şeyler için de geçerlidir (sözlerin düzenli olarak yerine getirilmemesi, sürekli tartışma arzusu).
Sevgi dolu insanlar sakin ve dengelidirler ve partnerlerine karşı tamamen özverilidirler. Onlar için sevdiklerine güzel bir şeyler yapmaktan daha büyük bir mutluluk yoktur. Hayatlarında sevdikleriyle ilgilenme, onu sıkıntılardan koruma, koruma ve yardım etme ihtiyacı vardır. Partnerini kırmamak veya ona zarar vermemek için, sözlerini ve eylemlerini dikkatle tartarlar. Aşkta bencilliğe yer yoktur. Gerçekten seven bir insan, sevdiği kişinin uğruna neredeyse her türlü fedakarlığı ve zorluğu yapmaya hazırdır.
Özetlemek gerekirse şunları belirtebiliriz.
Tutku, kişinin kendi arzularını ve ihtiyaçlarını tatmin etme temel amacına sahip bencil bir duygudur. Bu, kıskançlık ve şüphe ile karakterize edilen, parlak, kontrol edilemeyen ve bazen yıkıcı bir duygudur. Tutku, ayrılıkla ve zamanla oldukça kolay bir şekilde kaybolur.
Aşk, zamana ve mesafeye bağlı olmayan, derin, bilinçli ve karmaşık bir duygudur. insanları sevmek. Sevgi mutlaka güveni, özgürlüğü, sabrı ve affetme yeteneğini içerir. Aşk evliliğin en güçlü temelidir. Her türlü zorluğun üstesinden gelmeye yardımcı olur ve anlayış ve destek sağlar.
Ancak aşkın iyi, tutkunun kötü olduğu söylenemez. Bu iki karşıtlık, herhangi bir insanın hayatında eşit derecede önemli ve gereklidir. Sonuçta her birimiz mutluluk için çabalıyoruz ve bunun için neyin gerekli olduğunu kendimiz belirliyoruz.
Bu duyguların her ikisinin de hayatınızda tam olarak sizin mutluluğunuz ve partnerinizin mutluluğu için gerekli oranlarda mevcut olmasına izin verin.
Aşk kalpte alevlendiğinde...
Tek bir kelime her şeyi kapsar; “sevgi” kelimesi. "Aşk" kelimesi hayata ve göreve dair bir sürü düşünce içerir ve onu yakından ve dikkatle incelediğimizde her biri açık ve seçik bir şekilde ortaya çıkar.
Kutsal şehit ve tutku sahibi Kraliçe Alexandra'nın günlüğünden aile ve aile yaşamının anlamı üzerine
Toplantı: psikolojik ve manevi anlam
Kaynağında, herhangi bir evliliğin başlangıcında, aşk kıvılcımını ateşleyen bir erkek ve bir kız, bir erkek ve bir kadının buluşması yatar. Toplantı kesinlikle tesadüfi değil, iki kişinin hayatındaki tesadüfi bir olaydır. Bununla birlikte, bu iki olay örtüşebilse de (örneğin ilk görüşte aşk), bir buluşmanın mutlaka bir tanışma anı olması gerekmez. Bazen gerçek buluşma evlilikten birkaç yıl sonra gerçekleşebilir. "Yedi kilo tuz" yiyen, ortak üzüntüler yaşayan eşler, şaşkınlık ve sevinçle birbirlerinin Tanrı imajını, benzersizliğini ve özgünlüğünü keşfettiklerinde. Ancak insanlar uzun yıllar evli kaldıktan sonra bile asla şahsen "tanışmazlar".
Toplantı neredeyse her zaman ilahidir. Bu fenomen kutsal insanlara açıklanabilir. İşte Sarovlu Aziz Seraphim'in hayatından bir örnek:
“Genç bir subay Peder Seraphim'i ziyaret etti ve ondan keşiş olması için onay vermesini istedi. Zeki ihtiyar onu dinledikten sonra şöyle dedi: “Keşiş olmazsın, evlenmen lazım ve gelinin burada. Şimdi manastır oteline gidin, orada anne ve kızı bulacaksınız: bu kız sizin gelininiz. Benden de onlara bir an önce bana gelmelerini söyle.”
Memur sadece keşişin sözlerine inanmakla kalmadı, aynı zamanda sorgusuz sualsiz gelinini aramaya gitti. Otelde anne ve kızı bulamayınca yol boyunca yürüdü ve aniden içinde iki bayanın oturduğu manastıra yaklaşan bir gezici araba gördü. Manastır oteline gittiler ve onları izleyen memur onların bir anne kız olduğundan emin oldu. Peder Seraphim'in sözlerine kesinlikle inanan memur, gelenlere gitmeye, onlara kutsal ihtiyarın emrini iletmeye ve bu arada müstakbel geline bir göz atmaya karar verdi.
Bilinmeyen bir subay, yaşlıların kendilerini evine davet ettiğini söyleyince hanımlar hayrete düştüler ama hemen onun yanına gittiler. Peder Seraphim gelenleri sıcak bir şekilde selamladı, onları kutsadı, sonra kızının ve memurun ellerini tutup birleştirdi ve şöyle dedi: "Rab seni kutsasın" ve annesine dönerek şöyle dedi: "Bu, kızınızın damadı." Üçü de son derece şaşırmışlardı ama anlayışlı ihtiyarın talimatlarına itaat edip ona göre hareket ettiler.”
* * *
Bu örnek “evliliklerin gökte yapıldığını” gösteriyor. Bu bir vahiy. Aşk tüm hayatımıza nüfuz eder. Ve bu bir tesadüf değil. Kutsal Kitaptaki şu sözleri hatırlayalım: “Tanrı sevgidir.” Kutsal Babalar, tüm dünyanın İlahi sevgi tarafından yaratıldığını söyledi. Kutsal Üçlü'nün üç yüzü sevginin en yüksek tezahürüdür. Sevginin pek çok yüzü, yönü, gölgesi vardır: Anavatan sevgisi, anne sevgisi, baba sevgisi, bir erkekle bir kadın arasındaki sevgi. Bazı yazarlar aşkın aşağıdaki tezahürlerini vurgulamaktadır:
Şehvet olarak seks, libido;
Karşı cinsle manevi birlik arzusu olarak Eros;
Philia ya da dostluk, kardeşçe, özverili aşk;
Başka bir kişinin iyiliği için endişe duymak, fedakarlık yapmak olarak Agape, bunun prototipi Tanrı'nın insana olan sevgisidir.
Bütün bu sevgi türleri, ayrı dereler ve ırmaklar gibi birleşerek İlahi aşk okyanusuna akarlar.
Ne yazık ki çoğu zaman başka bir şeyi aşkla karıştırma hatasını yaparız. Gençlerin görünüşte aşk için evlenmeleri nadir değildir, ancak fazla zaman geçmez ve eşler "ışığı görürler": "Ama bu aşk değil" veya "Artık onu sevmiyorum", bu da hayal kırıklığına neden olur, umutsuzluk ve ilişkide bir kopuş. yeni aşk. Peki bu tür hataların nedeni nedir?
Görünüşe göre, ilk başta ona çok benzeyen, ancak daha sonra başka bir şey olduğu ortaya çıkan başka bir şeyi "sevgi" ile karıştırıyoruz. Bu bakımdan aşık olmak, tutku, sevilme ihtiyacı (vorotik olmayan aşk), gerçek aşk gibi kavramları birbirinden ayırmak çok önemlidir. Onları anlamaya çalışalım.
Kural olarak, insanlar, özellikle de gençler, aşık olmayı gerçek aşkla karıştırırlar.
Aşık olmak ve tezahürleri
Aşk genellikle bu kelimeyle ilişkilendirilir. Bir yıldır birlikte yaşamayan genç evli çiftlerin, boşanma başvurusunu sicil dairesine getirmeleri oluyor. Bir aile kurduklarında her şeyin çok güzel olduğundan şikayet ediyorlar - romantizm, aşk, seçilen kişinin en harika göründüğünden. Ama sonra Kısa bir zaman her şey bir yerlerde kayboldu ve dingin mutluluğun yerini kızgınlık, hoşnutsuzluk ve umutsuzluk aldı. Öncelikle aşkın ne olduğunu anlamaya çalışalım. Başlıca tezahürlerini listeleyelim.
Her şeyden önce duyguların coşkusudur. Bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin dışsal tezahürlerinin her zaman duyguların gerçek derinliğine karşılık gelmediği uzun zamandır fark edilmiştir. W. Shakespeare'in sonesindeki satırları hatırlayalım: “Seviyorum, seviyorum ama bundan daha az bahsediyorum…” N.V. Gogol'un, aşık olmak ile gerçek aşk arasındaki farkı ustaca gösteren harika bir "Eski Dünya Toprak Sahipleri" hikayesi var. Ana karakterler eski toprak sahipleri Afanasy Ivanovich ve Pulcheria Ivanovna'dır. Hayatları ölçülüdür, sarsıntılar ve felaketler olmadan, küçük sevinçler ve günlük endişelerle sorunsuz bir şekilde akar. Pulcheria Ivanovna önceden biliyordu ve kocasının tüm isteklerini yerine getirdi. Yıllar böyle geçti. İlk bakışta - ne sıkıcı! Ancak, tipik olarak, eski toprak sahipleri arasındaki ilişkiye, kelimenin tam anlamıyla, birbirleriyle iletişim kurmanın bir tür sessiz neşesi, o kadar derin bir ilgi, o kadar uzun yıllar sonra bile birbirinize karşı o kadar gerçek bir ilgi nüfuz ediyor ki, istemeden şunu düşünüyorsunuz: "Bu, ne olduğunu." gerçek aşk, telaşsız, sessiz, sakin.
Ancak zaman geçer ve Pulcheria Ivanovna ölür. Ölümünden önce tüm düşünceleri sevgili kocasına odaklanmıştı: nasıl yalnız kalacak, ona kim bakacak... Cenaze sırasında Afanasy İvanoviç sanki ne olduğunu anlamamış gibi sessiz kaldı. Ancak eve döndüğünde acı ve teselli edilemez bir şekilde ağlamaya başladı.
Anlatıcı bu yere yalnızca beş yıl sonra geri döner. Afanasy İvanoviç'i ziyarete giderken şöyle düşünüyor: “O zamandan bu yana beş yıl geçti. Zaman hangi acıyı dindiremez? Onunla olan dengesiz savaşta hangi tutku hayatta kalacak?
Sonra yazar, zamanın en güçlü aşkı ve tutkuyu iyileştirdiğini gösteren bir örnek veriyor: “Gençliğinin çiçeklerinde, gerçek asalet ve haysiyetle dolu bir kişiyi tanıyordum, onu şefkatle, tutkuyla, çılgınca, cesurca, alçakgönüllü bir şekilde aşık olarak tanıyordum. ve benim için, gözlerimin önünde, neredeyse tutkusunun nesnesi - hassas, güzel, bir melek gibi, doyumsuz bir ölümle sarsıldı. Talihsiz sevgiliyi endişelendiren bu kadar korkunç zihinsel ıstırap patlamalarını, bu kadar çılgınca kavurucu melankoliyi, bu kadar yiyip bitiren umutsuzluğu hiç görmemiştim. Bir insanın kendine böylesine gölgesiz, görüntüsüz, umuda benzeyen hiçbir şeyin olmadığı bir cehennem yaratabileceği hiç aklıma gelmezdi... Onu gözlerinden ayırmamaya çalıştılar; Kendini öldürebileceği tüm silahlar ondan gizlenmişti.
İki hafta sonra birdenbire kendine hakim oldu: gülmeye ve şakalaşmaya başladı; kendisine özgürlük verildi ve bunu ilk yaptığı şey bir tabanca satın almak oldu. Bir gün aniden duyulan silah sesi yakınlarını çok korkuttu. Odaya koştular ve onu ezilmiş bir kafatasıyla uzanmış halde gördüler. O sırada orada bulunan ve yeteneği hakkında herkesin dedikodu yaptığı doktor, onda varoluş belirtileri gördü, yaranın tamamen ölümcül olmadığını gördü ve herkesi hayrete düşürecek şekilde iyileşti. Üzerindeki denetim daha da artırıldı. Masada bile yanına bıçak koymadılar ve kendisine vurabileceği her şeyi çıkarmaya çalıştılar; ama çok geçmeden yeni bir fırsat buldu ve kendini yoldan geçen bir arabanın tekerlekleri altına attı. Kolu ve bacağı ezilmişti; ama yine iyileşti.”
Anlatılan acı gerçekten korkunç ama sonra Gogol devam ediyor: “Bundan bir yıl sonra onu kalabalık bir salonda gördüm; masada oturuyordu, neşeyle "petit-ouverte" diyordu, bir kartı kapatmıştı ve arkasında durmuş, sandalyesinin arkasına yaslanmış genç karısı pullarını karıştırıyordu.
Yani, kavurucu melankoli, çılgınca acılar, iki intihar girişimi, ancak sadece bir yıl sonra - her şey yolunda, genç bir karısı var, mutlu, eğleniyor, her şey unutuldu! Yazar bu düşüncelerle Afanasy İvanoviç'i ziyarete gider. Beş yıl... Karısını uzun zaman önce unutmuş olmalı! Afanasiy İvanoviç misafirine ikramda bulunuyor. Son olarak Mishki masaya servis edilir. Ve sonra misafir için beklenmedik bir şey olur.
“Bu... barış için... barış için... - Afanasy İvanoviç bu sözü bitiremedi, gözlerinden yaşlar aktı ve cenazeden sonra ağladığı gibi teselli edilemez bir şekilde ağladı. Zaman, sevilen birini kaybetmenin acısını dindiremedi!
* * *
Yani duyguların yoğunluğu, şevkleri onların derinliğini hiç göstermiyor. Gerçek duygu sessiz görünme eğilimindedir , mütevazı ve göze çarpmayan, sevginin aşırı dışsal tezahürleri büyük olasılıkla, tüm güçler dışarıdan harcandığında içsel deneyim eksikliğine işaret eder. Ve çoğu zaman "tüm buharın düdüğün içine girdiği" ortaya çıkıyor.
Aşık olmanın bir başka işareti de duyguların oldukça hızlı bir şekilde tersine dönmesidir. Yani aşk beklenmedik bir anda gelip hızla gelişebilir ama belli bir kritik noktayı geçtikten sonra sönmeye başlayabilir. Sonuç olarak tüm duygular bir balon gibi hızla söner. Duyguların bu dinamiği yukarıdaki pasajda açıkça gösterilmektedir.
Ve bir işaret daha. Çoğu zaman aşık olmanın temeli bencilliktir . Bu durumda, kişi bir başkasına kendisi için, bazı ihtiyaçlarını karşılamak için aşık olur: prestij için, "kız arkadaşım en güzelidir" veya "seçtiğim kişi çok zengin ve etkili bir kişidir" ilkesine göre. Ayrıca başkalarına ayak uydurma arzusu da var: "Herkes erkeklerle çıkıyor, ama neden ben daha kötüyüm." İlişki çok fazla sorun yaratmadığında birinin bakıma, ilgiye veya temel rahatlığa ihtiyacı vardır.
Ancak eğer insanlar aşık olursa ve bu prensip üzerine ilişkiler kurarsa, birçok tuzakla karşı karşıya kalırız. Başka bir kişi yararlılık - yararsızlık prizmasından değerlendirilirse, o zaman er ya da geç ihtiyaçlar karşılanabilir ve karşılaştırma ilkesi işe yarayacaktır; sonuçta her zaman daha iyi, daha çekici ve daha zengin bir şey bulabilirsiniz. Bu yolu takip eden kişinin, giderek artan arzularını tatmin edebilecek yeni bir “ortak” bulması kolay olacaktır. Bu konuda aklıma şu durum geliyor.
Irina zaten 27 yaşındaydı ve görünüşü çok çekici olmasına rağmen hala evli değildi: mavi gözlü, uzun boylu, ince bir sarışın, bir hastanede hemşire olarak çalışıyordu. Bütün arkadaşları ve tanıdıkları şöyle dedi: “Acele et, yoksa yaşlı bir kız olarak kalacaksın. Irina, arkadaşlarının sözleri hakkında giderek daha sık düşünmeye başladı. Ancak Irina'nın hâlâ olası bir koca adayı vardı: onun yaşında genç bir adam iki yıldır ona kur yapıyordu. Üstelik ona çok güzel baktı: Her akşam işten sonra onu çiçeklerle karşıladı, tüm tatillerini tebrik etti, pahalı hediyeler verdi, bir kafeye götürdü, aşkını ilan etti ama bir nedenden dolayı Irina tüm bunları kabul etmedi. Cidden.
Ama saat geldi ve giderek daha sık şunu düşünmeye başladı: “Ya da belki Oleg iyidir, önemsiyor, beni seviyor, tutumlu. Bir koca için bunlar en değerli niteliklerdir.” Küçük bir "ama" vardı: Irina, Oleg'i sevmiyordu. Bu "önemsizliğe" rağmen düğün hala gerçekleşti: her şey güzeldi, pahalı hediyeler verdiler ve yeni evliler ayrı bir dairede yaşıyorlardı. Bir buçuk yıl sonra bir kızları dünyaya geldi. Her şey yolunda görünüyordu. Kocam benimle ilgilendi, kızım büyüdü ve istikrarlı bir işi vardı. Ancak beklenmedik bir şey oldu: perestroyka başladı ve Oleg zengin oldu. Çok para kazanmaya, varlıklı insanlarla iletişim kurmaya, pahalı şeyler almaya ve "güzel bir hayat" sürmeye başladı. Bu iki yıl sürdü ve sonunda Oleg boşanma davası açtı. Şaşıran Irina sordu: "Neden?" "Başka biriyle tanıştım. Bir şirkette çalışıyor, birkaç dil biliyor, çok okuyor, onunla konuşmaktan keyif alıyorum ve toplum içinde görünmekten utanmıyorum, çünkü artık nasıl bir sosyal çevreye sahip olduğumu biliyorsun," diye yanıtladı Oleg. İşte orada ayrıldık.
Peki ilişki neden bozuldu, “aşk” varmış gibi görünüyordu? İlk olarak, duygular yalnızca Oleg'in tarafındaydı ve ikinci olarak Onun ısrarını motive eden en önemli şey, aziz hedefine ulaşma, hırslarını tatmin etme arzusuydu. Tüm ihtiyaçlar ve arzular karşılandıktan sonra Oleg, Irina'ya olan ilgisini yitirdi ve daha çekici ve uygun yeni bir "nesne" aramaya başladı. Elbette bu tür bir ilişki gerçek olgun aşk değil, temel bencilliğin bir tezahürüdür.
* * *
Çoğu zaman bir kişi bir şeye aşık olur ve bu aynı zamanda aşık olmanın da ayırt edici özelliğidir. Aşık olunan kişinin görünümünde veya karakterinde, kural olarak, aşığın kalbini kazanan bazı özel özellikler vardır. Genellikle bu güzel bir yüz veya figürdür. Zeka, sosyallik ve çekicilik olabilir. Kızlar arasında şu konuşmayı sıklıkla duyabilirsiniz: “O çok güçlü, çok akıllı, çok zengin, bu yüzden onu çok seviyorum.” Bu durumda insan bir şeye aşık olur.
Bu bağlamda şu soru ortaya çıkıyor: Bu şey evlilik için güvenilir bir temel oluşturabilir mi? Görünüşe göre öyle değil. Bir erkek, bir hayat arkadaşı seçerken öncelikle görünüşe bakarsa, sonunda büyük bir hayal kırıklığına uğrama riskiyle karşı karşıya kalır. Vücudun normal bir fizyolojik reaksiyonu olan özellikle doğumdan sonra görünümün zamanla değiştiği ancak başlangıçtaki çekiciliğin kaybolabileceği bilinmektedir. Ancak bir kişi görünüşüne değil, örneğin parlak zekasına, tavırlarına, bilgisine aşık olsa bile, bu duygu güvenilmez ve istikrarsız olacaktır. Ciddi travmatik beyin hasarı sonucu zeka kaybolabilir, bilgelik zamanla kaybolabilir...
Yani bir şeye aşık olan insanın ayağının altında sağlam bir zemin yoktur, böyle bir seçim kaygı ve korkuya neden olur. Ancak Havari Pavlus, Korintliler'e Birinci Mektup'ta sevgiye ilişkin ilahisinde şunu söyledi: "...kusursuz sevgide korku yoktur, çünkü kusursuz sevgi korkuyu kovar, çünkü korkuda azap vardır..."
Bu nedenle aşık olmak gerçek aşk değildir. Ama ilk aşkla ilgili özel bir şey söylemekte fayda var.
E.A. Morozova Psikoloğu. “Ailede ve Evlilikte Uyum” kitabından