Kocamın bir metresi var. Birlikte yaşamak istiyor

Ve böyle devam etti: Anneler beni sevdi, oğulları beni sevdi, ben de onların beni sevmesini sevdim - tek kelimeyle barış, aşkla dolu. Her buluştuğumuzda bir anne bana bir muz ya da elma vermeye çalışıyordu. Ya ona çok zayıf göründüm, ya da bir nesil annelerin alışılageldiği gibi "sevmek, beslemek demektir." Benimki de öyle, bu yüzden şehrin diğer ucunda bir daire kiralıyorum. Bir diğeri bana hayatımdaki ilk pahalı parfümü - Chanel 31 Rue Cambon - her gün kullanmamı tavsiye ederek verdi. İlk başta koku beni korkuttu, böcek ilacına benziyordu ve ayrıca uygulandığında parfümlerde olduğu gibi beni "boğmaya" çalıştı. Ve şimdi şunu düşünüyorum: belki de beni gerçekten sevmiyordu?

Yaşım ilerledikçe annemler hayatımdan uzaklaştı. Erkek çocuklar büyüyor, anneler kenara çekiliyor. Daha doğrusu şöyle yapmalılar: Bir keresinde bir anne bana bir arkadaşlık sitesinde oğluna gelin arıyor diye yazmıştı. Ben böyle bir onuru oldukça enerjik bir şekilde reddettim, annem “Evet, gerçekten bize uygun değilsin” diye cevap verdi ve bu asil aileye zulmetmeyeyim diye beni engelledi.

Neden bahsediyorum: annem başıma geldi.
İlk önce bilinmeyen bir numaradan bir çağrı geldi, ben de bana milyonlar getirenin işverenlerim olması umuduyla elbette tutkuyla "Merhaba" diye cevap verdim.

Nataşa, sen misin? - sert bir ses sordu.
"Evet" şaşırdı, "benim."
- Adım Maria Andreevna, Anton’un annesiyim. Bir süreliğine çıktınız, 2008 civarında. Anton'u hatırladın mı?
Elbette Anton'u hatırlıyorum. Anton ve ben iki ay boyunca inanılmaz keşifler yaşadık: Bir adamın günde 12 saat uyuyabildiği ve sigara içmek için bile evden çıkamadığı ortaya çıktı. Hoş olmayan bir şekilde şaşırdım. Anton da çok yakışıklı. Bu yüzden aslında iki ay dayandık.
- Anton'u hatırlıyorum.
Tanıdık olmayan Maria Andreevna gizlice telefon ahizesine, "Biliyorsunuz, Anton bir şekilde çok üzgün." Ve o zamandan beri normal, ciddi bir ilişkisi olmadı. Birbirimizi tanımıyoruz ama Anton her zaman senden övgüyle bahsetti, unutulmaz olduğunu söyledi. Çok utandım ama telefonunu aldım ve seni rehberimde buldum. Onun için endişeleniyorum. Şuan evli misin? Meşgul?
- HAYIR...
- Belki tekrar denemelisin? Kendisi çok ciddidir ve evlenmek istemektedir.

Carrie Bradshaw'ın yazdığı gibi şöyle düşündüm: Belki de hayatta bir şeyleri kaçırdım ve görücü usulü evlilik dönemine geri döndük? Ama o zaman beni değil annemi arardı ve beni topluca evlendirirlerdi. Biz koştururken, randevulara çıkarken, ayrı düşerken, evlilik kurumunu yok ederken annelerimiz endişeleniyor. Ya da belki annem benim bilmediğim bir şey biliyordur? Sonuçta, en bilgisiz oğulların çok net, iş odaklı anneleri vardır.

Reddetmem gerekiyor Maria Andreevna. Bana öyle geliyor ki eski sevgililerine geri dönmüyorlar.
"İlginç bir prensip," diye mırıldandı. - Ama belki de sağduyudan yoksun değildir.

Kuru bir tavırla vedalaştı ve telefonu kapattı. Anton bekar olarak kaldı. Şaşırdım.
Ama aslında eski sevgilinize dönmek kaybedilmiş bir davadır.
Ve eğer böyle bir anneleri varsa, o zaman üçü muhtemelen birlikte yaşamak zorunda kalacak.

İğrenç. İlk başta her şey komik geliyor, çünkü bu alışılmadık bir şey diyorlar, üçümüzün de kendi küçük dünyamız var, kimsenin içeri girmesine izin vermiyoruz, kendi dünyamızı kimseye söylemeyeceğiz. küçük sır ve benzeri. Ama sonra kıyamet kopuyor. Bir kişi ikinciyi üçüncü için kıskanmaya başlar ve oradan her şey hızla belli bir yöne doğru yuvarlanır.

Burada çok iyi oynuyor önemli rol bu üçlü ilişki nasıl doğdu? Üçte birini kabul eden iki kişi varsa, er ya da geç onu isteyeceklerdir.

Benim için daha zordu, üçüncüyü kabul ettik ve sonra tuhaf olanın açıkça o değil, ben olduğunu anlamaya başladım. Ayrılamadım, istemedim, hakkım yoktu falan. Her şey onun gitmesiyle sona erdi ve sonra o acı çekti, ben de o acı çektiği için acı çekti, o da acı çekti çünkü ikimiz de onun yüzünden acı çektik. Bütün bunlar saçmalık, gençken böyle eğlenebilirsin ama yine de insanlar bir arada olmalı, üçüncüsü her zaman her şeyi bozar ve bu ikisinin temellerini yıkar.

Üçlü bir ilişki olağandışıdır, şaşırtıcıdır ama tamamen anormal olduğunu söyleyemem. Birincisi, herkes hayatını nasıl inşa edeceğine kendisi karar verir ve ikincisi, bu tür ilişkiler her zaman kaybetmez - bu bir klişedir. Bunu kendi örneğimle kanıtlayabilirim. Üç yıldan fazla bir süredir iki erkekle ciddi bir ilişki içinde yaşıyorum. İkisini de eşit derecede seviyorum, kimse dezavantajlı hissetmiyor. Ve ikisi de beni çok seviyorlar, kız arkadaşlarını birbirleriyle paylaşmanın akıllarına geleceğini sanmıyorum. Ailemizde (yani ailemizde) her zaman parlak ilişkiler vardır ve çok nadiren kavgalar meydana gelir. Aynı dairede yaşıyoruz, birlikte uyuyoruz, birlikte yemek yiyoruz ve boş zamanlarımızı birlikte geçiriyoruz. Ayrıca ortak bir gelirimiz var. Aynı zamanda herkes mutlu oluyor, her şey bize çok doğru geliyor, üç taraftaki akrabalar bile kabul ediyor. Belki çocukluktan gelen güçlü dostlukları bir rol oynamıştır ya da belki başka bir şey. Ama biz mutluyuz ve önemli olan da bu.

Korkarım cevabım çok uzun olacak...Mümkün olduğu kadar kısa olmaya çalışacağım...

Resmi olarak başka bir erkekle çıkan bir kızla ilişkim vardı. O benim sınıf arkadaşımdı ve son yılımda nihayet ona çıkma teklif etme cesaretini topladım. İlişkimiz yavaş gelişti ve önceki erkek arkadaşından hiç ayrılmadığını öğrenene kadar nedenini anlamadım. İlk başta öfkeliydim, ama sonra durumu ayık bir şekilde değerlendirdim: Ben popüler olmayan bir çocuktum ve o çok zeki bir kızdı - benimle çıkmayı kabul etmesi başlı başına duyulmamış bir şanstı. Ona üçüncüyü bildiğimi söyledim (gerçi teoride "üçüncü" bendim), özellikle bakire olduğu ve ne bizim ne de onların seks yapmadığı için onu bir seçim yapmaktan alıkoymayacağımı söyledim. "Gizli" romantik ilişkimizi yaza kadar sürdürdük. Yazın o bir yere tatile gitti, ben başka bir yere gittim. Ona birkaç mektup yazdım ama yanıt alamadım. Memleketime döndüğümde erkek arkadaşıyla yattığını ve artık "bir sonraki seviyede bir ilişkileri" olduğunu öğrendim. Aynı zamanda ortak arkadaşlarımdan da öğrendim. Onunla buluşacak gücü bulamadım ve o da benimle iletişim kurmaya devam etme isteği göstermedi. Ben 10-11. Sınıflarda kaldım, o da okula gitti. Bir dahaki sefere 7 yıl sonra iletişim kurmayı başardık ve bu ilişkiyi hatırlamıyorduk.

Boş zamanlarımı geçirdiğim 2 arkadaş grubum vardı. Yolları son derece nadiren kesişti ve tam güçle değil, bu da bana çok yakıştı: bazı insanlardan bıktım, diğerleriyle daha fazla zaman geçirdim. Yavaş yavaş, 2 şirketten 3 erkek ve bir kızdan oluşan kendi "küçük" şirketimizi kurduk (ilişki üç bile değil dört, ancak bu durumda sadece bir gözlemci veya hikaye anlatıcısı olarak kabul edilebilirim). Başlangıçta her birimizin kendi kişisel yaşamları olmasına rağmen düzenli olarak iletişim kurduk. Yavaş yavaş erkekler bekar oldu ve erkek arkadaşı, bekaretini aldıktan sonra kızı terk etti, ama bu başka bir hikaye. Sonuç olarak, tüm arkadaşlarım "bekar" kaldı ve bir şekilde içlerinden biri, fark edilmeden arkadaşımızla çıkmaya başladı (bu konuda kararsız fikirlerimiz olmadığı kadar açıktı). Umurumda değildi, çevrelerindeki "üçüncü" kendine bir tutku bulmaya çalışıyordu ama işe yaramadı. Sonuç olarak, "birinci" yavaş yavaş onun için "anlaşılmaz" şeylerle karşılaşmaya başladı: eksik prezervatifler, "üçüncü", erkek arkadaşı ayrılsa bile kızın evinde 24 saat takılmak vb. Artık üç kişi olduğuna dair ipuçlarım "ilk" tarafından algılanmadı ve sadece onu kızdırdı. Sonuç olarak, olup bitenin anlamını ona aktarma girişimlerimi durdurdum ve önce "üçüncü", sonra "ikinci" ile konuşmaya çalıştım ama sonuç üzücü oldu: "1 numara meteliksiz kaldı" " ve "3 numara 2 numarayı hamile bıraktı." "ve artık birlikte yaşıyorlar... Hainleri sevmiyorum ve bu yüzden 1 numarada kaldım, özellikle de o dönemde bana daha çok ihtiyacı olduğu için.

Özetle: Üçlü ilişkiler, üçlü üyelerden biri için her zaman acıyla sonuçlanır. Ve bu tür ilişkiler yeterince uzun süre devam etse bile uzun zamandır Bu, eşlerden birinin içinde geniş, kanayan bir yaranın olmadığı anlamına gelmez.

Merhaba. 12 yıldır eşimle yaşıyorum. Ben 31 yaşındayım, o 32, kızım da 12. Bir süre her şeyin yolunda olduğunu düşündüm. Yatakta pek hayal kurmadığım, daha fazlasını istediğim yönünde konuşmalar başladı. Ve ben bir tür sersemlik içindeyim, panik içinde orada yatıyorum, ilişkimizi nasıl çeşitlendireceğimizi bulmaya çalışıyorum. seks hayatı. Bir kompleks geliştirdim ve hata yaptım, başkasıyla denedim ve değiştirdim. Duyguların keskinliği
evet var... ilk aşamada ama kocamla her şeyin olmasını istiyorum ama rahatlayamıyorum, yine sıradan seks olur mu diye endişeleniyorum ama bunu nasıl ve nerede yaptılar ( ve hoşuna gitti), ama her seferinde bir şeylerin tekrar ters gideceğine dair bir tür korku var. Kocama ihanetle ilgili her şeyi anlattım ve onu affettim. Ben sana ne yanlış yaptım ki sen bunu yaptın diyor. Sorun değil, kendimi suçlu hissediyorum. Ama bu sadece başlangıç. Başka biriyle tanıştı, aşık oldu, iki yıl sessizce onunla çıktı ve sonra üzülerek gelip beni terk ettiğini söyledi. Belki her şeyi anlardım, sevgilimden kendim ayrıldım, zordu ama kocamdan daha değerli kimsemin olmadığını anladım ve tüm ilişkilere yandan başladım. Ama kocam yapamıyor. Hem beni hem de onu sevdiğini söylüyor. Beni onunla tanıştırdı ve onu hiçbir şey için suçlamıyorum. Onu bırakmıyor, görünüşe göre geçici bir dürtü vardı ve şimdi çıkıyorlar, bunu biliyorum ve her şey hakkında nasıl hissedeceğimi bilmiyorum. Onu seviyorum, kıskanıyorum ve neredeyse bir yıldır böyle yaşıyorum. Dikkat etmemeye çalıştım ama sorun devam ediyor, ruhumdaki her şeyden endişeleniyorum ve geceleri yastığımda ağlıyorum. Bazen yıkılıyorum, boşanmadan bahsediyorum, bir seçim yapmasını istiyorum ama kocam için de seçim yapmanın zor olduğunu biliyorum. Seks tamamen yok oldu, onun başka birinden benimle yatağa girdiğini hayal ettiğim anda hiçbir şey yapma konusunda isteksiz oluyorum, ne hayal! Kocası diyor ki, tüm bunlara karşı tavrınızı değiştirin, her şeyi olduğu gibi kabul edin. Ama yapamıyorum, adını duyduğum anda her şey bozuluyor içimde. Söyle ne yapayım, kocamdan ayrılmak istemiyorum, o da istemiyor ama artık böyle yaşamak dayanılmaz.

Nina, Rusya, 31 yaşında

Aile psikoloğunun cevabı:

Merhaba Nina.

Kocamın başka birisinin olduğu gerçeğini kabullenmek zor. Biz Müslüman dünyasında yaşamıyoruz ve ikinci veya ilk eş olarak büyüdük. Duygularınız tamamen anlaşılabilir. İki kişi bir arada yaşadığında bu “yurt”un açık ya da gizli kuralları vardır. Çoğu zaman eşler bu kurallar üzerinde anlaşamazlar ve deyim yerindeyse kendiliğinden, kendiliğinden gelişirler. Ancak ortaklardan biri kurallardan memnun değilse ve böyle yaşamak istemiyorsa ne yapmalı? O zaman her ikisine de uygun yeni kurallar üzerinde anlaşabiliriz. Uzlaşmanız, bir şeylerden vazgeçmeniz, ancak sonunda daha tatmin edici yaşam koşullarına sahip olmanız gerektiği açıktır. Bir anlaşmaya varamazsanız, her şeyin açıklanacağı bir evlilik sözleşmesi yapmanıza yardımcı olacak üçüncü bir tarafa, örneğin bir avukata başvurabilirsiniz. Veya bir anlaşmaya varmanıza yardımcı olabilecek bir psikologla görüşün. Böyle bir teknik var aile psikolojisi Eşlerin çoğunlukla nasıl daha fazla yaşayacakları konusunda anlaşmayı başardıkları "arabuluculuk" olarak adlandırılır.

Saygılarımla, Maria Valerievna Moskova.

Hemen "İsveç ailesi" teriminin yalnızca Rusça'da var olduğuna ve gerçek İsveç ile hiçbir ilgisi olmadığına dair bir rezervasyon yapalım. Dünyanın geri kalanında, çok-aşklı bir aileye genellikle ménage à trois adı verilir ve kelimenin tam anlamıyla "üç kişilik aile" olarak tercüme edilir. Bu şekilde yaşayarak tüm katılımcılar veya yalnızca bir kısmı birbirleriyle yakınlaşabilir.

Nikolai Nekrasov ve Panaevs

“Herkesi öfkelendiren şey Nekrasov'un çok eşli olması, çok eşli olması ve tek eşli aşktan aciz olması değildi. Hemen hemen tüm söz yazarları böyledir...” diye yazmıştı Korney Chukovsky, “Şairin Kız Arkadaşları” başlıklı makalesinde.

“Rus kadın şarkıcının” kişisel hayatı gerçekten de kolay değildi. 26 yaşındaki Nekrasov, güzel Avdotya Panaeva'ya delicesine aşık olur. Panaeva şairin ilk sevgilisinden uzak olmasına rağmen, geleneksel olarak onun ilham perisi ve ilham kaynağı olarak kabul edilir.

Avdotya Panaeva akıllıydı, güzeldi, çok yetenekliydi... ve başka bir Rus yazar Ivan Panaev ile evliydi. Kız ilk başta genç tırmığın teklifini kararlı bir şekilde reddetse de, kısa süre sonra pes etti. Gezilerden birinde Panaeva ve Nekrasov birbirlerine duygularını itiraf ettiler.

Ivan Panaev'in bu konuda ne hissettiği bilinmiyor, ancak görünüşe göre bu onların arkadaşlıklarına müdahale etmedi. Ve üçünün de kısa sürede Panayev ailesinin evinde mutlu bir şekilde yaşadığı göz önüne alındığında, birlikteliklerinin göründüğünden daha güçlü olduğu ortaya çıktı.

Nekrasov, Panaeva ile işbirliği içinde birkaç roman yazdı - Avdotya daha sonra o günlerde yaygın olan erkek takma adı altında yazdı. Söylentilere göre Nekrasov, Panaev için defalarca kıskançlık sahneleri sahneledi, ancak anlaşmazlıklar ortakların Panaev'in ölümüne kadar 16 yıl boyunca birlikte yaşamasını engellemedi.

Bu süre zarfında Avdotya, Nekrasov'dan hamile kalmayı başardı, ancak ne yazık ki çocuk kısa süre sonra öldü. Panaev'in ölümünden sonra Avdotya ve Nikolai de uzun süre birlikte yaşamadılar. Görünüşe göre tuhaf arkadaşlıklarındaki "üçüncü" yersiz değildi.

Sovremennik'te (1862, No. 2) yayınlanan ölüm ilanında Chernyshevsky şunları yazdı: “... Panaev onu tanıyan herkes tarafından seviliyordu: onda o kadar çok nezaket, nezaket ve çekicilik vardı ki, bir kişiye onda iyi manevi niteliklerin hakimiyeti... »

Ivan Turgenev ve Viardot: “başkasının yuvasının kenarında”

Polina, Louis'de düzgün bir koca buldu ama bu gönül rahatlığı ona yetmedi. "Bana söz verdiğin gibi, Louis'de yüce bir zihin, derin bir ruh ve asil bir karakter buldum... Bir koca için mükemmel nitelikler, ama bu yeterli mi?" - Pauline Georges Sand'ı yazdı.

Düğünden üç yıl sonra, sıkıcı aile hayatını ortadan kaldıracak bir neden ortaya çıktı. 1843 sonbaharında 25 yaşındaki Ivan Turgenev bir opera gösterisinin izleyicileri arasındaydı. Ve bir süre sonra Turgenev, o zamanlar Paris'teki İtalyan tiyatrosunun yönetmeni olan Louis ile tanıştı. Opera divası, hayran kalabalığı arasında Turgenev'i özellikle ayırt etmedi, ancak St. Petersburg'daki turu sona erdiğinde Ivan Turgenev, Viardot ailesinin peşinden koştu. "Lanet olası çingeneye" olan bağlılığı nedeniyle annesi ona üç yıl boyunca para vermedi. Turgenev Avrupa'yı dolaşıyor: Berlin'e, ardından Londra'ya, Paris'e, Fransa turuna ve tekrar St. Petersburg'a, kendi ifadelerine göre tüm bu zaman boyunca Viardot ailesiyle "başka birinin yuvasının kenarında" yaşıyor. 1860'ların başında Viardot ailesi Baden-Baden'e ve onlarla birlikte Turgenev'e ("Villa Tourgueneff") yerleşti. Viardot ailesi ve Ivan Turgenev sayesinde villaları ilginç bir müzik ve sanat merkezi haline geldi.

Turgenev dört çocuğunu (aralarında kendisinin de vardı) sanki kendi çocuklarıymış gibi seviyordu. Pauline Viardot ile Turgenev arasındaki ilişkinin gerçek doğası hâlâ tartışma konusudur. Louis Viardot'un felç nedeniyle felç olmasının ardından Polina ve Turgenev'in aslında evlilik ilişkisine girdiği bir versiyon var. Bir versiyona göre, bu aşk üçgeninde Polina Viardot'un bağlı olduğu erkekler de vardı...

Grevs, “Bir Aşkın Hikayesi”nde Turgenev ile Viardot arasındaki ilişkinin eşler arası bir ilişki olup olamayacağını merak ederek şöyle diyor: “Meğer üçümüz birlikte yaşıyoruz, bu da doğal duygulara pek uymuyor. insanların... Hangi ahlaki ilkeler üzerinde gelişti? Turgenev ile sevdiği kadının kocası arasında ortak avlanma hobilerine dayanan garip bir dostluk varken, bir şeyler iyi değil.”

Mayakovski, Osya ve “Rus avangardının ilham perisi”

“Volodya bana sadece aşık olmadı; bana saldırdı, bu bir saldırıydı. İki buçuk yıl boyunca kelimenin tam anlamıyla tek bir boş dakikam bile olmadı. Onun iddialılığından, boyundan, cüssesinden, bastırılamaz, dizginsiz tutkusundan korkuyordum. Sevgisi ölçülemezdi," diye yazdı ilham perisi Lilya Brik Mayakovski hakkında.

Mayakovski'nin otobiyografisinde Temmuz 1915'te Brik'le buluştuğu gün "en neşeli tarih" olarak tanımlanıyor. Mayakovsky ile Lilya Brik arasında, Lilya Brik'in kocası Osip tarafından engellenemeyen fırtınalı bir aşk çok hızlı bir şekilde patlak verdi. 1918 yazında Mayakovsky ve Briki, apartmandan daireye taşınarak birlikte yaşamaya başladılar. Sovyet şairi Voznesensky'nin anılarına göre Lilya Brik, yaşlılığında ona şunu itiraf etti: “Osya ile sevişmeyi seviyordum. Daha sonra Volodya'yı mutfağa kilitledik. Heyecanlandı, yanımıza gelmek istedi, kapıyı tırmaladı ve ağladı... "

Ancak her şeyin tam tersi olduğu versiyonları da var - Osip'in karısıyla sevişmek için yeterli gücü ve sağlığı yoktu ve yerini daha genç bir sevgiliye bıraktı.

Mayakovski, Lilya ve Osip Brik

Lidia Korneevna Chukovskaya, Briks'e yaptığı ziyareti düşmanlık olmadan hatırladı: “Onlarla iletişim kurmak benim için zordu, evin tüm tarzı hoşuma gitmedi. Ayrıca bana Lilya Yuryevna'nın Mayakovski'nin şiirleriyle hiç ilgisi yokmuş gibi geldi. Masadaki ela orman tavuğu ve masadaki şakalar hoşuma gitmedi...”

Mayakovski, intihar notlarında Lilya Brik ve Veronica Polonskaya'nın yanı sıra annesi ve kız kardeşleri ile aile bireylerini de arayarak şiirlerin Brik'lere verilmesini istedi.

Alexander Herzen ve “üç yıldız”

Alexander Ivanovich Herzen bir Rus şair, filozof ve oldukça özgür görüşlere sahip bir adamdı. 1838'de kuzeni Natalya Zakharyina ile evlendi ve yedi yıl içinde Natalya ona altı çocuk doğurdu; ancak bunlardan üçü doğumdan hemen sonra öldü.

Aile Paris'e göç eder ve burada Natalya, Herzen'in yakın arkadaşı Georg Herwegh'e aşık olur. Natalya, Herwegh'le ilişkisini gizlemiyor ve "tatminsizliğin, boş bırakılan, terk edilen bir şeyin, başka bir sempati arayışında olduğunu ve onu Herwegh'le dostlukta bulduğunu" itiraf ediyor. Kocasına “üç kişilik evlilik” teklif ediyor. Ancak bedensel değil ruhsaldır. Herwegh'in karısı Emma ve çocukları resmi tamamlıyor.