Ключевые роли — Родитель, Взрослый и Ребенок. Ребенок, Взрослый, Родитель: управляем организационными конфликтами

Можете ли вы вспомнить последние двадцать четыре часа своей жизни?
Были ли моменты, когда вы чувствовали, думали и вели себя как ребенок?
А может быть, в вашем поведении, мышлении, чувствах отражалось то, что вы когда-то усвоили в детстве от родителей?
Наверняка вспомните также моменты, когда вы непосредственно реагировали на события, при этом не впадали в детство, а вели себя как взрослый человек, каким вы и являетесь на самом деле.
Если у вас получилось выполнить это маленькое упражнение, то, конечно же, вы заметили, что речь идет о трех разных способах взаимодействия с миром. Или, как говорят психологи, о различных эго-состояниях человека.

Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.

Представьте, что вы едете за рулем своей машины. Дорога заполнена другими автомобилями, движение весьма оживленное. Каждую секунду вы вынуждены оценивать окружающую обстановку: скорость других машин, дорожные знаки, свое состояние и состояние своей машины. В этот момент вы максимально внимательны и сосредоточены, адекватно на все реагируете и поэтому находитесь в так называемом состоянии "Взрослого".
Вдруг вас лихо обгоняет другой водитель, грубо нарушая при этом правила дорожного движения. На доли секунды вы чувствуете страх перед возможной аварией и снижаете скорость. Все это время вы находитесь в состоянии "Взрослого". Чувство страха - это адекватная реакция организма на опасную ситуацию. Оно помогло вам быстро отреагировать и предотвратить возможную аварию. Когда машина нарушителя исчезает вдали, вы слегка расслабляетесь и с возмущением говорите: "Таких водителей и близко к дороге нельзя подпускать. Будь моя воля, я бы лишил его водительских прав навсегда!"
Обратите внимание, сейчас вы незаметно для себя перешли в состояние "Родителя". Очень может быть, что ваш отец когда-то говорил такую же фразу, когда с ним случалось что-то подобное.
Итак, через некоторое время, вы подъезжаете к своему офису, смотрите на часы и понимаете, что опоздали на важную встречу из-за пробок и безумных водителей. Сердце сжимается и на мгновение вас охватывает паника. Сейчас вы перешли в состояние "Ребёнка" (приблизительно тоже самое, вы могли испытать, когда опаздывали в школу, где вас ждало наказание от учителя).

Ощущение паники - это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство.
Потом вы вдруг сами себе говорите: "Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него вр5мени делать мне замечания".
Вы опять находитесь в состоянии "Взрослого". Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка.

Здоровой и целостной личности надо всего три эго-состояния.
"Взрослый" нужен для решения возникающих "здесь и сейчас" различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни.
Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем "Родителе".
В состоянии "Ребенка" мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу.
Если упростить, то получиться:
"Когда я мыслю - я Взрослый,
когда я чувствую - я Ребенок,
когда я оцениваю - я Родитель".

"Родитель" и "Ребенок" являются отголосками или воспоминаниями прошлого.
В состоянии "Ребенка" я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве.
В состоянии "Родителя" то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур.
И только в состоянии "Взрослого" я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности.

Денису семнадцать лет. Он с гордостью называет себя - "бунтарь". Он исключает из структуры своей личности "Родителя" и старается не руководствоваться в своей жизни правилами, шаблонами, установками и советами старших. Пока его это забавляет, но окружающие замечают, что в каждой ситуации он отыскивает свой вариант решения и затрачивает на это слишком много усилий и времени. Как бы живет "в холостую".

Олегу - тридцать. Он слишком серьезен и ответственен. Ему кажется, что успешные люди - это люди серьёзные и мало улыбающиеся. Ему хочется быть похожим на своего босса, солидного пожилого господина, которому недавно исполнилось 65 лет. У Олега проблемы с эго-состоянием "Ребенка". Он производит на окружающих впечатление эмоциональной холодности, бесчувственности и не располагает к близкому общению.

При исключении эго-состояния "Взрослого" человек плохо анализирует жизненные события, часто принимает ошибочные решения.
Лене уже двадцать восемь. Она образована, мила и непосредственна. Живет легко и весело. Все ее жизненные вопросы до сих пор решают ее родители. Сама Лена считает, что это выгодно, - ни о чем "не болит голова". Как долго она продержится в этом состоянии неизвестно, но, скорее всего, привычка сделает свое дело и, чтобы не выходить из удобной роли, она и мужа будет подыскивать себе приблизительно такого, как папа и мама.

С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет - чаще всего в этот момент и возникает конфликт.

"Контролирующий Родитель" . Позитивное проявление - дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить. Негативное проявление - назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Считает, что прав только он.
"Заботливый Родитель" . Позитивное проявление_ - стимулирует, поддерживает, вдохновляет, усиливает потенциал человека.
Негативное проявление - гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать.
"Взрослый" . Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь.
"Адаптивный ребенок" . Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, "запуганный".
"Свободный ребенок" . Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий.
"Бунтующий ребенок" . Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. С ним тяжело договориться.

Эта модель позволяет взглянуть на себя "со стороны", понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание - первый шаг к разрешению проблемы.

Алена пришла ко мне с просьбой разобраться в ее ситуации. Мужчина, с которым она встречается уже семь месяцев, предложил ей руку и сердце. Отношения с ним очень хорошие, но Алена обратила внимание на странную тенденцию: все ее идеи, мысли и поступки придирчиво оцениваются ее женихом. Она ничего не может сделать самостоятельно, он старается все контролировать, требует отчета и часто повторяет, что она еще не знает жизни, разница в возрасте у них - шесть лет. Алена - человек творческий, чувствует себя взрослой и способной не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Она мирилась с ситуацией в начале знакомства, принимая такое поведение за заботу. Сейчас стало очевидным то, что он все хочет контролировать, что в дальнейшем может привести к ссорам.
В общении, жених Алены постоянно находится в эго-состоянии "Контролирующего Родителя", загоняя тем самым Алену в состояние "Ребенка". Алена же, старается оставаться во "Взрослом" состоянии или автоматически попадает в "Бунтующего Ребенка". Отсюда, и довольно часто возникающие, разногласия. Самый же лучший вариант для пары - это учиться общаться с позиций "Взрослый" - "Взрослый".

Пример №1.
Жена (обнимая мужа): "Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?"
Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена - Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание.

Пример №2.
Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая".
Жена (резким голосом): "Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам".
На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: "Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!".
Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: "Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут и помогу тебе по хозяйству".
В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены.
Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое "любимое" эго-состояние.

Вы можете более четко в этом определиться, если:
1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней.
2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, "учите жить", жалуетесь...
3. Запишите, кем вы бываете чаще - Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)?
4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации.
5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился.
6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение.
Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое "любимое" эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый).
Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным.

Если вы хотите проанализировать ваши семейные отношения более глубоко, обратитесь к специалисту и пройдите специальный, профессиональный тест, определяющий функциональные эго-состояния личности. Изучайте себя, совершенствуйтесь, и пусть ваши семьи будут счастливы и гармоничны! Успехов Вам!

Наш консультант - семейный психолог Татьяна ВАСИЛЬКОВСКАЯ

Понятие «родительская позиция» представляет собой интегративную характеристику, определяющую тип эмоционального принятия ребенка, мотивы и ценности воспитания, особенности образа ребенка у родителя, представления последнего о себе как родителе (образ «Я как Родитель»), модели ролевого родительского поведения, степень удовлетворенности родительством.

Еще в 1930-х гг. были выделены такие родительские установки, как «принятие и любовь», «явное отвержение», «чрезмерная опека» и «излишняя требовательность» [Шванцара, 1978]. Однако определение родительской позиции, основывающееся лишь на одном, хотя и доминирующем параметре родительского отношения, в значительной мере упрощает ее содержание.

Существуют различные варианты определения термина «родительская позиция». А.С. Спиваковская квалифицирует ее как реальную направленность, в основе которой лежит сознательная или бессознательная оценка ребенка, выражающаяся в способах и формах взаимодействия с детьми. Родительская позиция представляет собой систему родительского эмоционального отношения к ребенку, стиля общения с ним и способов поведения с ним (А.А. Бодалев, В.В. Столин). А.Я. Варга-и В.А. Смехов определяют родительскую позицию как триединство эмоционального отношения родителя к ребенку, стиля общения с ним и когнитивного видения ребенка.

Е.О. Смирнова выделяет в родительской позиции два структурных компонента - личностное и предметное, определяющие своеобразие и внутреннюю конфликтность родительского отношения к ребенку, отражающие ее двойственность. Личностное начало выражено в безусловной любви родителя к ребенку и глубинной привязанности. Предметное задает объективное оценочное отношение взрослого к ребенку, направленное на формирование социально ценных качеств и свойств его личности [Смирнова, Быкова, 2001]. Оценочное отношение обусловлено ответственностью, которую несет родитель за будущее благополучие своего ребенка и его развитие.

Итак, родительская позиция характеризуется эмоциональным отношением к ребенку в терминах принятия / отвержения, особенностями родительского образа ребенка (когнитивное видение), определенным стилем общения с ребенком, где важной составляющей является структурирование позиций как равноправных или как позиций доминирования-подчинения, дисциплиной как системой родительских требований, ценностями родительского воспитания, степенью устойчивости (стабильности) или противоречивости (непоследовательности) родительского отношения.

Позитивное родительское отношение определяют:

*относительная непрерывность, стабильность родительского отношения во времени;

*изменение родительского отношения с возрастом ребенка, учитывающее специфику его психологического возраста (Е.О. Смирнова). Очевидно, что при анализе родительского отношения к ребенку необходимо учитывать, насколько оно адекватно возрасту ребенка, задачам его развития и возрастно-психологическим особенностям;

*уравновешенность в родительском отношении двух противоположных тенденций - тенденции к установлению максимальной близости с ребенком с целью защитить, обеспечить безопасность и заботу и тенденции к предоставлению ребенку автономии и самостоятельности в решении возникающих проблем.

Каждый человек в своем физическом развитии проходит несколько состояний: ребенка, взрослого и родителя.

Одновременно расти должно и его психологическое состояние .

Однако, часто люди во взрослом возрасте ведут себя как дети и наоборот.

Из-за этого случаются недопонимания, конфликты в и на работе. Ответ на вопрос, почему это происходит, дает трансакционный анализ .

Как научиться расслабляться психологически? Узнайте об этом из нашей .

Трансакционный анализ

Трансакционным анализом называется психологическая модель , которая применяется для анализа личностного взаимодействия в группах и ее индивидуального поведения.

Трансактный анализ основывается на принципах психоанализа , но в отличие от последнего, описывает поведение и реакции человека простым доступным языком.

Трансакция, с точки зрения психологии, это единица межличностного взаимодействия , состоящая из посыла (стимула) и реакции на него.

То есть, человеческое общение есть не что иное, как обмен трансакциями. Например, приветствие и ответ на него, вопрос и ответная реакция.

Выделяют следующие типы транзакций :

1. Дополняющий . Исходящий стимул от одной личности дополняется реакцией другой. Например: «Сколько времени?» — Два часа. Оба человека общаются в одинаковом состоянии.
2. Пересекающийся . Посыл пересекается с реакцией. На этом строится большинство . Так муж задает вопрос: «Где моя рубашка?», а в ответ слышит: «Почему я должна это знать?». То есть муж говорит с позиции взрослого, а жена отвечает с позиции ребенка.
3. Скрытый . Это тот случай, когда слова не совпадают с эмоциями. Индивид говорит одно, а его эмоции и мимика говорят о другом. На этом основываются психологические игры.

Трансакционный анализ призван ответить на вопрос, почему один и тот же человек в разных ситуациях демонстрирует разное поведение и по-разному реагирует на раздражители.

Это обусловлено применением одного из трех эгосостояний.

При помощи данного анализа можно научиться понимать поведение других людей, принимать решения, демонстрировать свои эмоции и чувства. Принципы трансакции применяют в следующих областях :

• при взаимодействии в коллективах;
• для построения модели семьи;
• при дружеском общении;

Словом, приемы транзакции используются во всех сферах .

Теория Э. Берна

Основоположником теории транзакции по праву считается американский ученый-психотерапевт Эрик Берн .

Он начал публиковать свои работы в 60-х годах 20 века, наибольший интерес к его работам случился в 70-х годах.

Свои наблюдения и разработки Берн отразил в книге «Игры, в которые играют люди» . Автор под словом «транзакция» понимает единицу взаимодействия, которая выражается следующим образом: вопрос-ответ.

Согласно теории Берна, в каждой личности взаимодействуют три состояния: ребенка, взрослого и родителя . Одна и та же личность в разное время может находиться в разных состояниях.

Если человек следует установкам, данным ему родителями, он пребывает в состоянии родителя. Когда он ведет себя, как в детстве, над ним давлеет ребенок. При объективной оценке и принятии реальности, анализировании текущей ситуации человек находится во взрослом состоянии.

В рамках теории транзакций Берн разработал и теорию сценария. Каждая личность может выполнять предписанный сценарий или применить антисценарий.

Сценарием называется некий жизненный план, который составляется еще в раннем детстве. Так многие дети знают, кем они хотят стать, и где жить.

Сценарий может быть навязан и родителями. Если ребенку постоянно говорить, что он неудачник, то он не добьется успехов в жизни.

Контрсценарий формируется уже во взрослом состоянии и подразумевает уход от предписанного плана.

Например, родители и учителя «напророчили» подростку быть врачом, как его дедушка или папа, чтобы продолжить династию .

Однако, человек предпринимает все действия, чтобы уйти от «предначертанной» судьбы.

Антисценарий является полной противоположностью сценария и предполагает совершения последовательных действий, противоположных тем, которые должны совершаться.

То есть, вместо того, чтобы сдать экзамены и поступить в институт, молодой человек бросает учебу и попадает в плохую компанию, начинает пить и принимать наркотики.

Его поведение — это также следствие установок родителей, но с противоположным результатом.

Характеристика состояний

Согласно модели поведения по Берну, каждый индивид в межличностных взаимодействиях занимает одну из трех позиций .

Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:

• родитель — это , привитые в детстве;
• взрослый — это объективная оценка настоящей ситуации;
• ребенок — поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях.

Позиция родителя

Человек в этом состоянии вдет себя как бы свысока своего опыта , принуждает, критикует, поучает. Это отражение образа родителей, их модели поведения.

Главное слово эго-состояния родитель — «должен, обязан». Родитель может быть заботливым, тогда он успокаивает, помогает и критикующим, который угрожает, наказывает.

Человек произносит характерные фразы : «Я знаю, как лучше», «Я подскажу, научу», «Так нельзя» и т. д. Обычно подобное поведение применимо к воспитанию детей, в работе учителя.

Часто индивид входит в состояние неосознанно , когда получает соответствующий посыл. Например, реакция на сломанную ребенком игрушку будет такой же, как была у его родителей.

Позиция взрослого

Если индивид пребывает в этом состоянии, он рассудителен, объективен, адекватно реагирует на текущую ситуацию, способен к рассуждению, совершает правильные поступки, достойные взрослого человека.

Характерными фразами являются: «Давай обсудим ситуацию», «Я готов к диалогу», «Можно найти правильное решение».

Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.

Позиция ребенка

Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами . То есть человек ведет себя так, как в детстве.

Данное эго-состояние является отражением и переживаний детства. Также оно проявляет творческую сторону личности.

В поведении ребенок может быть спонтанным, когда действует на эмоциях, непосредственно. Также бывает бунтующим и приспосабливающимся. Основные фразы: «Хочу», «Не смогу», «Дай», «Почему я», «Если я этого не получу, то…» и т. д.

Функции

Ни один человек не может постоянно пребывать только в одном состоянии.

При воздействии определенных раздражителей «включаются» те или иные стороны личности. Важно, какое эго является преобладающим.

Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции :

1. Задача ребенка — это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.
2. Задача родителя — опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.
3. Задача взрослого — приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.

Например, принятие решения происходит следующим образом:

• ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;
• взрослый ищет пути решения задачи;
• родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.

Проблема и признаки дисбаланса

Успеха и процветания человек может достичь, если в нем гармонично взаимодействуют три составляющих эго. На каждое состояние должно приходиться примерно 30% его времени.

Если знать принципы трансакции, то можно в нужной ситуации включить ребенка, взрослого или родителя, чтобы общение пошло по желаемому сценарию.

К несчастью, такой баланс наблюдается не у всех. Это приводит к различным проблемам общения. Наиболее часто в индивиде преобладает родитель или ребенок.

Ребенок не может принимать взрослые решения, опаздывает на работу, винит в неудачах других, обижается.

Родитель все время поучает вторую половину, друзей, партнеров.

Эти перегибы отрицательно влияют , прежде всего, на самого человека. Проблемы дисбаланса выражаются в следующем:

Дитя

Если в личности мало ребенка , то она не испытывает спонтанных желаний, радости, эмоций. Ребенок — это частичка детства, которая остается с индивидом на всю жизнь.

Берн считает, что данная сторона является наиболее ценной . Она позволяет оставаться непосредственным, восторгающимся, развивать творческий потенциал.

Выраженная сторона ребенка , напротив, делает индивида безответственным, недисциплинированным, неспособным достичь цели. Он хочет только играть, получать, но не отдавать.

Подавленный или бунтующий ребенок очень обидчив, склонен к депрессии. Он нуждается в заботе родителей, зависит от чужого мнения, обладает низкой самооценкой.

Если эго-ребенок сильно доминирует , то это становится серьезной проблемой. Человек склонен винить в неудачах других людей, не делает выводов из своих ошибок, накапливает обиды. Эти обиды и разочарования приводят к депрессии, подавленности, суицидальным мыслям.

Гипертрофированный родитель

Это обычно занудный, брюзжащий, поучающий человек.

Он не признает чужого мнения, критикует. В отношении к себе и к окружающим выражает завышенные требования , то есть является .

Эго-родитель пытается постоянно контролировать ситуацию, винит себя в неудачах. Слишком выраженная данная сторона личности нередко становится причиной психических расстройств. Этого можно избежать, если осознанно переделать предписанный в детстве сценарий.

Проблема взрослого

Проблема взрослого заключается в том, что эта сторона проявляется слишком редко . Не каждый способен адекватно оценить реальность, принять нужное решение, воспринять конструктивную критику, пойти на компромисс.

Правда, состояние взрослого можно и нужно развивать и увеличивать. Например, человек в результате конфликта испытывает обиду. Ему следует проанализировать ситуацию и понять, на самом ли деле собеседник хотел его обидеть или это эго-ребенок было задето эмоционально.

Часто умелые манипуляторы пытаются вызвать эмоции ребенка, чтобы достичь своей цели .

В следующий раз при возникновении конфликтной ситуации необходимо «включить» взрослого и «выключить» ребенка, то есть .

Три эго-состояния. Ваши первые «Я»:

Наша интересная группа Вконтакте.

Часто на тренингах мы задаем вопрос участникам: «Чем отличается взрослый от ребенка?» Как правило, мы приходим к ответу: ответственностью.

Позиция ребенка

Действительно, позиция ребенка – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью.

Когда мы говорим, что причина нашего плохого настроения –

это погода,
мы расстроены,
начальник накричал,
чувствуем себя виноватыми,
в очередной раз опоздали из-за пробок.

Все это примеры «детского» поведения, характерного для позиции Ребенка.

Когда у нас что-то не получается, когда мы снова откладываем дело до лучших времен, когда говорим «ну я не знаю…» или «я постараюсь…» – все это именно из этой роли. И в ней нет ничего плохого: мы все с ней хорошо знакомы.

Важно просто не увлекаться этой ролью. Потому что если мы постоянно находимся в этой ипостаси – у окружающих нет выбора, кроме как становиться в позицию Родителя по отношению к нам.

Кто такой Родитель?

В первую очередь – это контролирующий орган, занимающийся воспитанием младшего товарища. Он всегда знает, как занять ребенка, какие указания ему дать, чему научить. И, что немаловажно, у него всегда наготове критические замечания.

Вспомните свое детство: скорее всего, мама или папа (а то и оба) частенько давали вам домашние поручения, проверяли правильность выполнения заданий, контролировали «собран ли портфель» и так далее.

Лично в моем детстве всегда наготове были следующие пункты «родительского меню»: помыт ли пол, чиста ли посуда. И, что больше всего меня удручало, – проверка скрипичного домашнего задания.

Мои музыкальные экзерсисы регламентировались временем, по истечении которого мне нужно было обязательно сыграть «контрольный раз». Иногда этих контрольных разов было несколько, ибо с первого раза проверка не была пройдена.

Каковы последствия того, что ребенок не выполнил задания или выполнил его некачественно? Как правило – наказания, лишения чего-либо. Телевизора (сейчас уже компьютера), гуляний, каких-то подарков и так далее.

Что интересно: вырастая, мы время от времени все равно попадаем в эти две позиции.

Жены контролируют мужей (что покушал, где деньги, почему не пришел вовремя с работы) – и тем самым включаются в роль Родителя. Мужья, оправдываясь, – попадают в роль Ребенка. Делают заначки, не говорят всей правды.

Последствия: у мамочки в семье на одного малыша больше. И если всех это устраивает – то у такой семьи отличные шансы на долгое существование. Иногда бывает и наоборот: вместо мужа и жены под одной крышей живут «папа» и «дочка».

Позиция Взрослого

Принципиально другая позиция – это позиция Взрослого.

Это – когда на равных, это – когда есть доверие, это – когда ответственны за свою жизнь и за свой вклад в отношения. В этой роли мы не включаемся в чужие проблемы и не решаем их вместо другого (как Родитель). Мы не жалуемся сами и не смакуем подробности чужой «несчастной жизни, потому что вокруг одни придурки» (как Ребенок).

Здесь мы видим реальность такой, какая она есть. И если нас что-то не устраивает – исправляем это. Рядом со Взрослым может быть только Взрослый. Это возможно лишь тогда, когда Ребенок стал ответственным и когда Родитель выключил тотальный контроль.

Поэтому – выбирайте. Решайте, из какой роли вы хотите строить отношения с близкими вам людьми.

Первый шаг – определите существующую позицию. И если она вас не устраивает – меняйте ее (это будет второй шаг). И помните: в жизни всегда есть место игре! Не относитесь всегда и ко всему слишком серьезно.

Взрослые люди очень даже умеют шалить!