I tako je bilo: voljele su me majke, voljeli su me njihovi sinovi, volio sam ja što su me voljeli - jednom riječju mir, pun ljubavi. Jedna mi je majka pokušavala dati bananu ili jabuku svaki put kad bismo se sreli. Ili sam joj se činila premršavom ili, kao što je to uobičajeno kod generacije majki, “voljeti znači hraniti”. I moj je takav pa iznajmljujem stan na drugom kraju grada. Drugi mi je poklonio prvi skupi parfem u životu - Chanel 31 Rue Cambon - uz preporuku da ga koristim svaki dan. U početku me miris samo plašio, izgledao je kao insekticid, a osim toga, kada sam ga nanio, pokušao me "ugušiti", kao što se to događa s parfemima. I sad razmišljam: možda me nije stvarno voljela?
Što sam bio stariji, majke su se više udaljavale od mog života. Dječaci rastu, majke se povlače. Ili bolje rečeno, trebali bi: jednom mi je majka pisala na stranici za upoznavanje tražeći nevjestu za svog sina. Dosta sam energično odbio takvu čast, majka mi je odgovorila: “Da, stvarno nisi za nas” i blokirala me kako ne bih progonio ovu plemenitu obitelj.
Ma šta ja pričam: dogodila mi se majka.
Prvo je uslijedio poziv s nepoznatog broja, ja sam, naravno, strastveno odgovorila “Halo” u nadi da mi to moji poslodavci donose milijune.
Natasha, jesi li to ti? - upita strogi glas.
"Da", zbunjeno, "ja sam."
- Zovem se Maria Andreevna, ja sam Antonova majka. Hodali ste neko vrijeme, oko 2008. Sjećate li se Antona?
Naravno, sjećam se Antona. Anton i ja doživjeli smo dva mjeseca nevjerojatnih otkrića: pokazalo se da čovjek može spavati 12 sati svaki dan i ne izlaziti iz kuće ni zbog cigareta. Neugodno sam se iznenadio. Anton je također jako zgodan. Zato smo zapravo izdržali dva mjeseca.
- Sjećam se Antona.
"Znate", rekla je nepoznata Marija Andrejevna povjerljivo u telefonsku slušalicu, "Anton je nekako vrlo potišten." I od tada nije imao normalnu, ozbiljnu vezu. Ne poznajemo se, ali Anton je uvijek o tebi govorio vrlo pohvalno, govorio da si nezaboravan. Jako mi je neugodno, ali uzeo sam njegov telefon i našao te u svojim kontaktima. Zabrinut sam za njega. Jeste li sada oženjeni? Zaposlen?
- Ne...
- Možda biste trebali pokušati ponovno? Vrlo je ozbiljan i želi se oženiti.
Kako piše Carrie Bradshaw, pomislila sam: možda sam nešto propustila u životu pa smo se vratili u razdoblje dogovorenih brakova? Ali tada bi zvala moju mamu, a ne mene, i kolektivno bi me oženili. Naše majke brinu dok mi jurimo okolo, idemo na spojeve, rastajemo se i uništavamo instituciju braka. Ili možda mama zna nešto što ja ne znam? Uostalom, najneznatniji sinovi imaju vrlo jasne, poslovne majke.
Moram odbiti, Marija Andrejevna. Čini mi se da se ne vraćaju bivšima.
"Zanimljivo načelo", promrmljala je. - Ali možda nije bez zdravog razuma.
Suho se oprostila i poklopila. Anton je ostao neženja. Iznenađen sam.
Ali, doista, povratak bivšem je izgubljen slučaj.
A ako imaju takvu majku, onda će njih troje vjerojatno morati živjeti zajedno.
Odvratno. U početku sve izgleda smiješno, jer neobično je, kažu, nas troje imamo svoj mali svijet, u koji nikoga ne puštamo, nikome nećemo pričati o našem mala tajna i tako dalje. Ali tada nastaje pakao. Jedna osoba počinje biti ljubomorna na drugu na treću, a odatle se sve ubrzano kotrlja u određenom smjeru.
Ovdje se igra vrlo dobro važna uloga kako je rođena ova veza u troje. Ako je bilo dvoje koji su prihvatili trećeg, onda će ga prije ili kasnije tražiti.
Bilo mi je teže, prihvatili smo treću, a onda sam počeo shvaćati da očito nije ona čudna, nego ja. Nisam mogao otići, nisam htio, nisam imao pravo i sve to. Sve je završilo tako što je ona otišla, a onda je on patio, a ja sam patila jer je on patio, a ona je patila jer smo oboje patili zbog nje. Sve su ovo sranje, kad si mlad mozes i ovako da se zabavljas, ali ipak ljudi treba da budu zajedno, treci uvijek sve pokvari i ovo dvoje lomi temelje.
Veza u troje je neobična, iznenađujuća, ali ne bih rekla da je potpuno nenormalna. Prvo, svatko odlučuje za sebe kako će graditi svoj život, a drugo, takvi odnosi nisu uvijek gubitnici - to je stereotip. To mogu dokazati vlastitim primjerom. Više od tri godine živim u ozbiljnoj vezi s dva dečka. Volim oboje podjednako, nitko se ne osjeća zakinutim. I oboje me jednako vole, mislim da im ne bi palo na pamet da svoju djevojku dijele jedno s drugim. U našoj obitelji (naime obitelji) uvijek postoje svijetli odnosi i svađe se događaju izuzetno rijetko. Živimo u istom stanu, zajedno spavamo, zajedno jedemo i zajedno provodimo slobodno vrijeme. Imamo i zajednička primanja. U isto vrijeme, svi se osjećaju sretno, sve nam se čini kako treba, čak i rođaci s tri strane to prihvaćaju. Možda je ulogu odigralo njihovo snažno prijateljstvo iz djetinjstva, ili možda nešto drugo. Ali mi smo sretni, a to je najvažnije.
Bojim se da će moj odgovor biti jako dugačak...pokušat ću biti što kraći...
Bio sam u vezi s djevojkom koja je službeno hodala s drugim tipom. Bila je moja kolegica iz razreda i na zadnjoj sam godini konačno skupio hrabrosti pozvati je na spoj. Naša se veza sporo razvijala, a meni nije bilo jasno zašto dok nisam saznao da ona nikada nije prekinula s prijašnjim dečkom. Prvo sam bio bijesan, ali onda sam trezveno procijenio situaciju: ja sam bio nepopularan dečko, a ona je bila vrlo bistra djevojka - sama po sebi nečuvena sreća što je pristala izlaziti sa mnom. Rekao sam joj da znam za trećeg (iako sam u teoriji bio “treći”), rekao sam da je neću spriječiti u izboru, pogotovo jer je djevica i nismo imali seks ni mi ni oni. Nastavili smo našu "tajnu" romantičnu vezu do ljeta. Ljeti je ona išla na odmor na jedno mjesto, ja na drugo. Napisao sam joj nekoliko pisama, ali bez odgovora. Kad sam se vratio u svoj rodni grad, saznao sam da je spavala sa svojim dečkom i oni sada imaju "vezu na višoj razini". Istovremeno sam učila od zajedničkih prijatelja. Nisam smogao snage da se nađem s njom, a ona nije pokazala želju da nastavi komunikaciju sa mnom. Ja sam ostao 10-11 razred, a ona je išla u školu. Sljedeći put smo uspjeli komunicirati 7 godina kasnije, a nismo se sjetili ove veze.
Imao sam 2 grupe prijatelja u kojima sam provodio slobodno vrijeme. Putevi su se ukrštali iznimno rijetko, i to ne u punoj snazi, što mi je sasvim odgovaralo: umoran od nekih ljudi, više sam vremena provodio s drugima. Postupno smo od 2 društva formirali svoje “malo” društvo od 3 dečka i djevojke (odnos čak nije troje, nego četvero, ali u ovom slučaju ja se mogu smatrati samo promatračem ili pripovjedačem). Redovito smo komunicirali, iako smo u početku svatko imao svoj osobni život. Postupno su momci postali samci, a njezin dečko je ostavio djevojku nakon što ju je lišio nevinosti, no to je već druga priča. Zbog toga su sve moje prijateljice ostale “single”, a nekako neprimjetno je jedna od njih počela izlaziti s našom prijateljicom (dovoljno otvoreno da nismo imali dvojbene ideje o tome). Nije me bilo briga, "treći" u njihovom krugu pokušavao je pronaći strast za sebe, ali bezuspješno. Zbog toga je “prvi” postupno počeo nasjedati na njemu “nerazumljive” stvari: nedostajanje kondoma, “treći” 24-satno visi u stanu djevojke, čak i ako on, njezin dečko, odlazi, itd. Moje nagovještaje da ih je sada troje "prvi" nije shvatio i samo ga je razljutio. Kao rezultat toga, prekinuo sam svoje pokušaje da mu prenesem značenje onoga što se događa i pokušao sam razgovarati prvo s „trećim“, a zatim s „drugim“, ali rezultat je bio tužan: „Br. 1 je ostao bez novca. ,” i “Broj 3 je zatrudnio Broj 2.” “i sad žive zajedno... Ne volim izdajice, pa sam ostao s Brojem 1, pogotovo jer sam mu tada više trebao.
Zaključak: veze u troje uvijek završe bolom za jednog od članova trija. Pa čak i ako se takvi odnosi potraju dovoljno dugo dugo vremena, to ne znači da jedan od partnera nema veliku ranu koja krvari iznutra.
Zdravo. Sa suprugom živim 12 godina. Ja imam 31 godinu, on 32 godine, moja kći 12 godina. Neko sam vrijeme mislila da je sve u redu. Počeli su razgovori s njegove strane da ja baš i ne maštam u krevetu, želim nešto više. A ja sam u nekakvom stuporu, ležim u panici i pokušavam smisliti kako diverzificirati naše spolni život. Razvio sam kompleks i pogriješio, pokušao s nekim drugim i promijenio. Oštrina osjeta
da ima... u početnoj fazi, ali voljela bih da se sve to dogodi s mojim mužem, ali ne mogu se opustiti, stalno se brinem da će opet biti banalan sex, ali kako i gdje su to napravili ( i svidjelo mu se), ali svaki put postoji neka vrsta straha da će opet nešto poći po zlu. Ispričala sam mužu sve o izdaji i oprostila joj. Kaže što sam ti skrivio da si ovo napravio. U redu je, osjećam se krivim. Ali ovo je tek početak. Upoznao je drugu, zaljubio se, tiho hodao s njom dvije godine, a onda došao uzrujan i rekao da me ona ostavlja. Možda bih sve razumjela, i sama sam raskinula sa svojim ljubavnikom, bilo je teško, ali shvatila sam da nemam nikoga dražeg od svog muža i započela sam sve veze sa strane. Ali moj muž ne može. Kaže da voli i mene i nju. Upoznao me s njom i ništa joj ne zamjeram. Ona ga ne napušta, očito je postojao privremeni impuls i sada se zabavljaju, znam za ovo i ne znam kako se osjećati prema svemu. I volim ga, i ljubomorna sam, i živim tako skoro godinu dana. Pokušala sam ne obraćati pažnju, ali problem ostaje, brinem za sve u duši i plačem noću u jastuk. Ponekad se slomim, pričam o razvodu, tražim od njega da izabere, ali znam da je i mom mužu teško izabrati. Seks je potpuno izblijedio, čim zamislim da se s nekim drugim uvalio u krevet, nerado išta radim, kakva fantazija! Muž kaže, promijeni svoj stav prema svemu tome, prihvati sve kako jest. Ali ja to ne mogu, čim čujem njeno ime, sve iznutra pukne. Recite mi što da radim, ne želim ostaviti muža, a ne želi ni on, ali ovako je više neizdrživo živjeti.
Nina, Rusija, 31 godina
Odgovor obiteljskog psihologa:
Pozdrav Nina.
Teško se pomiriti s činjenicom da moj muž ima drugu. Ne živimo u muslimanskom svijetu i odrasli smo u drugu ili prvu ženu. Vaši osjećaji su potpuno razumljivi. Kada dvoje ljudi živi zajedno, postoje pravila ove “spavaće sobe”, otvoreno ili ne. Vrlo često se supružnici ne slažu oko tih pravila i razvijaju se sami od sebe, tako reći spontano. Ali što učiniti kada jedan od partnera nije zadovoljan pravilima, pa ne želi tako živjeti. Tada se možemo dogovoriti o novim pravilima koja bi odgovarala obojici. Jasno je da ćete morati pristati na kompromise, popustiti u nečemu, ali na kraju dobiti zadovoljavajuće uvjete za život. Ako se ne možete dogovoriti, možete se obratiti trećoj strani, primjerice odvjetniku, koji će vam pomoći da sklopite bračni ugovor u kojem će sve biti navedeno. Ili posjetite psihologa koji vam može pomoći da se dogovorite. Postoji takva tehnika u obiteljska psihologija, pod nazivom “posredovanje,” uz pomoć kojeg se supružnici najčešće uspiju dogovoriti kako će dalje živjeti.
S poštovanjem, Maria Valerievna Moskova.
Odmah napomenimo da izraz "švedska obitelj" postoji isključivo na ruskom i nema nikakve veze sa pravom Švedskom. U ostatku svijeta poliamorna obitelj obično se naziva ménage à trois - doslovno prevedeno kao "kućanstvo za troje". Živeći na ovaj način, svi sudionici, ili samo neki od njih, mogu biti intimni jedni s drugima.
Nikolaj Nekrasov i Panajevi
“Ono što je sve razbjesnilo nije to što je Nekrasov bio poligamist, poligamist, nesposoban za monogamnu ljubav. Gotovo svi tekstopisci su takvi...”, napisao je Korney Chukovsky u svom članku “Pjesnikove djevojke”.
Osobni život "ruske pjevačice" doista nije bio lak. U dobi od 26 godina Nekrasov se ludo zaljubljuje u prelijepu Avdotju Panaevu. Iako je Panaeva bila daleko od pjesnikove prve ljubavi, tradicionalno se smatra njegovom muzom i inspiracijom.
Avdotya Panaeva je bila pametna, lijepa, vrlo talentirana... i udana za drugog ruskog pisca, Ivana Panaeva. I premda je djevojka isprva nepokolebljivo odbijala udvaranja mladog rake, ubrzo je popustila. Tijekom jednog od putovanja, Panaeva i Nekrasov priznali su svoje osjećaje jedno drugom.
Nije poznato što je Ivan Panaev mislio o tome, ali, očito, to nije ometalo njihovo prijateljstvo. A s obzirom na to da su sve troje ubrzo živjeli sretno u stanu Panajevih, njihova se veza pokazala čvršćom nego što se činilo.
U suradnji s Panaevom, Nekrasov je napisao nekoliko romana - Avdotya je tada pisao pod muškim pseudonimom, što je bilo uobičajeno u to vrijeme. Prema glasinama, Nekrasov je više puta postavljao scene ljubomore za Panaeva, ali nesuglasice nisu spriječile partnere da žive zajedno 16 godina - sve do Panaevove smrti.
Za to vrijeme, Avdotya je uspjela zatrudnjeti s Nekrasovom, ali, nažalost, dijete je ubrzo umrlo. Nakon Panaevljeve smrti, Avdotya i Nikolai također nisu dugo živjeli zajedno. Očito “treći” u njihovom bizarnom prijateljstvu nije bio naodmet.
U svom nekrologu, objavljenom u Sovremenniku (1862, br. 2), Černiševski je napisao: “... Panajeva su voljeli svi koji su ga poznavali: u njemu je bilo toliko dobrote, blagosti i one privlačnosti koju čovjeku daje prevlast dobrih duhovnih kvaliteta u njemu... »
Ivan Turgenjev i Viardot: “na rubu tuđeg gnijezda”
, poznati francuski književnik i likovni kritičar, i operna diva Pauline Garcia vjenčali su se 1840. godine. Njemu je već bilo četrdeset, a djevojci tek dvadeset. Upoznala ih je spisateljica George Sand, koja je, iako je bila Louisova bliska prijateljica, ipak priznala da je on “tup kao čašica”.Polina je u Louisu našla pristojnog muža, ali taj duševni mir nije joj bio dovoljan. "Kao što ste mi obećali, u Louisu sam našao uzvišen um, duboku dušu i plemenit karakter... Izvrsne kvalitete za muža, ali je li ovo dovoljno?" — napisala je Pauline Georges Sand.
Tri godine nakon vjenčanja pojavio se razlog da se rasprši dosadni obiteljski život. U jesen 1843. 25-godišnji Ivan Turgenjev bio je među gledateljima operne predstave. Nakon nekog vremena Turgenjev je upoznao Louisa, tada već ravnatelja talijanskog kazališta u Parizu. Operna diva nije posebno isticala Turgenjeva među gomilom svojih obožavatelja, ali kad je završila njezina turneja u Sankt Peterburgu, Ivan Turgenjev pojurio je za obitelji Viardot. Za njegovu privrženost "prokletom ciganinu" majka mu tri godine nije dala novac. Turgenjev putuje Europom: u Berlin, potom u London, Pariz, turneju po Francuskoj i ponovno u Sankt Peterburg, sve to vrijeme živeći s obitelji Viardot “na rubu tuđeg gnijezda”, prema vlastitim izjavama. Početkom 1860-ih obitelj Viardot nastanila se u Baden-Badenu, a s njima i Turgenjev (“Villa Tourgueneff”). Zahvaljujući obitelji Viardot i Ivanu Turgenjevu, njihova je vila postala zanimljivo glazbeno i umjetničko središte.
Turgenjev je njezino četvero djece (među kojima je bilo i njegovo) volio kao svoju. Prava priroda odnosa između Pauline Viardot i Turgenjeva još uvijek je predmet rasprave. Postoji verzija da su, nakon što je Louis Viardot paraliziran zbog moždanog udara, Polina i Turgenjev zapravo stupili u bračnu vezu. Prema jednoj verziji, u tom ljubavnom trokutu bilo je i muškaraca kojima je bila sklona Polina Viardot...
Grevs u svojoj “Priči o jednoj ljubavi”, pitajući se je li odnos između Turgenjeva i Viardot mogao biti odnos između supružnika, kaže: “Ispada da nas troje živimo zajedno, što baš i ne odgovara prirodnim osjećajima. ljudi... Na kojim se moralnim načelima razvijala? Uz neko čudno prijateljstvo između Turgenjeva i muža njegove voljene žene, temeljeno na zajedničkim lovačkim hobijima, nešto ne štima.”
Majakovski, Osja i "muza ruske avangarde"
“Volodja se nije samo zaljubio u mene - on me je napao, to je bio napad. Dvije i pol godine nisam imao nijednu slobodnu minutu - doslovno. Plašila me njegova samouvjerenost, njegova visina, njegova krupnost, njegova neukrotiva, neobuzdana strast. Njegova je ljubav bila neizmjerna”, napisala je o Majakovskom njegova muza Lilya Brik.
U autobiografiji Majakovskog, dan njegovog susreta s Brikom u srpnju 1915. definiran je kao "najradosniji datum". Vrlo brzo izbila je burna romansa između Majakovskog i Lilye Brik, koju nije spriječio suprug Lilye Brik Osip. U ljeto 1918. Majakovski i Briki počeli su živjeti zajedno, seleći se iz stana u stan. Prema memoarima sovjetskog pjesnika Voznesenskog, Lilya Brik mu je u starosti priznala: “Voljela sam voditi ljubav s Osjom. Zatim smo zatvorili Volodju u kuhinju. Bio je nestrpljiv, htio je doći do nas, grebao je po vratima i plakao..."
Međutim, postoje verzije da je sve bilo upravo suprotno - Osip nije imao dovoljno snage i zdravlja da vodi ljubav sa svojom ženom, pa je svoje mjesto ustupio mlađem ljubavniku.
Majakovski, Ljilja i Osip Brik
Lidia Korneevna Chukovskaya prisjetila se svog posjeta Brikovima, ne bez neprijateljstva: “Bilo mi je teško komunicirati s njima, cijeli stil kuće nije mi se sviđao. Također mi se činilo da Lilju Jurjevnu ne zanimaju pjesme Majakovskog. Nisu mi se svidjeli tetrijeb na stolu ni šale za stolom...”
Majakovski je u svojim oproštajnim bilješkama nazvao Lilju Brik i Veroniku Polonsku, kao i majku i sestre, članovima svoje obitelji i tražio da se pjesme daju Brikovima.
Aleksandar Hercen i "tri zvijezde"
Aleksandar Ivanovič Hercen bio je ruski pjesnik, filozof i čovjek vrlo slobodnih pogleda. Godine 1838. oženio se svojom sestričnom Nataljom Zaharjinom i u roku od sedam godina Natalija mu je rodila šestero djece, od kojih je troje umrlo gotovo odmah nakon rođenja.
Obitelj emigrira u Pariz, gdje se Natalya zaljubljuje u Herzenova bliskog prijatelja, Georga Herwegha. Natalya ne krije svoju vezu s Herweghom i priznaje da je “nezadovoljstvo, nešto što je ostalo nezauzeto, napušteno, tražilo drugu simpatiju i pronašlo ju je u prijateljstvu s Herweghom”. Nudi mužu "brak od troje". Međutim, duhovno, a ne tjelesno. Emma, Herweghova žena, i njihova djeca upotpunjuju sliku.