Nitko ne može komunicirati s mojom majkom. Ne mogu komunicirati s majkom

Odgovor psihologa:

Pozdrav Elizabeta!

Problemi očeva i djece smatraju se vječnima. Pogotovo ako među članovima obitelji postoje unutarnji neriješeni problemi. Vi ste, Elizabeth, dali iscrpne informacije o sve gorem sukobu s vašom majkom. Usuđujem se reći da još uvijek imate snažnu emocionalnu vezu sa svojom majkom i da su sve vaše negativne emocije tako jakog intenziteta s predznakom minus, poput "mržnje" u stvarnosti stražnja strana medalje. Od nje želite čuti pohvale i reći joj kako je kod vas sve dobro, kako imate divnog muža i svekrvu. Time kao da kažete: “Vidite li kako možete živjeti? Kakve veze volim? Ne ono što smo ti i ja imali!” Da, tvoja majka se ne može nazvati požrtvovnom i brižnom, ona je sebična, ali tvoja divna baka ju je takvu odgojila (razmazila). Postoji samo jedan način, promijeniti agresivni stil komunikacije u miran i prijateljski, biti prvi koji će početi razgovarati ne o svojim divnim novim rođacima, već biti zainteresiran za ono što vaša majka osjeća i čini! Usuđujem se reći da vrlo malo znate o tome što se dogodilo s vašom majkom i ocem, zašto su prekinuli? Nikad se više nije udala. Čini mi se da je doživjela jedno jako razočaranje, jednu izdaju koju nije mogla konstruktivno preživjeti. Otuda i gorčina, jer. ona stvarno želi ljubav, koju vjerojatno nikada nije imala. Uostalom, egoisti samo žele primiti i ostati zarobljenici svojih iluzija i zahtjeva za pažnjom prema svojoj osobi do kraja života. Što da radiš, roditelje ne biraš ti, a TI bi trebao postati blaži u ovoj situaciji, na kršćanski način, pokušati shvatiti da je njezina duša vjerojatno bila jako slomljena u mladosti, a možda i nije tako loša osoba. Ona, kao i drugi, želi pažnju, pogotovo jer u starosti ljudi postaju hiroviti, poput djece. Ovako je treba tretirati, kao dijete. Morate jasno postaviti svoje granice i ne dopustiti komentare dragih vam osoba, ali i ne provocirati (izazivati ​​zavist) pohvalama upućenim majci vašeg supruga. Više je reći da je razumiješ i želiš da joj bude dobro, ali ti imaš svoju obitelj i sama određuješ pravila u njoj, već si odrasla djevojka. Recite joj to, ali ne grubo, već mirno i sa smiješkom. Ako se sad želiš distancirati od svoje majke, učini to! Vaše je pravo uzeti time out! Zato joj recite da ne želite negativnost, volite je kao majku, ali morate odgajati dijete i brinuti se za svog muža. Nazovi samo da se raspitaš o njezinim poslovima, reci par riječi sam sa sobom, sve je u redu. Više je slušaj i pristani. To je sva komunikacija. Vidi što će se dogoditi. Zaustavite sve pokušaje raspravljanja o bilo kome. Recite da mrzite razgovarati s nekim iza njihovih leđa. Elizabeth, usuđujem se reći da si i sama psihički traumatizirana, želiš živjeti onako kako zamišljaš, ali tvoja majka se ne uklapa u idiličnu sliku tvog svijeta! Ali ovo je tvoja majka i neće biti druge. Nema potrebe pričati loše o njoj mužu i svekrvi. To ne jača vaš položaj u obitelji vašeg supruga. Naprotiv, morate shvatiti da je, bez obzira na sve, vaša majka draga osoba za vas i ako joj pokažete milost, unatoč njenom lošem karakteru, vaši novi rođaci će vas još više poštovati. Zašto čovjek laže? (govorim o dženazi moje bake i laži moje majke prema zetu) Laž je posljednje utočište savjesti. To znači da majku grize osjećaj krivnje i pred majkom i pred tobom, možda, ali nesvjesno, otuda agresija, od nezadovoljstva, nedostatka ljubavi. Budući da sada imate tako divnu obitelj, lakše vam je oprostiti i prihvatiti svoju majku. VSD, vjerojatno psihosomatske prirode. Vjerojatno vas je majka deprimirala i navikli ste se ljutiti na nju, a tu se javljaju vegetativni poremećaji. Vjerojatno ne možete duboko udahnuti i izraziti svoje mišljenje samouvjereno i smireno. Morate prihvatiti svoju majku onakvu kakva jest i sebe, bez obzira na sve. Odredite dane komunikacije i učinite sve kako sam gore napisao. Nemojte se fokusirati na ŠTO je rekla, već analizirajte ono što osjećate, govorite i radite. Morate razumjeti zašto tako bolno reagirate na nju? Morate naučiti govoriti o svojim osjećajima kada vam se nešto ne sviđa. Samo reci: "Mrzim čuti negativnost, hajde bolje da ti ispričamo što ti se zanimljivo dogodilo?" Sve je u životu međusobno ovisno. Ako se ti promijeniš, promijenit će se i način na koji tvoja majka komunicira s tobom. Sve u tvojim rukama. To je glavna stvar koju morate shvatiti i tada ćete prestati biti ljuti. Uostalom, i sama si već majka. Vi i vaša majka već možete komunicirati pod jednakim uvjetima i zato to činite. Želim ti da razumiješ sebe i kroz to izgradiš normalan odnos sa svojom majkom, tim više što si daleko i nakon isprike uvijek možeš poklopiti slušalicu ako osoba ne želi s tobom ravnopravno komunicirati.

Ponekad fraze “roditelji su svetinja”, “roditelji se ne biraju” nemaju smisla.

Mnogo sam puta prepisao ovaj monološki članak. Sve mi se čini da ili zvuči neuvjerljivo ili izgleda kao pokušaj iskazivanja jada iz djetinjstva. Ali na kraju sam odlučio ostaviti sve kako jest. Možda će mi vanjska perspektiva pomoći.

Fraze poput “roditelji su svetinja”, “roditelji se ne biraju”, kao i druge “poštuj oca i majku” duboko me iritiraju. Kako majku koja je živjela s bocom, na primjer, svrstati među svetice? Moja majka nije alkoholičarka, čak si ne dopušta ni čašu šampanjca za praznike. Ali znaš, bolje bi bilo piti (c). Djetinjstva, koje je za većinu nas sretno doba, sjećam se s užasom i nikada, baš nikad se ne bih htjela tamo vratiti. Bila sam odlična učenica i tiha. Nema prijatelja, nema klubova, nema školskih diskoteka. Zabranjeno je. Pitanja “zašto” se u našoj obitelji nisu postavljala. Zato što me majka zbog toga tukla - u lice, u stomak, čupala mi kosu. Kopala je po mojoj aktovci, po mom stolu – i jednog dana je pronašla poruku naslovljenu na dječaka. Imala sam 15 godina i zaljubila sam se. Dogodio se skandal, a onda tjedan dana nisam išao u školu - čekao sam da modrice zacijele. A nota je bila nevina, nešto o zajedničkom odlasku na Dan grada. “Jesi li odlučila postati kurva? Da ga donesem u porubu?”, rekla je mama i pljusnula ga po licu. Tražio sam oprost, legao do mojih nogu i molio ga da prestane. Smatrala sam se zlobnom, lošom, užasnom – jer sve radim krivo. Odnosno, činjenicu da sam se zaljubio smatrao sam užasnim činom - i "ispravio sam se".

Imam urođenu manu - probleme s vidom. A najživlji dojam iz djetinjstva, koji mi još uvijek krvari u lice, je kako me je majka ponizila tim nedostatkom. “Kosa si, kriva si, odlazi, stvore jedna!” vikala je mama meni, petogodišnjoj djevojčici, kad ju je pijani tata napao šakama, a ja sam plakala i htjela je zaštititi.

Naučio sam lagati, majstorski, toliko da sam ponekad uspio prevariti majku. Tada nisam shvaćao da će se laž ipak otkriti, ali će kazna biti stroža. Sjećam se kako sam izgubila rezervne cipele. I cijeli mjesec sam lagao da sam zaboravio u školi, jer sam znao da ću dobiti svoju dozu pojasa. Svake sam večeri listao opcije: trebam li reći da je ukraden? Pitaj baku i kupi nove cipele, potpuno iste? Ne sjećam se kako, ali istina je izašla na vidjelo. Te su večeri susjedi došli u našu kuću da otrgnu moju bijesnu majku od mene. Mlađa sestra pozvala je susjede, zbog čega je kasnije i ona kažnjena.

Nakon škole, prilično sam uspješno upisao sveučilište, na proračunski odjel. Otišla je u drugi grad. I prvi put kao da sam uzdahnula. Nitko me nije tukao, nitko mi nije ponižavajuće preturao po stvarima u potrazi za inkriminirajućim dokazima. Sada ne razumijem - zašto se mama toliko bojala? droge, rana trudnoća? Uostalom, nije bilo razloga da tako potpuno kontroliram svoj život. Općenito, otišla je studirati - i odjednom se udala. Nisam se puno nadala da će se majci svidjeti moj budući muž. Jednostavan tip - pa još bez stana i bez auta. Moja kasnija trudnoća vjerojatno je bila prvi korak prema razumijevanju, nakon čega mi je postalo jasno da ne mogu voljeti svoju majku. bojim se da da. Voljeti ne ide. Odvukli su me za kosu na abortus, udarili me u trbuh, ali uvijek pokorno ugaženo stvorenje se pobunilo. Nisam mogla, htjela i nisam dopustila da mi dijete ubiju. Imao sam 20 godina - i shvatio sam da od sada nisam odgovoran samo za sebe.

S majkom se nakratko uspostavio loš mir

Rodio se sin. Uspostavljen je loš mir s mojom majkom. Došla je, vikala da sve radimo pogrešno, čak je podnijela dokumente za skrbništvo da nas liše roditeljskih prava. Odjednom se zaljubila u naše dijete. Nije išlo s uskraćivanjem, iako je bilo šanse - nisam radio, nisam imao svoj dom. Kad je sin odrastao, inspekcije su dolazile u školu u kojoj je učio na majčin zahtjev. Učitelji i roditelji su šaputali, ja sam poludio od srama. Moj muž je sve to jako dugo trpio, mnogo puta je pokušao "sve reći", ali sam ga spriječila. I mene je bilo sram moje majke, bilo mi je žao. Nisam želio sukobe. Usput, do ovog trenutka u mom vlastitu obitelj sve je uspjelo - odlučio sam stambeno pitanje, oboje je radilo.

Išao sam čak i kod psihologa. Savjetovali su mi da popričamo iz srca. Iskreno, probao sam više puta. “Mama, jako mi nedostaješ! Samo čavrljajmo” - “Zar nemaš što raditi? Kuhate li uopće za svoje dijete? Bilo bi bolje da sam s njim napravio zadaću.” Psiholozi su bili gotovi.

Sada imamo troje djece: naš sin ima 15 godina, srednja kći ima 5 godina, a najmlađa ima 8 mjeseci. Rođenjem najmlađeg došlo je i finale. Činjenica je da smo dijete nazvali onako kako se mojoj majci nije sviđalo. “Neću prići ovome! Nazovi to nekako drugačije!”, vikala je mama u slušalicu dok sam bila u rodilištu.

A onda je sve sjelo na svoje mjesto. Razumijem. Moja majka me ne voli. Možda je rano rodila i nije bila spremna za majčinstvo. Možda jednostavno ne zna voljeti - činjenica je da ne komunicira s vlastitom majkom, mojom bakom. Dosta mi je moliti je za ljubav, a to radim svih svojih 35 godina. Srami se mene, moje obitelji - jer nisam opravdao njezine nade! Nisam se proslavio, nisam se obogatio, a djeca su mi “osrednja”, pa čak i drugačijeg imena. Da, "nisam puno postigla" i čak ne živim u Moskvi, poput kćeri maminog kolege. Ali više sam nego zadovoljan sa svime, sretan sam - i nije li to glavno? Cijeli život svakim svojim postupkom moram dokazivati ​​svojoj majci da sam vrijedan, vrijedan njezine milosti - to više ne mogu. I kao odgovor na "kći ti je ološ", poklopio sam slušalicu. I ne zovem više.

Zdravo. U vrlo sam teškoj situaciji. Živjeli smo s majkom cijeli život zajedno. Ona i moj otac razveli su se kad sam imao dvije godine. Kao malo dijete osjećao sam se napušteno, bio sam toliko vezan za nju, bojao sam se da će me ostaviti. Tada me nije nešto posebno zanimala, budući da je bila mlada, bilo je muškaraca, beskrajnih zabava, sad se sjećam kako je imala seks s jednim tipom, prvi put sam vidio golog muškarca i majku, i Još uvijek ne razumijem zašto nisam plakala ni vrištala, jer imala sam samo tri godine, zašto sam progutala, zašto. Mislili su da spavam. Ja sam ležao na krevetu, a oni na podu. Jednom me zaboravila u vrtiću i došla po mene tek u noć. Zabave, dečki, to je sve što sam vidio. S nekih deset-jedanaest godina opet se poseksala s oženjenim muškarcem, misleći da ja spavam, a čuo sam svašta o položajima, ajmo sad s drugim. i ležao tiho, vrlo uplašen. I tu sam se noć popiškio u krevet jer sam se jako bojao ustati iz kreveta misleći da će me grditi što ne spavam. Ali ujutro me, naprotiv, grdila da sam velika cura i popiškila se u krevet. Uvijek sam bio pametan. Poslušan. Činila je sve kako bi zaslužila majčinu pozornost. Ali kako sam odrastala, polako sam se počela udaljavati od nje. Nisam htio ići kući, ali sam je kao poslušno dijete slušao u svemu. Do dvadesete godine više nije imala iste muškarce, djevojke i novac kao prije, počela je pobolijevati. Na licu su joj se pojavile gnojne rane, a lice joj se polako počelo deformirati. Više nije mogla izaći iz kuće. I počela se baviti samo mnome. Zabranila mi je komunikaciju sa svim prijateljima. Kontrolirala sam svaku riječ, svaki izlazak i tako se dogodilo da do 22. godine nisam imala ni djevojke, ni poznanike, ni dečka, ni smisao života. Ujutro sam otišao na posao i vratio se navečer i otišao spavati. Bio sam depresivan. Godine su prolazile, nejasno kako, ništa mi nije prijalo, počeo sam da ludim. Namjerno je radila loše stvari, seksala se sa strancima 2-3 puta. Trčala sam za jednim tipom jako dugo, ponižavala se, molila ga da me ne maltretira, ali završilo je abortusom i vratila se šutnja.Sa 25 godina sam bila na psihoterapiji. Polako je možda došla k sebi. Počela sam da gledam sebe, da se brinem o sebi, upoznala sam dečka, počela da izlazim i pola godine kasnije odlučili smo da se vjenčamo. Kroz autoceste i histerične vriske, dobio sam majčin pristanak. I vjenčali smo se i otišli od kuće. Nakon ovoga, majčinih nepodnošljivih uvreda, sve ju je uvrijedilo, ne može ni zamisliti kako je to moguće? Ništa nisam razumio, nisam mogao izdržati, čak i kad sam zatrudnjela, bila je uvrijeđena što nije došla k njoj nakon posla. Ovo i ono. I nismo komunicirali oko 2 tjedna, onda sam je nazvao, jedva je govorila, a moj muž i ja otišli smo kod nje kući, imala je moždani udar. Bila je paralizirana i nije mogla govoriti. Imala je i čireve na glavi koje je čačkala i sama sebe dovela do ove točke. Završila je u komi i operirana. Odrezali su pola lubanje glave jer je lubanja bila trula. Izašla je i moj muž i ja smo se morali preseliti k njoj nakon bolnice. Jer je nema tko čuvati. Bio je to apsolutni pakao. Nakon posla ćemo kasniti sat vremena, moj muž i ja stojimo i smišljamo izgovore. Moramo nekoga posjetiti, pa je suprug i ja molimo za slobodno vrijeme. Kao i uvijek, zapovijedala je, tada su bile svađe, histerije, tada sam bila u 7. mjesecu trudnoće, a jednog dana nije nas pustila kući. Do jedan ujutro suprug i ja smo stajali i molili da otvorimo vrata. U to sam vrijeme dugo, od brige ako dođe do pobačaja, što će se dogoditi. Pa je otvorila vrata, uzeli smo sve stvari i ostavili je. I opet su počeli živjeti odvojeno. Dva dana kasnije otišli smo kod nje, tražili oprost, da isprobamo stvari, tražili su da živimo zajedno i otišli, neko vrijeme se smirila i tako dalje. Sve je bilo u redu sa mnom, a onda sam rodila, vratili su me iz rodilišta i počela se žaliti da je pacijentica usamljena, i ja sam je ostavila, nisam imala snage izaći iz rodilišta. I nakon toga se povremeno žalila i okrivljavala, a oni su nastavili živjeti. Kad je dijete imalo 8 mjeseci, razboljelo se od upale pluća, ležala sam uplakana s djetetom u bolnici, nije marila za mene, i dalje je pričala o svojim problemima, a ispada da je svih ovih šest mjeseci dijete je bilo jako bolesno stalno, ja sam pod stresom, a mojoj mami su važni samo njeni problemi. Došla je i donijela darove za dijete, 2-3 puta, vidite koliko obožavam svog unuka, kao. U javnosti je heroina. Kad je zadnji put došla kući, jako smo se posvađali, jer sam bio jako nervozan i nisam je, kao prije, mogao moliti da me ne uvrijedi da me sluša. Gadilo mi se gledati je, nisam joj htio čuti glas, a kamoli komunicirati. Sad je postala tako brižna majka, ispravlja svaki moj pokret i svaku riječ.I posvađali smo se i ona je noću otišla kod sebe, prošlo je više od mjesec dana.Nisam joj se javio.I ne ne želim. Osjećam se mirno i dobro bez nje. Stvarno je mrzim, gadi mi se. Ali s druge strane, ona je tamo sama, odjednom joj se nešto dogodilo, nitko joj neće pomoći osim mene. Kako mogu biti nezahvalno čudovište i učiniti to svojoj majci? Ne želim je vidjeti, ne želim uopće znati da mi je majka, s druge strane ne mogu, nemam mira i nikad neću. Brinem kako sam je ostavio danju i noću. Ludim od pomisli na nju. Ne razumijem što da radim. zbunjen sam

Zadnji put sam čuo mamin glas kad me prekorila preko telefonske sekretarice. Prije toga nisam se čuo s njom nekoliko mjeseci - ovo mi je bio treći ili četvrti pokušaj da prestanem komunicirati s majkom i naučio sam ne slušati njezine uvredljive govorne poruke, ne čitati niti otvarati njezina pisma. Samo čuti njezin prigušeni, zabrinuti glas na telefonskoj sekretarici bilo je dovoljno da mi pokvari dan. Ali također mi je konačno pomoglo da se uvjerim da je to što nisam razgovarala s mamom još uvijek bila prava odluka.

Ako ovo čitate, sigurno znate da ne komuniciranje s roditeljima ili bilo kojim drugim članom obitelji može biti štetno. pravi izbor za tebe. Možda samo izbjegavate kontakt, možda ste samo jučer prestali razgovarati s njima.

Ili ste možda sve bliže i bliže ideji da ograničite kontakt s članom obitelji koji manipulira, okrivljuje, drugim riječima, nanosi emocionalnu štetu vašem životu, koji bi bez svega ovoga mogao biti bolji.

I nije važno u kojoj ste fazi, jer već ste dovoljno primili Povratne informacije od oba roditelja i svijeta općenito o tome što misle o vašoj odluci da prekinete kontakt. Možda su vam prijatelji i poznanici već rekli da ste sebični i da mislite samo na sebe te da vaši roditelji ne zaslužuju takav tretman.

Ako guglate "nekomuniciranje sa svojim roditeljima", vjerojatno ćete pronaći priče koje ili govore o smirenim roditeljima koji su zbunjeni zašto su odjednom prestali komunicirati s njima, ili ćete pronaći izvore koji su osmišljeni da izazovu osjećaje krivnje i srama. koji su odlučili prestati komunicirati sa svojom obitelji. Općenito, u jednom ili drugom slučaju, djeca se nazivaju sebičnima i sebičnima. No, to ne mijenja bit problema. A ako odlučite ne komunicirati sa svojim rođacima, onda najvjerojatnije ovaj korak nije bio lak i, možda, svakodnevno doživljavate osjećaj borbe i pritiska. Ali budući da ste odlučili učiniti upravo to, onda ne biste trebali sebe kriviti za to. A za to postoji najmanje 5 razloga.

1. Činite ono što je ispravno za vas.

Imam sve razloge vjerovati da ovu odluku niste donijeli olako. Živimo u svijetu u kojem je ponekad jako teško prekinuti komunikaciju s članom obitelji, a posebno roditeljem. Ono što ovaj korak zapravo znači jest da je vaš odnos s roditeljem bio toliko otrovan da jednostavno niste imali drugog izbora. Naravno, neki ljudi u to neće moći vjerovati. Ne mogu ni zamisliti nešto što bi moglo uzrokovati potpuno odbijanje komunikacije s članom obitelji.

Ali normalno je. Vaš život nije ograničen na ono što prijatelji, kolege ili drugi članovi obitelji mogu zamisliti. Vaš izbor ne mora biti “prikladan” za vašeg susjeda, najbolji prijatelj. Vaš bi izbor trebao biti pravi SAMO za vas. Samo ti točno znaš kako je komunicirati s osobom koja te povrijeđuje, etiketira ili okrivljuje, samo ti znaš cijenu tog odnosa i stoga si ti jedini čije je iskustvo bitno pri donošenju odluke što učiniti.

2. Niste sami. Samo zapamtite da niste sami.

Možda se čini da ste jedini s ovim problemom, ali to nije istina. Google će pomoći identificirati materijale o roditeljima s kojima su djeca prestala komunicirati, a internet vrvi zajednicama punim podrške ljudima koji pate od toksičnih odnosa s roditeljima. Uključujući i osobe koje su potpuno prekinule kontakt.

U takvim zajednicama ljudi dijele svoju empatiju i to je zaista dar sudbine, jer sada definitivno ne žalim ni za čim. I razumijem da je moja odluka bila ispravna.

Mnogo je knjiga napisano na ovu temu (primjerice, Majke koje ne mogu voljeti Susan Forward) i to mi je pomoglo u odluci.

Postoji i mnoštvo osobnih eseja o roditeljskom otuđenju koji vam mogu pomoći da se osjećate prihvaćeno i niste sami. Evo citata jedne djevojke koja je opisala svoj život u obitelji i naposljetku odlučila ne kontaktirati s roditeljima: “Normalno je napustiti obitelj. Društvo nam govori da je obitelj broj jedan u našim životima. Roditelji su na prvom mjestu... Oni bi mogli učiniti nešto za vas i vi biste mogli učiniti nešto za njih. Ali to nije uvijek tako, jer oni su samo ljudi koji nisu nepogrešivi, nisu savršeni, mogu biti loši, pa čak i okrutni, otrovni, unatoč tome što je to vaša krv. I u redu je ustati i napustiti obitelj u kojoj vam je neugodno. Ovo je u redu."

3. Ti si jedini koji zna što ti se dogodilo (ili se događa).

Emotivni i manipulativni roditelji često tjeraju djecu da preispituju svoju stvarnost i iskustva. Svatko je u djetinjstvu bio pun slučajeva koji se sada mogu protumačiti kao problematično ponašanje roditelja “ma što se dogodilo”. I nije poanta da su “učinili sve što su mogli”, nego da su nas traumatizirali događajima koji se još nisu dogodili, ali “ne daj Bože da vam se to dogodi!”

Zapravo, alat za emocionalnu kontrolu koji nas navodno upozorava na određeni događaj naziva se "gaslighting". I ljudi koji su već dugi niz godina pod utjecajem ove metode više ne komuniciraju sa svojim roditeljima, ali ipak ponekad ne mogu razlikovati stvarne događaje od izmišljenih.

U mom životu smo majka i ja bili jedini ljudi u našoj kući i svaka riječ koju sam rekao protiv svoje majke dovodila je do sukoba. Ali mama se nije ograničila samo na razgovor o problemu, rekla mi je da imam jako kratko pamćenje, da sam sve pobrkala, zaboravila, prevarila se... I kao rezultat toga, sa 33 godine, jedva da mogu vjerujem sebi - počevši od mjesta gdje sam ostavio ključeve, do trenutaka interakcije s drugim ljudima.

Naravno, nisu sva djeca koja su patila od otrovnih roditelja bila osvijetljena plinskim svjetlom. Ali bilo ih je mnogo. Vaši su roditelji to možda učinili namjerno, ili su možda koristili ovu metodu jer su imali problema s mentalnim zdravljem ili drugih problema koji su ih sprječavali da suosjećaju s vama ili vide perspektivu za vaš razvoj bez njihovog doprinosa.

Međutim, vaša su iskustva stvarna. I samo zato što tvoji roditelji tvrde da su "radili najbolje što su mogli" ne znači da su to zaista i činili - a čak i ako su dali sve od sebe, ne znači da moraš biti emocionalno vezan za njih do kraja svojih dana. Ti bolje znaš kako je tvoj odnos s roditeljima utjecao i utječe na tvoju sadašnjost i budućnost.

4. Morate pronaći svoj osobni sustav podrške.

“Ako odgurneš svoju obitelj, nitko te nikada neće voljeti ili podržavati.” Ova ideja je uobičajena prijetnja i naširoko se koristi u odnosu na djecu koja pokušavaju prekinuti kontakt, ali je stvarno zabluda. Zato vam prekid s otrovnim roditeljima (i odbijanje otrovne ljubavi koju oni nude) može omogućiti pristup životu u kojem možete prihvatiti prava ljubav i podršku, možda po prvi put.

U vlastitom životu majčina me ljubav držala za vrat; redovno je činila sve što je mogla da sabotira moja prijateljstva, romansu i profesionalne veze. Unatoč njezinim prijetnjama da se nitko neće brinuti o meni osim nje, ipak sam riskirao i počeo graditi život odvojeno. I to mi je omogućilo da pronađem prave prijatelje i čovjeka koji me istinski voli.

Vaš novi sustav podrška može biti bilo tko: prijatelji, partner, ljudi na mreži ili u stvaran život, psiholog ili psihoterapeut - sve dok vam svi pomažu. Inače, dobar psihoterapeut je osposobljen da razumije stvari o ljudskim odnosima koje je teško razumjeti obični ljudi. I zapamtite: niste ludi da se osjećate onako kako se osjećate, i sigurno će se naći netko tko će to moći razumjeti.

5. Možete razgovarati jednog dana

Dobra je vijest da bi vaši roditelji mogli pokušati promijeniti vaš odnos! hura!

I loša vijest: započinjete kontakt jer vam je dosadno, ali svaki put u komunikaciji otvori se rana koja je donijela toliko boli i iz nje možete pobjeći samo ponovnim prekidom veze). Ali nije činjenica da nećete morati komunicirati s roditeljima do kraja života.

Ovaj time-out možete iskoristiti da se smirite i dođete k sebi. Ali također vrijedi imati na umu da ako započnete kontakt, možete ponovno požaliti. Želja za komunikacijom s roditeljima je prirodna želja, nemojte kriviti sebe ako vas ta želja navodi na stvari koje su u konačnici loše za vas.

Iako sam majku držao na distanci skoro 10 godina, redovito uspostavljam kontakt s njom - jer se brinem za njezino zdravlje, jer se ponekad osjećam usamljeno, jer sam želio vidjeti našeg zajedničkog psa s kojim sam odrastao . I da, situacija je gotovo odmah svaki put izmakla kontroli i bilo mi je žao što sam opet sve pokušala vratiti. Ali trebamo lako prihvatiti sebe i svoje želje, pogotovo kad se ovakve stvari dogode. Nisi ti kriv što želiš biti sretan, ali završiš tamo gdje si počeo.

Zato zapamtite da niste sami. Nitko, čak ni ljudi koji su vam dali život, nemaju pravo na vaše vrijeme i energiju ako su vas povrijedili.objavljeno

p.s. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, mi zajedno mijenjamo svijet! © econet

Sergej81

Zdravo! Moje ime je Sergej, imam 38 godina, oženjen sam, imam dijete od 10 godina.

Molim vas savjetujte me što da radim? Ne želim komunicirati s majkom! Kad god s njom razgovaramo, skoro uvijek se posvađamo, ne mogu s njom normalno razgovarati. Živimo u različitim gradovima, pobjegla sam od njezine brige prije 18 godina. Ne mogu s njom voditi konstruktivan dijalog. Sve u vezi nje me ljuti!!! Njezin nedostatak utjehe (napustila je mog oca kad sam imao 18 godina i nikada se više nije udala). Njezine patološke laži. Sada živi sa sestrom. I ne želi ništa promijeniti. Stalno me zove i vrši pritisak na mene izjavama da je ona moja majka i da joj dugujem sve!

Bilo je bezbroj pokušaja da joj objasnim da mi je loše od komunikacije s njom i da me nikad više ne nazove. 18 godina joj pokušavam objasniti da mi ne treba njezina komunikacija ni njezino prisustvo. Nakon svakog razgovora s njom, sav svoj bijes iskaljujem na supruzi. Pokušavam objasniti majci da zbog mog odnosa s njom sve ide k vragu. obiteljski život. Njoj je svejedno, ja sam joj sin i to je to. Ispada bijesa. Promijenio sam sliku na svom WhatsApp avataru, pa je ona napravila skandal s riječima "vratite sliku mog sina, ovo je stranac, što nije u redu s mojim djetetom?"

A sada ima novu opsesiju da nas posjeti. ZAUVIJEK!!! Živite u blizini ili čak s nama! SA SESTROM!!! Samo sam šokiran. Uz sve to počeo mi se javljati živčani tik, oko mi se trza. Pojavile su se konvulzije. Ne znam zašto, ali mrzim svoju majku. Kako da prestanem razgovarati s njom? Promijeniti SIM karticu i izbrisati sve kontakte i živjeti u miru ili...? Ne razumije što želim od nje. Pomozite mi molim vas... Već sam na rubu... Hvala.

Sergej81

1-2 puta tjedno.

Vrlo su male šanse da će vas majka čuti. Nažalost, komunikacija s majkom negativno utječe na vaše zdravlje i odnose u vašoj obitelji; nema smisla nastaviti s dijalogom s majkom, ali za to ćete morati promijeniti SIM karticu. Zašto to još niste učinili, što vas sprječava?

Sergej81

Ono što je zaustavlja je nada da će joj sve uspjeti. Da će promijeniti svoj život. Želio bih da nađe obitelj i bude sretna, ali nije čula moj savjet više od 15 godina. Uz sebe drži sestru koja bi također mogla osnovati obitelj. Ni njoj nije dala priliku za normalan život. Kako ja to razumijem, šanse da promijenim osobu, ili barem dođem do nje, male su, bolje rečeno nikakve... Samo me zanima imam li ja pravo samostalno upravljati svojim životom, biti sa svojom obitelji, ženom, sinom? Ovo je moj život, želim ga živjeti onako kako ga zamišljam...

Samo me zanima imam li ja pravo samostalno upravljati svojim životom, biti sa svojom obitelji, ženom, sinom? Ovo je moj život, želim ga živjeti onako kako ga zamišljam...