L'anticipation de la nouvelle année réveille l'enfant en moi... Comme si je me réveillais le matin quand j'étais enfant, je veux voir un sapin de Noël avec des cadeaux en dessous... Je veux jouer aux boules de neige et manger de la neige sans penser à tomber malade..
5 / 5 ( 2 voix)
BONNE ANNÉE 2020 à tous : Du vrai bonheur, de l'amour pur, une bonne santé et de la réussite en tout !!!
Les canards mandarins sont utilisés, ce qui signifie que le Nouvel An arrive bientôt
J'ai tellement envie, comme dans mon enfance, de croire à un conte de fées du Nouvel An, de faire un vœu avec l'espoir qu'il se réalisera et d'attendre un miracle le soir du Nouvel An...
Je souhaite à tout le monde de ne pas cliquer sur son bonheur avec la souris au cours de la nouvelle année à venir. Les gens, communiquons dans la vraie vie, c'est plus intéressant !
Les gens, pourquoi êtes-vous si tristes ? Cool! Décembre! Hiver! Drôle! Le Nouvel An, c'est bientôt !
Nouvelle annéeça ira en grand !!!
L'année a changé sur Terre ! Le pays tombe dans l'Olivier
Rien ne liquéfie le cerveau comme la télévision du Nouvel An.
Promotion! Achetez pour le Nouvel An dans notre supermarché et vous recevrez gratuitement un foie de rechange et un deuxième estomac !
Si vous voulez vous sentir comme une star, asseyez-vous sur le sapin de Noël !
Le Père Noël s'adresse aux enfants normaux et Wasserman s'adresse aux nerds.
Cher grand-père Frost, je ne peux pas avoir de sucreries, alors envoie-moi une boîte de mi-sucré !
Si vous voyez un Père Noël sobre, c'est probablement le Père Noël
les amis, commençons ensemble à préparer le foie pour la nouvelle année !
Pourquoi est-ce toujours comme ça - vous attendez et attendez le Nouvel An, et le 8 mars, comme toujours, arrive de manière inattendue...
Statuts sur la nouvelle année et l'amour
Je veux qu’il neige à gros, gros flocons et qu’il fasse chaud dehors, mais je marche main dans la main avec lui et je comprends que mon souhait du Nouvel An est devenu réalité !
Je ne vous demande pas de le résoudre. Je te demande juste de faire un vœu dans la nuit du 31 au 1er
Je n'ai pas besoin de cadeaux pour le Nouvel An ! donne-moi les jours où j'étais heureux avec lui...
Triste pour la nouvelle année
tout le monde dit « nouvelle année, nouvelle année » !!! mais à quoi ça sert ? le chiffre actuel est néanmoins plus élevé !(((
Et seuls les arbres de Noël détestent le Nouvel An.
Chaque nouvelle année, vous envisagez de célébrer d'une manière spéciale, mais cela s'avère être une boisson banale
Si la barbe de papa n’avait pas été pincée par la porte, je croirais probablement encore au Père Noël !
Vous pouvez fêter la nouvelle année ou pas, elle viendra de toute façon !!!
Beaucoup de gens attendent avec impatience la nouvelle année pour un nouveau départ avec les « vieilles » habitudes.
Oui, romps avant la nouvelle année, bon cadeau…
Statuts sur l'ancienne nouvelle année
Ancien Nouvel An….!!! C'est la même chose qu'un « imbécile intelligent »... Comme notre langue russe est GRANDE et PUISSANTE...
Il est très difficile d'expliquer à un étranger ce qu'est l'Ancien Nouvel An
L'Ancien Nouvel An n'est pas un jour férié. C'est un état d'esprit
Commençons par célébrer la nouvelle année et terminons par l'ancienne
Le Nouvel An est vieux, mais ils boivent comme si c'était nouveau.
Quel délice - Nouvel An !
Célébrez le Nouvel An ! Il apporte tellement de joie !
Alors l'ancien Nouvel An a frappé à votre porte, faisant irruption dans votre porte à cause des tracas d'avant les vacances !
Selon l'ancien calendrier, c'est aujourd'hui le Nouvel An, je rends grâce pour le passé, celui à venir - sans soucis
Nous n'avons pas dégrisé depuis la nouvelle année, et puis l'ancienne est arrivée...
Et encore une fois, les gens sont contents. Bonjour vieux Nouvel An !
Voici l'Ancien Nouvel An, des gens honnêtes!
Faites des vœux pour le Nouvel An - ils se réalisent toujours !
La nouvelle année s'est déroulée tranquillement, il y avait de la confusion dans ma tête... soit ancienne, soit nouvelle... pourvu que ce ne soit pas inutile
Les cloches du Nouvel An 😀
La vidéo est ancienne, mais c'est toujours agréable de la regarder :)
Malgré le fait que j'étais totalement confiant dans mon excellent état de santé, j'ai eu peur. Et ici, Natasha est venue à la rescousse. Au stand avec l'inscription The Best Food. A quelques mètres de nous, deux sergents au cou fin mangeaient en effet paisiblement des gâteaux à la viande. J'ai démarré le moteur et me suis précipité à l'adresse indiquée par Kiryushka. Mon âme était agitée. J'ai tourné la tête et j'ai vu deux policiers. Se tenir un peu plus loin. Qui était Alice restait un mystère, mais je n’allais pas le résoudre.
Nous avons vu un escalier fait de tiges d'acier. Sans y réfléchir à deux fois, j'ai grimpé, décidant que le panneau s'ouvrait de la même manière que celui par lequel nous sommes entrés dans le tunnel. Elle posa ses mains sur le mur, le repoussa et sortit. C'est Vanya qui a parlé de la petite pièce. Il y eut un reniflement, et plus tard la voix d'Ivan résonna dans l'obscurité totale. J'étais confus, mais j'ai répondu avec optimisme. À la même seconde, le placard s’est éclairé et j’ai fermé les yeux. Je me tenais au milieu des toilettes. Deux toilettes sans sièges et citernes amusait les oreilles. Eau bruissante paisiblement. Il y avait une forte odeur d'eau de Javel, la porte était recouverte d'un grillage, et derrière. Belka, Misha et deux hommes sombres armés de mitrailleuses se tenaient là. J'ai regardé les gars avec le pistolet et j'ai laissé échapper.
Je me suis encore étiré. C'était derrière le miroir, mais ici un passant a pointé son doigt en direction de ma machine à écrire et a continué. J'ai regardé autour de moi le Zhiguli offensé, j'ai ramassé les baskets qui étaient tombées de la boîte et j'ai marmonné. L'homme fit la moue, souffla pendant quelques minutes et déclara. Alors je me précipite dans le magasin, serrant dans mon poing les sous que Raisa m'a donnés pour une bouteille de bière. Zhigulevsky était à cette époque à Moscou. Dès l'arrivée des cartons lumineux dans les magasins, une horde d'hommes a pris d'assaut les comptoirs en criant. En sanglotant, je lui ai raconté l'essentiel de l'affaire, lui ai parlé de Raisa, de la bière, des pièces de monnaie, du réseau d'égouts... La femme m'a poussé de force un billet de banque dans le poing. La porte de l’appartement de Zalygina était ouverte et soutenue par un tabouret, et dans les escaliers, sur le rebord de la fenêtre, était assise une femme en short et en T-shirt taché de peinture. La jeune fille a sauté du rebord de la fenêtre, a mis ses mains sur ses hanches et a aboyé. J'ai remarqué que sa voix avait changé et répété. Nika se mordit la lèvre inférieure, puis secoua ses cheveux de manière décisive et se précipita à nouveau dans la bataille. J'ai déjà écouté tranquillement histoire célèbreà propos de tricher avec des choses. J'ai hoché la tête. Je connais cet établissement.
Je devais obéir. Almira vivait dans une maison toute neuve, dans un appartement de plusieurs pièces rempli de meubles coûteux. J'ai ouvert. Il y eut une bouche, mais la forte sonnerie du téléphone me fit tressaillir. Almira attrapa le téléphone. Puis elle a regardé. Soudain, je me suis senti offensé. Mais Almira est une personne extrêmement méchante. Je me dirigeai silencieusement vers la porte. J'ai rapidement couru vers la porte. Et avant qu'Almira n'ait eu le temps de se lever du canapé, elle a tiré sur la poignée, a sauté dans l'ascenseur et après quelques minutes s'est retrouvée dans le six.
Le téléphone a sonné dans ma poche, j'ai quitté Krestova en toute hâte pour m'occuper de Zhanna engourdie. Elle regarda l'écran du combiné et dit rapidement. Une voix d'homme provenait du téléphone portable. La ténacité de l'embauche de Max. L'acteur était ravi. N’importe qui d’autre aurait compris depuis longtemps qu’il avait mal joué son rôle ; Il est temps d'arrêter de faire des grimaces. Mais non, l'idiot continue de parler du coffre et du poulet. D'accord, je vais le chercher pour le moment... Il y eut un silence au téléphone. » La voix d'une dame se fit entendre, bavardant en anglais. Je me suis retourné, j'ai vu une jolie dame vêtue d'une robe bleue et j'ai demandé. Pendant quelques instants, la femme bavarda à la vitesse d'une mitrailleuse, puis se tut, s'arrêta et la regarda.
Le Nouvel An est peut-être la fête la plus merveilleuse que non seulement les enfants, mais aussi les adultes attendent avec impatience. C'est une période de cadeaux, de réalisation de souhaits et de véritable magie. Pendant les vacances, les enfants écrivent des lettres au Père Noël et les parents parcourent les magasins à la recherche de cadeaux précieux pour leurs enfants. Traditionnellement, la fête commence à être célébrée le soir du 31 décembre ; avant de la célébrer, il faut passer l'année sortante. Il existe de nombreuses blagues sur le fait que les vacances commencent le 31 décembre et se terminent au moins le 7 janvier. Bien sûr, pour Vacances du Nouvel An Il y a tellement de choses à faire : rencontrer tous vos amis et rendre visite à tous vos proches. En cette fête magique, tout le monde mérite chaleur et attention.
Statuts pour la nouvelle année 2019
En 2019, je vous souhaite 12 mois sans maladie, 53 semaines de tout le meilleur, 365 jours de bonheur, 8760 heures de succès, 525600 minutes d'amour et 315360000 secondes de moments agréables.
L'anticipation de la nouvelle année réveille l'enfant en moi... Comme si je me réveillais le matin quand j'étais enfant, je veux voir un sapin de Noël avec des cadeaux en dessous... Je veux jouer aux boules de neige et manger de la neige sans penser à tomber malade.
Laisser entrer réveillon de Nouvel an Le bonheur frappera à votre porte... Et Dieu veuille que vous vous retrouviez chez vous en ce moment !
Les mandarines sont utilisées, ce qui signifie que la nouvelle année approche !
J'aime l'hiver et le sentiment que les vacances approchent... Les jours du Nouvel An... Des jours de réalisation des désirs, de croyance aux miracles et aux contes de fées !
Le Nouvel An, c'est bientôt ! Laissez-vous tous... avoir quelqu'un à proximité qui épluchera vos mandarines... Et quelqu'un qui vous volera ces mandarines à tous les deux...
Mon statut est allé dans la forêt, probablement derrière l'arbre.
Citations drôles et sympas
Je veux un homme... petit, potelé, avec des cadeaux... Père Noël, j'attends !
Nous serons bientôt sur Internet, nous ne fêterons pas la nouvelle année, mais nous la mettrons à jour.
Ne collez jamais de flocons de neige sur le réfrigérateur le soir du Nouvel An - ils ressemblent à la lettre Z pour les invités ivres.
Seulement ici, le jour du Nouvel An, les félicitations du Président sont diffusées sur toutes les chaînes, mais ils ne les regardent que sur la première.
Les vacances du Nouvel An sont un dîner qui se termine par le petit-déjeuner.
Grand-père Frost, je voudrais... Gazprom partage - pour que je ne te dérange plus.
Si un gros gars débarque la nuit et vous met dans un sac... ne paniquez pas ! Quelqu'un vient de vous demander au Père Noël pour le Nouvel An ;)
Cher Grand-Père Frost, pour la nouvelle année, mets un morceau de bonheur sous mon sapin de Noël... 180 cm de haut, s'il te plaît.
Mes enfants écrivent déjà une lettre au Père Noël ! Et le Père Noël s'assoit à côté de lui sur le canapé et devient fou !
Bien préparé pour la nouvelle année ! J'ai même reculé la balance de 5 kg...
Le mois de décembre approche, il est temps de décider quoi s'habiller pour la nuit du 31 décembre au 9 janvier.
- Comment as-tu passé le Nouvel An ?
- Je ne sais pas, ils ne nous l'ont pas encore dit...
Des statuts qui ont du sens
Neige... Les adultes disent que c'est de l'eau gelée, mais les enfants le savent mieux : ce sont de petites étoiles au goût magique de la nouvelle année.
Je me prépare pour la nouvelle année, on dirait que mon foie se doute de quelque chose.
Cher grand-père Frost, barbe en coton, je n'ai pas besoin de cadeaux ! Augmentez votre salaire !
Le Nouvel An est une période où vous êtes plus heureux de recevoir un appel à 3 heures du matin que de recevoir un appel à 10 heures.
La nouvelle année est une bonne raison pour laisser certaines personnes dans les anciennes habitudes.
Quelqu'un rêve d'une nouvelle vie. Et pour certains, la nouvelle année suffit.
Chaque homme devrait être un petit Père Noël pour sa famille, aider sa Snow Maiden à créer un conte de fées et offrir des cadeaux, eh bien, si cela ne convient à personne, il y a aussi un poste vacant pour un cerf.
Beaux statuts sur la nouvelle année
La nouvelle année nous offre une excellente occasion de changer nos vies pour le mieux. C'est une raison pour abandonner l'habituel, mais si ennuyeux, surmonter les peurs, laisser les doutes derrière vous, sourire au monde qui vous entoure et commencer à construire votre destin selon votre propre projet exclusif.
Au coup de l'horloge, à midi pile,
Le monde va changer.
C'est comme si nous étions dans un conte de fées,
Replongeons-nous soudain en enfance...
On dit que le soir du Nouvel An, tout se réalise toujours, même les choses qui ne peuvent pas se réaliser toute l’année !
Cher grand-père Frost !!! Je veux faire une candidature ! Mettez seulement cinq boîtes sous le sapin de Noël pour mes amis : remplissez la première de santé, la deuxième de chance, la troisième de gentillesse, la quatrième de patience et faites confiance à la cinquième ! Et je vous en supplie aussi, attachez toutes ces cases avec un ruban de bonheur ! Merci, grand-père Frost. Je l'attendrai avec impatience...
À mesure que nous vieillissons, notre liste de souhaits pour le Nouvel An devient de plus en plus petite, et ce que nous voulons vraiment ne peut pas être acheté avec de l'argent.
Il existe de nombreux aphorismes sur le Nouvel An. Certains d’entre eux sont humoristiques et amusants, tandis que d’autres inspirent la réflexion philosophique et encouragent le changement. Choisissez les expressions que vous aimez pour vos statuts, donnez-vous et à votre entourage une ambiance du Nouvel An !
Beau et statuts drôlesà propos du Nouvel An 2017 © depositphotos.com
Les statuts activés sont votre apparence festive, vos émotions sympas et l'ambiance du Nouvel An. Les statuts concernant la nouvelle année à venir sont d'ailleurs la première chose que vos amis voient lorsqu'ils regardent votre page et comprennent que vous vous amusez déjà et faites la fête, ce qui signifie qu'il est temps de vous rejoindre.
Alors ne lésinez pas sur votre imagination, votre créativité et votre sens de l’humour, car la nouvelle année arrive bientôt, et choisissez donc des statuts cool, festifs et optimistes sur les réseaux sociaux.
UN tochka.net J'ai rassemblé pour vous le meilleur et le plus joyeux, philosophique et complexe, joyeux et drôle Statuts du Nouvel An 2017.
A LIRE AUSSI :
Statuts du Nouvel An : observations intéressantes
Les statuts sur le Nouvel An sont beaux et drôles © depositphotos.com
Si un gros gars avec une barbe vient vers vous la nuit,
Et l'énorme sac vous bourrera la tête...
Ne paniquez pas, je viens de vous demander au Père Noël pour la nouvelle année !
Conseil aux ménagères expérimentées : "Ne préparez pas de salades du Nouvel An avec des croûtons - elles vous grattent le visage."
Le Nouvel An signifie la nourriture de l'année dernière, de vieux films, une grave gueule de bois, mais tout le monde est heureux quand il dort !
A LIRE AUSSI :
Statuts positifs pour l'année à venirNouvelle année
Je souhaite à tout le monde en cette nouvelle année 2017 de ne pas glousser de bonheur avec un poulet mouillé !
Je souhaite à tous une bonne promenade dans la nuit du 31 au 14 !
Bon Grand-Père Frost - cette lettre n'est pas du spam, mais une réelle opportunité de gagner de l'argent...
Bons statuts : la nouvelle année arrive bientôt
Statuts amusants sur le Nouvel An 2017 © depositphotos.com
Comme c'est formidable d'être parents ! Lorsque je réalise le souhait d’un enfant pour le Nouvel An, je me sens comme un vrai sorcier !
Je ne sais même pas quoi offrir à mon proche pour la nouvelle année... Il a déjà tout ce dont j'ai besoin...
Je suis complètement et complètement prêt pour la nouvelle année ! J'ai haché les salades et j'ai remonté la balance de 5 kg.
A LIRE AUSSI :
Nouvel An entêtant : des statuts beaux, drôles et super alcoolisés
Statuts du Nouvel An en VK © depositphotos.com
Que la nouvelle année soit pétillante comme le champagne, légère comme le champagne léger, lumineuse comme le champagne rouge et heureuse comme moi après le champagne !
Et pour la nouvelle année, nous boirons tout ce qui commence par la lettre W : champagne, chamogon, spiritueux... et ils vous serviront quelque chose !
Pour la nouvelle année, j'ai décidé de devenir analyste...
Je vais regarder si tout le monde en a assez !
Ambiance du Nouvel An : des statuts audacieux et francs
Chaque nouvel an, j'achète une nouvelle robe dans laquelle je m'allonge par terre jusqu'au matin...
Maintenant, je me demande : peut-être vaut-il mieux acheter un matelas et un oreiller ?
A LIRE AUSSI :
Statuts sur la nouvelle année avec du sens
Beaux statuts du Nouvel An © depositphotos.com
Le Nouvel An est le moment où les écorces de mandarine commencent à s'accumuler derrière l'ordinateur, en plus des tasses vides.
Un conseil éprouvé : femmes au foyer, il ne faut pas mettre de croûtons dans votre salade du Nouvel An ! Ils vous grattent douloureusement le visage...
je souhaite dans l'année prochaine congelez vos fesses sur la glace !
Grand-père Frost, s'il te plaît, donne-moi baguette magique, et ensuite je déciderai d'une manière ou d'une autre par moi-même !
Le vrai Père Noël, c'est quand il part, mais les choses ne disparaissent pas de l'appartement ! Au contraire, ils apparaissent.
Laisse les flocons de neige t'inonder,
Laissez vos cils blanchir !
Bonne année!
Bonne année de bonheur, d'espoir et d'amour !
Nos enfants n'attendent pas le moment où grand-père Frost arrive, ils attendent plutôt que leurs parents mettent enfin les voiles.
Si vous voulez vous sentir comme une star, asseyez-vous sur le sapin de Noël !
- Où prévoyez-vous la nouvelle année ? - Face à la salade !
Je ne vous demande pas de le résoudre. Je te demande juste de faire un vœu dans la nuit du 31 au 1er
Grand-père Frost, barbe en coton, je te demande... l'année prochaine en quelque sorte sans CERF... d'accord ?
La nouvelle année arrive... et j'ai encore honte de la dernière...
Je voulais aller à une fête des flocons de neige - robe blanche, collants blancs. Et je me suis regardé dans le miroir - j'allais tomber dans une congère.
Le Nouvel An sans vodka, c'est comme un passeport sans photo !
Le Nouvel An, c'est le moment où les écorces de mandarine commencent à s'accumuler derrière l'ordinateur, en plus des tasses vides.
En chemin, pour la nouvelle année, nous jetterons de l'asphalte
MTS lance la campagne du Nouvel An « Network Busy » plus tôt que prévu. Tous les abonnés participent, absolument gratuitement et 24 heures sur 24
Pour la nouvelle année, je souhaite : 12 mois sans maladie, 53 semaines de toutes les bonnes choses, 365 jours de bonheur, 8760 heures de succès, 525600 minutes d'amour et 31536000 secondes de moments agréables !
Les médecins disent : 5 verres de vodka réduisent de moitié le risque de passer une mauvaise année.
Cher Grand-Père Frost, s'il te plaît, donne-moi pour la nouvelle année, ses yeux, son sourire, ses baisers et le contact de ses mains, et non un moniteur froid et l'envie d'être près de lui...
Salut vieux salaud ! Je ne crois plus en toi depuis deux ans maintenant ! Petr Semenovich, 46 ans.
Rien ne liquéfie le cerveau comme la télévision du Nouvel An
Le jour du Nouvel An, tout se réalise, même les choses qui ne peuvent être réalisées à d'autres moments.
Père Noël, le Père Noël sans 100 grammes n'est pas un nez rouge !
Cher Grand-Père Frost, cette lettre n'est pas du spam, mais une réelle opportunité de gagner de l'argent...
L'anticipation de la nouvelle année réveille l'enfant en moi... Comme si je me réveillais le matin quand j'étais enfant, j'ai envie de voir un sapin de Noël avec des cadeaux en dessous. Je veux jouer aux boules de neige et manger de la neige sans penser à tomber malade...
Nous sommes assis à un super La table du nouvel an, et il n'y a que des empreintes digitales dans le portefeuille... Mais la table est géniale !
Et j'espère que cette nouvelle année il y aura beaucoup de beaux jeunes Pères Noël et au moins un peu sobres
Un sapin de Noël est né dans la forêt, l'obstétricienne était sous le choc !
Bon grand-père Frost, ne mets pas mon cadeau du Nouvel An sous le sapin de Noël. Mieux vaut le mettre au garage tout de suite.
Le petit sapin de Noël est froid en hiver. Oh, et nous en avions marre de la ramener à la maison ! Beaucoup, beaucoup de boules colorées sur le sapin de Noël, la moitié provenant des épouses et un peu les leurs
17 signes d'un vrai Père Noël :
1. Le judas de la porte a été immédiatement rempli de fumées glaciales.
2. Le vrai Père Noël a des veines bleues sur les mains, tandis que le faux a des tatouages bleus.
3. La température corporelle d'un vrai Père Noël ne dépasse pas zéro degré. Vous pouvez y stocker de la vodka.
4. Le vrai Père Noël ne vous atteint pas avec des bois, mais avec des rennes.
5. Il se souvient de son retour à Veliky Ustyug l'année dernière.
6. Un vrai Père Noël grignote uniquement une boule de neige ou un glaçon et le renifle avec la Snow Maiden.
7. Le vrai Père Noël est accompagné d'une seule (une) Snow Maiden. Vous ne pouvez pas choisir.
8. Le vrai Père Noël ne gifle jamais les fesses de Snow Maiden devant les enfants. Il la caresse plus tard quand il pense que les enfants dorment déjà.
9. Le vrai Père Noël déteste la poésie.
10. Il n'y a pas d'emblème de Russie unie sur son sac de cadeaux.
11. Si vous tirez sur la barbe du vrai Père Noël, sa tête se contractera.
12. Il est très gentil. Même après un coup de pied, il vous donnera quelque chose.
13. Si vous offrez du vrai alcool au vrai Père Noël, grand-père se retrouvera avec une flaque d'eau qu'il ne pensera même pas à nettoyer.
14.Après le vrai Père Noël, les toilettes sentent le pin.
15.Quand il part, les choses ne disparaissent pas de l'appartement ! Au contraire, ils apparaissent.
16. Il ne laisse pas derrière lui des cartes de visite du type « Banquets, mariages, anniversaires ! » ou « Candidat en sciences physiques et mathématiques Aisman D. M. »
17.Il croit aussi au Père Noël.
Chaque nouvelle année, vous envisagez de célébrer d'une manière spéciale, mais cela s'avère être une boisson banale
Cher grand-père Frost ! S'il vous plaît, donnez-moi un nouveau cœur ! Seulement sans effets supplémentaires, laissez-le simplement pomper le sang !
J'ai besoin d'avoir une conversation sérieuse avec toi. J'ai une mauvaise nouvelle. Ce sera mieux si vous apprenez cela de moi. Le fait est que... LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !
Conseils pour la nouvelle année - ne mangez pas de neige jaune...
Tous ceux qui envoient les mêmes vœux pour le Nouvel An seront ignorés jusqu'au 1er avril !
"Père Noël, sors !" - criaient les enfants en dansant près des toilettes.
Que la nouvelle année vous apporte plus de santé !
Que la nouvelle année vous apporte du bonheur !
Et il laissera toutes les bonnes choses et emportera toutes les mauvaises choses !
L'ambiance du Nouvel An est celle où vous êtes heureux de voir même ceux qui se sont trompés de porte.