Моя девушка сегодня умерла.
Ей было 24 года.
Прошло всего каких-то шесть часов, а я уже научился говорить о ней в прошедшем времени.
Моя девочка.Моя жизнь.
Меня зовут Максим.Мне 25 лет.Сегодня я впервые в жизни ощутил,что потерял ту,без которой тяжело прожить.
Мы были вместе 3 года.Познакомились случайно,через десятых знакомых,совершенно безразлично посмотрели друг на друга и разошлись.
В следующую встречу нам удалось пообщаться недолго.Меня зацепил её взгляд.В нем были одновременно сила,бесстрашие,и в то же время одиночество и тоска.Она смотрела как-то по-особенному.Казалось,что ей абсолютно чужды все люди,что она перпендикулярно другая.
Она была симпатична.В ней было что-то особенное,непохожее на других девушек.Она с ного до головы была в черном,ее серые глаза пронзали насквозь.Она вызывала одновременно и восхищение и презрение.Этакая смесь грехов и пороков.Меня цепляло что она была свободна во всем.В образе мыслей,привычках и словах.Она была независима от других.К ней тянулись люди.Она могла спокойна обсуждать с мужчинами автомобили и оружие,а через пять минут говорить о шмотках и косметике с их женами.Она играла на рояле,а после цитировала Гитлера и Муссолини.Она чувствовала людей насквозь.
Я не знал ее.За три года вместе я не приблизился ни на йоту к дверям в её душу.Она могла не спать по несколько суток,не есть,она могла выкурить несколько пачек сигарет за час.Она никогда не плакала при мне.Ни разу.Кстати,ее звали Кира.
Я не могу стопроцентно сказать что мы жили вместе.Ведь вместе-это когда любишь,доверяешь и полагаешься на кого-то.Ей это было не нужно.Я не знаю что было в ее прошлом,а она никогда и ни с кем не была откровенна.По ночам,когда я просыпался,часто заставал ее,сидящей на подоконнике.Она курила и молчала в окно.Я понял,что люблю ее,лишь сейчас.Раньше,мне казалось,что она лишена возможности чувствовать и любить.Я трахал девушек,часто забивал на нее.Она никогда,ни разу в жизни не сказала мне ни слова.Хотя взгляд ее будто ухмылялся,пронзая меня "-Мне жалко вас,люди,вы слабые"-будто шептал он.Она не ограничивала мою свободу,не навязывала себя.И тогда я сам ограничивал себя.Я понял,нсколько сильной внутренне она была.Она не боялась трудностей и не пасовала ни перед чем.Безвыходные на человеческий взгляд ситуации вызывали в ней азарт.Да,и мне казалось,что она знает и умеет все.Где бы мы не находились,куда бы мы не ездили,везде находились люди знающие её.Она мастерски обыгрывала дилеров казино в покер и всегда выигрывала в рулетку.Она запросто могла перепить любого мужика,она могла спокойно подчинить любого.Люди делали,как марионетки,все что она хотела, сами этого желая.
Она много писала.Постоянно была с ноутбуком и строчила строчила строчила.Она злоупотребляла наркотиками,не считала зазорным уколоться перед сочинительством, Ее постоянно мучила бессонница,и когда не оставалось сил,она курила немного травки.Я не считал ее наркоманкой.Она просто нуждалась наверное в каком-то допинге.Да и это не было ее слабостью.Слова с производными от слабости ее не касались.Не было человека рядом сильнее ее по духу,никто не смог бы бы повлиять на нее.Она не выглядела как наркоманы или прочие зависимые.Она не валялась в коридоре в ломках без возможности уколоться,она всегда выглядела ухоженнои никто бы не подумал что она без пяти минут как в системе.
Черт возьми,она умерла несколько часов назад,а сейчас прочитав ее записи в закрытых от всех ЖЖ и ее рассказы я узнал ее совершенно с другой стороны.Она писала в ЖЖ о своем одиночестве,она выплескивала свою боль,она мучилась гнетом прошлого,она раскаивалась в своих грехах,она жалела об ошибках.А еще она очень хотела научиться мечтать,любить и жить,как все "нормальные" в ее восприятии люди.Она страдала,беззвучно рыдала ее душа,она искала смсыл,но так наверное его не нашла.Ей было тяжело в первую очередь,потому что она сильная.Извините за тавтологию,но это была ее слабость.Она была талантлива,она могла бы стать известной...Хотя,такие как она не созданы для семьи,детей и "человеческого"опять-таки в ее понимании,образа жизни.В последних записях на ЖЖ она как-будто предчувствовала что-то дурное. "-Я устала,я отдала бы все,чтобы мыслить как все"-писала моя девочка месяц назад. " Я не останусь наверное в памяти у людей.Нет.Ну вот кто я.Люди помнят Ленина,Гитлера Курта Кобейна.Я-то тут причем?!"- писала она тогда. Два дня назад она написала очень сильные на мой взгляд строчки."В последнее время мне стало казаться,что все что надо было сделать-я сделала,что мой скорый поезд жизни прибыл на вокзал.А дальше все-тупик.Давать задний ход поезду наверное нереально,а в лучшем случае он просто сойдет с рельс.Наверное мне пора в Депо".........
А послезавтра мы будем ее провожать.Я увижу ее в последний раз.И не разрешу никому плакать.Она не любила слезы...А еще многие будут говорить какая она хорошая была,какая счастливая.Да....Они не знали ее вообще.Так же как и я.Все будут сетовать "Ах какая молодая,не уберегли"...Хотя кто кого должен был оберегать по-настоящему.
Она не покончила с собой.Она же сильной девочкой была.У нее остановилось сердце.Она шла утром по набережной Москвы-реки,курила...А потом просто упала.Врачи сказали что она умерла от острой сердечной недостаточности.Они плели,что с ее образом жизни,энергетиками,наркотиками,сигаретами и отсутствием сна и еды странно что она вообще не скончалась лет пять назад.В сумке у нее была очень толстая тетрадь исписанная мелким почерком от начала и до конца.А на обложке были выведены ее инициалы и название."Другая не по собственному желанию" Такая тяжелая повесть-мемуары в стиле контркультуры....
Моя девушка сегодня умерла.
Вот ты любишь ее,думаешь что все прекрасно,мечтаешь,строишь планы...Но вдруг резко просыпаешься,и понимаешь что ее нет рядом уже несколько лет......
Моя девушка сегодня умерла.Хотя имею ли я право называть ее своей девушкой.Не знаю...
я обязательно опубликую ее книгу.Ведь она была другая.Хоть и не по собственному желанию...
Тетрадка заканчивается строками,ради которых можно прочесть миллион тысяч страниц....
"Можно ошибиться телефоном,можно ошибиться дверью.В крайнем случае извинишься и скажешь,что не туда попала.А я вот ошиблась жизнью.Да и извиниться не перед кем.Не в ту жизнь я попала."
Моя девушка умерла.Я не верю во всякие там недостаточности.Она была сильная.Сильная настолько что нашла в себе кнопку "саморазрушение".Она захотела уйти и ушла.
Я не знаю куда ушла ее душа.Может,как писала,в Депо...А может искать дверь в нужную жизнь. Но я знаю-она всегда делала правильный выбор.Значит ей там лучше.
Моя девушка сегодня умерла.
Здравствуйте! У меня такая проблема. Еще в подростковом возрасте у меня не сильно ладились отношения с ровесницами. Одна одноклассница-отличница публично показывала мне о том, какой я - ущербный. С одноклассниками были отношения намного хуже. Они вечно перетаскивали мои вещи на парту этой отличницы. Она, как только узнавала, что это мои вещи, то сразу относила их в мусорное ведро. Благодаря пренебрежению с ее стороны и негативному отношению одноклассниц ко мне, я возненавидел ровесниц. К счастью, я закончил школу и поступил в университет. В университете появилось множество подруг. Но, я уже тогда понял, что ровесницы не привлекают меня. Когда я закончил третий курс, я познакомился с девушкой в студенческой поликлинике. Она тоже была студенткой, но другого ВУЗа. Мы начали общение. Правда, я уже с первой встречи понял, что люблю ее. Потом я узнал, что она старше меня на 8 лет. Но, меня это не смущало. У нас завязались очень теплые дружеские отношения. Но, я давно хотел большего. Я не раз прямо говорил ей о том, что очень сильно люблю ее. Но, она сводила все мои признания в шутку. И, кроме того, у нее почти никогда не было времени для меня. Спустя шесть лет после знакомства я решил откровенно поговорить с ней о том, что между нами происходит. Я снова сказал ей о том, что очень сильно люблю ее. Но, она сказала, что между нами ничего не может быть, так как я - еще мальчик. Но, пока мы общались все шесть лет, мы целовались по-настоящему и не раз. Но, за все это время у нас не дошло до секса . В общем, после этих слов мы поссорились с ней. Мы не общались и не виделись почти три года. У меня не было возможности для новых отношений. И, кроме того, все девушки проигрывали по сравнению с ней. За этот трехлетний перерыв я потерял всякий интерес к сексу. В прошлом году она сама позвонила и предложила встретиться. Я согласился и мы встретились. Мы снова возобновили общение. Я понял, что моя любовь к ней никуда не ушла. Правда, секс в моей жизни уже давно стоял на последнем месте. Мы продолжали общение и я снова начал говорить о своих чувствах к ней. Она отвечала только фразой "Может быть!". Более двух месяцев назад я узнал о причинах ее отказа. Как оказалось, она была неизлечимо больна и скончалась два с половиной месяца назад. Ей было всего 37 лет. Именно болезнь сдерживала ее от отношений со мной. Вот только я узнал об этом от ее сестры. После ее смерти весь мой мир рухнул. Я познакомился с одной девушкой, которая старше меня на 4 года. Но, я все чаще начал замечать, что она просто использует меня. Поэтому я держал ее на расстоянии и вскоре я вообще порвал с ней всякие отношения Секс уже не интересует меня. В свои 29 лет я остаюсь девственником. Но, это уже не волнует меня. Иногда я собираюсь с компанией девушек. За время учебы в университете у нас сложилась хорошая дружеская компания: я и четыре девушки. Мы часто видимся, когда собираемся впятером. Каждая из них старается устроить свою личную жизнь. Одна даже вышла замуж и родила дочку. После смерти девушки я потерял вообще интерес к отношениям. Все равно, как я замечал, женский пол просто использует меня, как удобное решение своих бытовых или материальных проблем. У меня складывается не очень успешная карьера . Я работаю литературным негром. Скоро исполнится полгода, как умерла девушка, которую я любил. Сейчас я провожу больше времени с книгами, чем с людьми. Как вернуть интерес к отношениям? Хотя, я не могу забыть ее. Но, к сожалению, вернуть ее я тоже не могу. Благодаря ей, я стал однолюбом. Благодаря ей, я понял, что секс - это не самое главное в жизни. Как я уже сказал: теперь секс стоит на самом последнем месте в моей жизни. К тридцати годам я должен успеть сделать хоть какую-то карьеру. Есть шанс сделать писательскую карьеру или в издательском бизнесе и все к этому идет. Как начать строить отношения, учитывая, что я не интересую других девушек? Правда, другие девушки тоже не интересуют меня, учитывая, что каждая пытается просто использовать меня.
Вопрос психологу:
Мы познакомились в интернете, она была замужем и жила в другом городе. Мы писали друг другу тысячи смс, а по ночам часами говорили... Затем мы встретились, и я начал приезжать к ней регулярно. Когда я находился рядом с ней, держал ее за руку, смотрел в ее глаза это было волшебное чувство. Мне казалось, что весь мир вокруг становился ярче и прекраснее. Хотя ее родители были против развода и тем более меня, она все же развелась. И когда, казалось бы, что уже все должно быть хорошо, она призналась, что ее давно мучают сильные боли. У нее нашли рак в запущенной стадии. Пытались лечить, прошло несколько операций, но они не помогли. Через год она умерла. После ее смерти я напился до беспамятства, по словам родных пытался покончить с собой. На 1.5 года я выпал из жизни полностью. Забил на учебу, работу, друзей. Я не хотел ни видеть, ни слышать никого и ничего, мне хотелось умереть. Затем одна девушка смогла выдернуть меня из этого состояния, я начал что-то делать. С ней я пообщался недолго, как и с несколькими другими. Нет, я не считал новые отношения предательством или чем-то таким, просто у меня уже не возникало ни к одной из них желания прожить всю жизнь вместе. Последние пару лет я вообще не имел отношений, а сейчас мне снова начала сниться Она. Когда во сне я обнимаю ее, я снова возвращаюсь к тому волшебному чувству, что было когда-то и после пробуждения мне хочется просто разрыдаться. Я понимаю, что этого никогда больше не будет. У меня нет ни одного предмета, напоминающего о ней, я не посещаю мест, где бывал с ней, но я все равно помню каждый день, проведенный с ней. Я не думаю об этом постоянно и продолжаю жить, работать, смеяться, но я не могу завести отношений, ибо мне кажется, что все нежные и ласковые слова, что я говорю, не искренни, а в прикосновениях нет того чувства, и я через какое-то время прекращаю общение. И да, я так или иначе сравниваю всех с ней. А она была действительно слишком хороша во всем, да и в воспоминаниях, похоже, осталось только лучшее. Пора признать, что я не могу разобраться с этим сам. Мне нужна помощь.
На вопрос отвечает психолог Надежда.
Здравствуйте, Александр. Извините, что задержала свой ответ. Долго думала, что я могу сделать для Вас одним письмом. 10 лет и одно письмо… Итак, у Вас было почти 10 лет, чтобы пережить эту потерю. За это время чувства не только пришли в стабильность, но и приняли формы глобальные, большие, идеальные, абсолютные – так сейчас представляются вам отношения с той, кого Вы потеряли.
Память действительно оставляет лучшее, тем самым не дает отпустить уходящих от нас в иной мир близких людей, мы вспоминаем отношения с ними как идеальные, несравнимые, неповторимые.
За 10 лет в воспоминаниях и сокрушениях о нереализованных планах и мечтах Ваша умершая подруга успела стать богиней. Так как же с ней сможет соперничать простая земная девушка?
Долгие годы Вы испытывали бессмыслие и отчаяние, судя по словам письма. А в отчаянии у человека нет сил больше бороться потому что нет надежды, что все может быть еще хорошо. И здесь вопрос: Вы чувствуете доверие к тому, что в жизни что-то еще может происходить хорошо? Почему?
Как я вижу, все-таки есть надежда, что не исключено, что все может быть еще хорошо. А пока что-то не исключено – это возможно, это основа для надежды и это то, что дает Вам силы. Это здорово, в конце концов!
Однако, после неудачной попытки завести новые отношения возникло беспокойство, понимание, что есть риск - надежда может не оправдаться.
Конечно, может быть и такое – «я сейчас не надеюсь, потому что я боюсь еще больших разочарований, что это не произойдет так, как я хочу, как я задумал.» Но если все -таки возникнет это разочарование, Вы сможете это проанализировать и идти дальше, пытаться строить новые отношения, надеяться? Если нет, если это тормозит Вас, то почему невозможно это еще и еще раз переживать?
Тем не менее, когда человек надеется, он остается верным тому, что для него ценно. В надежде мы используем последний шанс. В надежде человек активен. Даже если Вы не можете пока изменить ситуацию, Вы активны в том, что не отдаете свою ценность, что хотите одолеть эту жизненную задачу и прожить жизнь полно, по меньшей мере, с семьей. Из письма видно, что Вы не хотите сдаваться.
Но, подумайте, что Вы можете сделать? Если Вы можете что-то сделать это значит: 1) Вы имеете способность что-то сделать и 2) Вы имеете власть над этим. Например, если я могу карабкаться, то могу вылезти в окно.
У Вас все готово для того, чтобы мочь выкарабкаться, завести новые, не менее хорошие и ценные отношения, чем были у Вас с умершей девушкой?
Если Вы можете что-то сделать, значит, Вы не бессильны.
Далее, мочь это как вдох и выдох. Если Вы не можете дать этому быть, дать быть тому факту, что ушедших отношений с тем конкретным человеком не вернуть и не отпускаете его, тогда Вы зажаты. Отчаявшийся человек не может отпустить. И это еще больше усиливает бессилие. Если Вы не можете это оставить, тогда возникает спазм и паралич.
Бессилие стоит против силы жизни. Как будто у человека забрали якорь. Спросите себя: я сейчас где – в отчаянии, во вдохе или на выдохе? Я лично Вас не вижу и не могу задавать вопросы и слышать Ваши ответы, поэтому проделайте сейчас это сами.
Из Вашего письма было видно, что вы имели опыт утрачивания контакта с жизнью и веру, что жизнь хороша, может быть это и сейчас продолжается в завуалированном виде. Это возникает тогда, когда исполнение желания (жить именно с той девушкой или иметь именно точно такую же степень близости и такие же прекрасные отношения) возведено в абсолют, оно абсолютно, когда смысл и ценность жизни зависят от исполненности каких -то пожеланий – «или она или никто», «так как с ней больше ни с кем не будет».
Теперь дам Вам некоторую информацию, с которой решайте сами, что Вам делать. В отчаянии нет сил, мир закрыт, ситуация выдоха находится в тупике, следовательно, не выкарабкаться. Скажем так, отчаявшийся человек, это который из чего-то создал бога. И это нечто больше, чем все остальное в его жизни. Защиту от отчаяния человек имеет только тогда, когда только одно самое главное в его жизни есть и это задание - при любых условиях выдержать жизнь. Это даже больше чем выдержать, это как сдать экзамен жизни. В вашем случае жизнь состоит из того, что у вас умерла любимая девушка. И Вы не можете от нее отказаться. Отказаться, значит во имя чего-то большего это оставить. Если вы отказываетесь – вы выигрываете. Отказ – это чувство, что если Вы это оставите, Вы получите больше. Отказ тогда имеет смысл, если за ним стоит что-то большее.
Так есть у Вас надежда или нет? Может быть у этой истории со смертью любимой девушки хороший конец? Если нет, то почему вы так уверены, что не может быть хорошего конца?
Знаете, даже вера и религиозные чувства не смогут работать и помогать человеку держаться и решать проблемы, если этому препятствие – психологический паралич в связи с травмой, потерей, смертью. Обычно люди думают, что смерть – это катастрофа, а смерть – это часть жизни. Потому что мы все умрем, есть ли кто-то, кто может с этим поспорить?
Есть ли что-то что для Вас важно? Важнее этой потери и несбывшихся надежд и желаний? Ответ на этот вопрос даст Вам активность надежды. Активность надежды в том, что человек держится за то, что для него важно: завести новые отношений, снова познать любовь, отцовство, наполнить светом и радостью свой дом и т.д. Александр, здесь трамплин. Дальше Вы и Ваш анализ и действия.
5
Rating 5.00 (4 Votes)У меня умерла моя девочка. Наша с мужем девочка – Ульяша. Я не знаю, как я это переживу. Это наверное самое страшное, что могло со мной случиться. Это трагедия для всей нашей семьи. Я никогда не видела своих родителей в таком состоянии, не видела никогда мужа с глазами полными отчаяния. И они меня не видели никогда такой. Я расскажу всю эту историю, которая ещё не закончилась, для женщин, чтобы они не повторили моих ошибок, ошибок врачей. Да я так и не поняла, кто же во всём этом виноват.
25 апреля мне должны были дать декрет. Я ждала этого дня очень долго и нетерпеливо. Я шла в этот день за СЧАСТЬЕМ, а оказалось, что этот день стал самым страшным, что со мной могло произойти. Я пришла на приём к врачу, она дала мне направление на УЗИ 32-34 недели, выписала декрет, мне осталось его только подписать у заведующей. Врач решила проверить сердцебиение плода на КТГ, что-то у неё не получалось, послушала в свою трубочку, кивнула, что мол, всё хорошо, но всё-таки решила перестраховаться… и отвела к другому гинекологу. И вот тут всё началось… она сказала, что не слышит сердечко… меня срочно повели на УЗИ… и там мне сказали, что моя девочка мертва, и что развитие у неё остановилось на 22 неделе беременности… КАКИЕ 22 НЕДЕЛИ?.. у меня сейчас 30 недель… хотя я стала подозревать, что что-то не то уже давно… месяц как живот 82 см, а в Пасху он вообще другой стал, да и ребёночек мало шевелился… но мы обсуждали это с врачом… и в каждое моё посещение у меня стоит, что жалоб нет. Но они у меня были.
Я позвонила мужу, в это время он делал ремонт в комнате, где должны были начать мы с нашей малышкой. И вот я ему говорю, что у нас нет больше нашёй Ульяшки, естественно он не поверил… у меня же вот сегодня было всё хорошо, я сегодня должна уже отдыхать в декрете. Потом я позвонила маме. Мама и муж приехали в больницу моментально, все не верили, что такое могло произойти. В женской консультации все на меня смотрели с сожалением в глазах. Но мне не надо было этого сожаления, мне надо было МОЕГО РЕБЁНКА!!! Мне дали направление в гинекологическое отделение, там меня в этот день не приняли, сказали, что 8 недель ходила с мёртвым и ещё день похожу… но мы 6 недель назад делали УЗИ, я видела личико моей крошки, она очень была похожа на меня, я слышала её сердечко, я видела её пальчики, пяточки, попку. Ульяна была живая! Я так и не поняла, давно у меня умер ребёнок или нет, кто-то из врачей сказал, что несколько дней назад, просто ребёнок не развивался, кто-то говорит, что давно. Самое страшное, это было пережить ночь, перед тем как лечь в больницу. Меня пугала неизвестность, меня пугало, что мне придётся рожать мёртвого ребёнка, у меня постоянно в голове вспоминалось личико моей девочки. У всех у нас было шоковое состояние, мне было больно смотреть на моего мужа, который каждое утро целовал мой животик, целовал нашу девочку, нашу Ульяшу. Не забуду тот день, когда муж почувствовал пиночки нашей доченьки. Я не спала всю ночь. Приехала в больницу… и тут всё как в тумане… осмотры врачей, уколы, санации… мама с мужем каждый день приезжали ко мне и плакали вместе со мной. 28 апреля в 13 часов дня мне залили гель для сокращения матки. 29 апреля в 1 ночи я родила нашу девочку. Да было больно, страшно, но если бы это был живой ребёнок… ради этого можно было потерпеть такую боль, она не смертельна, но моя девочка мертва. От меня никто в больнице не слышал и крика. Я выдержала всё это. Сразу же сделали чистку и я легла спать. Когда всё это произошло… почувствовалась пустота и облегчение, что всё самое страшное позади. Я до сих пор лежу в больнице, и я думаю, что ещё не скоро выпишут. Не могу понять тех женщин, которые убивают своих детей, лёжа здесь я их вижу и презираю. Передо мной рожала девушка, которая делала заливку, ребёнку было 8 месяцев, она мучилась 8 дней, ребёнок не хотел умирать, долго жил в ней, вчера она плакала от того, что у неё пошло молоко и у неё разбухли груди, и ей больно. Это её наказывает Господь за то, что она сделала со своим ребёнком. Сейчас я хочу очень сильно малыша… и он у меня будет, но не будет той девочки уже, которую я семь месяцев носила по своим сердцем. Я её любила, да и буду любить всегда. Теперь я настроена намного серьёзней на планирование ребёнка. Кстати, причину я так и не знаею моей замершей беременности. Мы с мужем просмотрели все мои карточки, все УЗИ и выяснили, что когда остановилось развитие, я на тот момент выпила таблетку, которую прописал мне врач от хламидий, которые у меня обнаружили. Таблетка называется АЗИЦИД, я помню, что я не хотела её пить, по причине, что это антибиотик, и потому, что в инструкции мне тоже что-то не понравилось. Но вполне всё могло произойти и из-за этих самх хламидий, а может от того, что тогда меня сильно ими напугали и я перенервничала. Я не знаю что из этого повлияло, может быть всё вместе разом. Теперь перед тем, как в следующий раз забеременнеть, я для начала всё вылечу, и потом не буду слушать врача, буду прислушиваться почаще к себе. Теперь я не повторю этих ошибок. но если со мной это случиться и в следующий раз, то я сойду с ума.